Психология отношений изучает диалог между людьми. Поэтому, понаблюдайте за собой. Как вы начинаете общение. Что в процессе. Как завершаете. Какие чувства и эмоции испытываете.
Что важно заметить.
Вы инициатор или предпочитаете, когда вас выбирают. Предлагаете свои идеи. Наоборот, соглашаетесь на чужие. Насколько охотно общаетесь. Говорите ли о том, что хочется. Ждете, что партнер догадается. Как выходите из контакта. Что чувствуете, когда покидаете диалог. То же самое происходит с вами в отношениях.
Существует четыре стадии . На первой стадии люди присматриваются друг к другу. В начале у каждого есть свои представления о том, как это будет. Одни предпочитают первыми вступать в контакт, другие — выжидают. Здесь живет то самое ощущение предвкушения.
Вторая стадия взаимодействия. Слушаем или говорим о себе. Проверяем свои гипотезы. Высказываем мысли. Прислушиваемся к собеседнику. Замечаем, чего хочет другой.
Полный контакт — это процесс действий. Когда создаем вместе. Поэтому очень важно на первых стадиях договориться обо всем. Чтобы сейчас разногласия не мешали общему делу. Заметьте, насколько вам приятно, хочется, чтобы это продолжалось, или наоборот, хотите скорее закончить.
Последняя стадия — это когда прощаемся, подводим итоги. Здесь полезно для себя отметить, быстро или медленно выходим из диалога, с каким чувством.
Эмоция — это факт минус ожидания. Чем больше ожиданий было в начале, тем больше разочарований может быть в конце. На стадии завершения становится понятным, насколько завышены были ожидания. Изучая эмоции, мы понимаем свое отношение к произошедшему, находим объяснение своему поведению и лучше понимаем себя. Этот опыт важно привнести в последующие контакты с людьми, чтобы с каждым разом удовлетворение от общения росло.
Важно не пропустить ни одной стадии. Тогда контакт будет завершенным, а гештальт закрытым.
Ссориться — это нормально
Иногда на первой стадии становится понятно, что дальнейшее развитие невозможно. Случается спор. Это нормально. Потому как мы изучаем друг друга. Разочаровываемся, прощаемся с иллюзиями, узнаем новое, договариваемся. Важно осознать это. Затем сделать выбор- выйти из диалога или продолжать. Взять себе опыт. Понять, что общение пошло на пользу. Даже если потребность не удовлетворилась. Потому что мы выяснили, что такой способ для нас не подходит. В момент ошибки мозг строит новые нейронные контуры. Ищет пути достижения желаемого. Именно благодаря неудачному опыту, мы ищем новые возможности. Таким образом происходит развитие.
Мужское женское соединяются в союз тогда, когда из «я» и «ты» получается «мы». Самое важное для человека — это удовлетворение потребностей. Напряжение в отношениях говорит о том, что потребности не удовлетворяются. Это неудивительно. Люди из разных семейных укладов, стилей воспитания, более того, каждый со своими ожиданиями вступают в диалог. Результатом которого станет продуктивная пара с общими целями. Самое важное — это сверять ожидания и реальность. Проверять насколько в паре существует «мы».
Чек-ап отношений.
«Мы» есть тогда, когда в отношениях я могу:
Следовательно, психология отношений — это про потребности, общие цели, про возможность переживать вместе сложные ситуации.
6
2
15
