Психологический навигатор
Коронавирус. Горячая линия психологов.
Вход для психологов | Регистрация


Выбрать психолога

Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Цикл статей "Скелеты в шкафу". Выпуск 1. "Прошлое нас не догонит?"



Открываем рассуждения на тему «Скелеты в шкафу».

Приветствую всех посетителей сайта «Псинавигатор». Меня зовут Наталья Панфилова, я семейный психолог. В своей практике я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда проблемы в семье возникают вовсе не из-за того, что супруги не понимают друг друга, а из-за того, что они плохо понимают сами себя. Вроде бы получается парадокс, но тем не менее иногда люди боятся своих собственных чувств, иногда бывают неоткровенны сами с собой. И это в первую очередь их беда, с которой приходится справляться самостоятельно. Хочу предложить вам порассуждать вместе со мной о наших типичных страшилках, которые мы рисуем себе сами. Почему мне захотелось назвать мои выпуски «Скелеты в шкафу»? Мне кажется, что это очень типично, когда мы прячем от себя какие-то чувства, чтобы не испытывать боли или даже из-за боязни этой самой боли мы сбегаем от разных важных решений из-за той же боязни не справиться с ситуацией, не выйти из нее победителем. Однако, можно обмануть кого угодно, но себя обманывать вредно. Потому именно вранье самому себе и приводит к появлению скелетов в шкафу. И все было бы не так страшно, но эти скелеты (читай обиженные и задвинутые в дальний угол чувства) имеют обыкновение неожиданно вываливаться из шкафа в самый неподходящий момент.



Выпуск №1

Прошлое нас не догонит?

Представьте себе, что вы живете спокойно уже много лет: у вас семья и двое детей. И вот однажды на сайте Одноклассники вы находите письмо от вашего бывшего одноклассника. В общем-то, событие вроде бы и рядовое. Можно сентиментально всплакнуть о светлых юношеских годах и сразу же что-то ответить на это письмо, а можно оставить без ответа на неопределенное время по причине занятости или отсутствия интереса к этому человеку. Но вот тут-то и происходит нечто неожиданное для вас самой. Из прошлого вдруг начинают выплывать не светлые картины, которые могут вызвать умиление, а что-то совершенно другое, непонятное и тревожащее. И прошлое постепенно вползает в настоящее, занимая там все больше и больше места, вытесняя то, что радовало еще вчера, внося сумятицу и беспокойство.

Итак, о чем же здесь идет речь.



Начну с истории моей клиентки. Ирина А., 36 лет встретилась со своей школьной приятельницей Леной С., которая рассказала о замечательном вечере-встрече выпускников, на который Ирина не попала. Все было замечательно. Пришло много народу. Был концерт, потом разговоры с учителями, сидение за партами в разных кабинетах, трогательные воспоминания и, разумеется, рассказы о нынешней жизни. У всех было что рассказать. Спрашивали и о тех, кто по разным причинам не смог прийти на вечеринку. Про Ирину спрашивали многие, она была отличницей и душой компании в старших классах. Ей было бы что рассказать: институт, хорошая работа, заботливый муж, замечательные дети. Такая жизнь словно подтверждение справедливости и закономерности превращения умницы-красавицы в счастливую замужнюю женщину. Лена в красках пересказывала как все искренне радовались успехам Ирины и как сетовали на ее отсутствие. Все, но как выяснилось, да не все. Был один персонаж на этой вечеринке, который не очень-то и обрадовался успехам своей одноклассницы. Это был Игорь Л. Когда-то в 9-ом классе у них с Ириной случился обычный юношеский роман. Обычный, потому что они оба не знали, что делать со своими внезапно нахлынувшими чувствами. Ирина тогда влюбилась так сильно и безоглядно, что готова была идти за милым хоть на край света. Но милому почему-то некуда было позвать ее. Они встречались тайком после школы в квартирах одноклассников, бесцельно бродили по улицам, сидели на подоконниках в подъездах. Итогом всего этого был мучительный разговор о том, что все это происходит как-то не к месту, что надо готовиться и поступать в институт, что чувства стоит проверить, прежде чем говорить о чем-то серьезном и на всю жизнь. Ирина много плакала по ночам от какой-то несправедливой безысходности, Игорь стал реже звонить, а потом они и совсем перестали общаться. Последний всплеск чего-то бурного и неистового произошел на выпускном, когда Ирина с Игорем ушли гулять по Москве и вернулись только к вечеру следующего дня. Потом каждый пошел своей дорогой. Ирина вышла замуж после четвертого курса, сразу же родила сына, а потом через три года – дочь. Игорь по слухам тоже женился, и у него тоже родилось двое детей, два сына. Настоящее было таким крепким и надежным, что казалось - ничего не может его поколебать. Однако, жизнь иногда полна сюрпризов. Так было и на этот раз. Сложно сказать, что и на кого больше повлияло. Рассказы об Ирининых успехах, или странная реакция Игоря, которая поразила одноклассников, но жизнь этих людей начала меняться. Мне ничего доподлинно не известно о том, что чувствовал и как переживал Игорь, но об Ирининых переживаниях я знаю не понаслышке.



Она попала ко мне прием разбитая, уставшая, с потухшими глазами. Жаловалась на бессонницу и потерю интереса к жизни. Ирина все время вспоминала события почти двадцатилетней давности. Она вдруг опять почувствовала ту самую боль, которую переживала тогда, ей стало казаться, что она все это время любила только Игоря и хотела быть только с ним. Ее муж вдруг показался ей чужим и почти незнакомым человеком, с которым Ирину связывал только быт и дети. И в самый пик ее тяжелых раздумий и сомнений позвонил Игорь. Их разговор был как страшный сон, полный намеков, недоговоренностей и неловких извинений, от которых становилось еще больнее. Игорь предложил встретиться и поговорить. Ирина прибежала ко мне и рыдала, не переставая, целый час от невозможности принять какое бы то ни было решение.



На этом месте я сейчас хотела бы временно поставить точку и поговорить с вами о том, как возникают такие ситуации и какие возможны варианты развития событий.



Чувства не терпят насилия над собой. Точнее снасильничать над собой можно, только последствия все равно будут. Природа так уж устроена, что когда ее гонят в дверь, она лезет в окно. Итак, забыть, выкинуть из головы любимого человека во что бы то ни стало всегда можно. Но при этом надо помнить про закон сохранения. Если чувства очень сильные, то убить себя они просто так не дадут. Они будут требовать найти им место в душе, хотя бы в виде конструктивного опыта. И, если вы сами этого не сделаете, то чувства «зашифруются» и затаятся там, где сочтут нужным. В психологии это принято называть «незавершенное действие». Это вовсе не означает, что надо в обязательном порядке дружить со всеми своими бывшими "Любовями". Но вот искусственно устанавливая дистанцию, не считаясь ни со временем, ни со своими силами, мы вынуждаем чувства прятаться от нас же самих. А игры в прятки внутри нашего сознания могут быть только до поры до времени. Ну, сами посудите, как утомительно сидеть в шкафу. И наше коварное бессознательное только и ждет повода вывалиться из шкафа, пусть даже уже скелетом. А уж когда есть повод, то как-то глупо им не воспользоваться. Вот в нашем случае спустя почти двадцать лет этот скелет былой страсти и вывалился из шкафа.



Самое неприятное в подобных ситуациях именно то, что скелеты не просто вываливаются из шкафов, но они еще и дурно пахнут, т.е., начинают отравлять нынешнюю жизнь.



Обычно перед человеком, у которого осталась в прошлом какая-то незавершенная ситуация рано или поздно встает проблема как ее завершить, чтобы не порушить все в настоящем. И вопрос этот не праздный. Возможно, очень по-киношному, сладко и романтично выглядит финал истории, когда спустя много лет люди понимают, что они до сих пор любят друг друга, и все эти годы хотели быть вместе. Такое действительно бывает, и сладкие хеппи-энды тоже случаются, если только речь не идет о том, что для того, чтобы этим страдальцам быть вместе надо разрушить два брака. Но за ошибки тоже надо платить. И, если такая цена им обоим не покажется слишком высокой, то, наверное, можно и заплатить. Но даже это не самое страшное в подобных ситуациях. Гораздо страшнее сам страх перед прошлым. Его какая-то магическая сила, которая на глазах может начать разрушать все, что еще вчера казалось прочным в настоящем. А на самом деле сам человек своим страхом перед этим самым прошлым разрушает свою жизнь. Он становится невольным заложником своего прошлого, оно обретает над ним невероятную власть. Но на самом деле все обстоит несколько иначе. Если хотите, здесь речь идет о боязни опять не справится с этой проблемой. Ведь человек помнит, чем все закончилось в прошлый раз, сколько было боли и страданий. Кому же захочется проходить через такое во второй раз. Однако, представьте себе, что вам страшно заходить в темную незнакомую комнату, в которой надо обязательно найти что-то важное для вас, например, ключи или очки. Но ведь комната, в которую вас вынуждает зайти жизнь, хоть и темная, но она вам знакома. И, кроме всего прочего, вы наверняка знаете, где в этой комнате выключатель и можете им воспользоваться. И, если посмотреть на подобные ситуации с этой точки зрения, то можно оптимистично сказать, что вы запросто сможете быть хозяином положения и наверняка разберетесь со своими затерянными чувствами, если только не будете паниковать и будете знать, что вы ищете, и в чем хотите разобраться.



Итак, если у вас вывалился скелет из шкафа, то не пугайтесь этого так, как будто вам теперь придется всю жизнь с ним жить в одном доме, а также не пытайтесь опять судорожно запихнуть скелет в шкаф обратно – добра от этого тоже не будет. Первый шаг к решению данной проблемы по существу и есть принятие того факта, что прошлое вас догнало, и теперь вам придется с ним разобраться. А вот что конкретно можно предпринять, чтобы разборки с прошлым не разрушили ваше настоящее, я расскажу вам в следующем выпуске.






Об авторе статьи

`
Панфилова Наталья Александровна

Рейтинг психолога: 4 4

Панфилова Наталья Александровна

Психолог, супервизор и личный терапевт, профессиональный медиатор, работаю со взрослыми людьми и подростками
Город: Москва
  •   Бизнес и карьера
  •   Внешность
  •   Вопросы психологии
  •   Депрессия
  •   Дети
  •   Зависимости
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья


Добавить новый Комментарий


Психолог Мельник Инна Викторовна
Консультация по Skype

Мельник Инна

Практикующий психолог психоаналитической...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель...
Психолог Харламов Алексей Сергеевич
Консультация по Skype

Харламов Алексей

Сертифицированный логотерапевт и...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт,...




Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍