Город: Москва
Оксана родилась болезненным ребенком. Не выдержав груза бессонных ночей, тягот болезни дочери и постоянных скандалов с уставшей женой, отец Оксаны ушел из семьи.
Все детство, всю юность и по сей день на любое проявление инициативы Оксана слышит от матери:
«Я с тобой ночей не спала, ты что, хочешь все мои труды угробить вот так просто?!»
Не смогла Оксана пойти на рисование - мама выбрала музыкальную школу.
Не смогла Оксана выбрать ВУЗ - мама уже сделала это.
Не смогла Оксана и построить отношения ни с одним из тех, кто ей нравился.
Каждый раз мама твердила свое заклинание:
«Столько трудов в тебя вложено, а ты!...»
Когда Оксана была подростком, гормональный всплеск позволял ещё ей спорить с матерью, пытаться отстаивать свои хрупкие границы и право на собственную жизнь.
Когда подростковый возраст окончился, девушка начала по-своему сочувствовать маме. И правда, надо же - в одиночку вырастить вечно больного, нервного ребенка! Настоящий подвиг!
В идеальном мире родителем должен стать только человек, состоявшийся в жизни хотя бы в нескольких, если не во всех сферах. Такая состоятельность позволит быть щедрым на ресурсы к потомству. А ресурсов потомству, как известно, требуется просто неимоверное количество - новый человек растет, дело мировой важности!
В реальном же мире родителями очень часто становятся люди, мягко говоря, не готовые к этому.
Лишь малую долю от всех «неправильных» родителей составляют законченные негодяи и люди с тяжёлыми психическими заболеваниями. Основная масса - это просто незрелые родители. Они впоследствии могут стать чудесными бабушками и дедушками. Им просто надо «дозреть» как личность. К сожалению, рождение ребенка времени на «дозревание» не даёт.
Вот и выходит, что родитель, застрявший в своем подростковом или детском возрасте, вынужден делиться ресурсами со своим ребенком. А у него самого ещё тотальный дефицит этих ресурсов.
Получается картинка, знакомая многим: родители оставляют старших детей насильно нянчиться с младшими. Чтобы пережить свою обиду и досаду, старшие не скупятся на колкости, обидные розыгрыши и оскорбления для младших.
Они как старшие дети, вынужденные заботиться о младших не по своей воле. И это навсегда. И ты один в этом огромном жестоком мире. И ты сам ещё нуждаешься в помощи, а должен выкладываться за двоих или больше, смотря сколько у тебя детей.
Для незрелых родителей обычные вещи проживаются в разы труднее. Нет ещё внутренних и внешних ресурсов, чтобы прожить их так же легко, как зрелые личности.
Так по многим причинам родительство, к которому человек не готов, воспринимается им, как долгосрочный проект, который должен принести дивиденды.
Он просто ещё не понимает, что дивиденды от такого проекта это не почитание детей и их полное послушание. Это возможность реализоваться в родительстве как личность, подарить все свои самые лучшие качества своему ребенку и миру через него.
В таком коктейле непросто даже находиться. А детям незрелых родителей приходится как-то социализироваться, адаптироваться, проходить свой путь. Неудивительно, что такой путь полон проблем, трагедий, огорчений, вызванных искаженным видением реальности и тотальным дефицитом внутренних ресурсов сначала у родителя, а затем и у ребенка.
Когда у незрелого родителя вырастает ребенок, он бессознательно стремится вернуть затраченные усилия и ресурсы. Ведь ранее он воспринимал необходимость растить собственного ребенка, как насилие над собой.
Из этого вытекает, что донести до родителя невозможность возврата вложенных усилий и ресурсов очень сложно. Слишком большая цена может быть для психики родителя у такого объяснения, он будет сопротивляться всеми силами.
Поэтому основная работа по сепарации ложится на повзрослевшего ребёнка. Однако этот процесс усложняется необходимостью преодолевать сопротивление родителя, который также должен сепарироваться, но может этому противиться. К этому сопротивлению просто нужно быть готовым.
Работа по отделению от незрелого родителя будет идти сразу в нескольких направлениях:
Все, что тут может быть - сочувствие к родителю, как к человеку с непростой судьбой. Может быть, благодарность. Но только из состояния, когда эмоциональные дефициты уже восполнены и удалось примириться с прошлым. Пытаться в этом случае быть благодарным из дефицита - ничем не лучше, чем пытаться выплатить родителям этот неоплатный долг.
Иногда простить родителей до конца так и не удается. Все равно остаётся вероятность снова впасть в состояние недолюбленного ребенка, обиженного на весь мир. Но это совершенно нормально - некоторые раны так никогда и не заживают до конца. Главное при этом учиться жить в настоящем и постоянно отделять реальность от иллюзий прошлого.
Нужно учиться сознательно выходить из состояния ребенка, от которого мама требует плату за детство. И входить в состояние взрослого, который сам распоряжается своими ресурсами и ни у кого не выйдет заставить отдать их, если он этого не хочет.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
10
0
0