«Хорошая мать нужна не только
для зависимости, но и для того, чтобы
зависимость стала ненужной»
— Вамик Волкан
Часто случается, что отношения в паре строятся по принципу отношений Родитель-Ребенок. Партнеры привязываются друг к другу настолько сильно, что «не могут друг без друга жить», они дополняют друг друга — заполняют нехватку детских чувств, а именно безусловной родительской любви и безусловного принятия их. К сожалению, самостоятельно разорвать такую связь довольно сложно, необходима помощь со стороны — психотерапевта. А если разорвать подобные отношения, то через какое-то время создаются новые с темиже проблемами.
В паре вновь и вновь проигрываются сценарии поведения в детско-родительских отношениях. Партнеры пытаются удовлетворить свои потребности в безусловной любви, которые обычно ребенок получает в детстве. Они наделяют своего партнера несвойственными ему качествами, идеализируют его и чрезмерно завышают к нему свои ожидания.
В результате, партнер чувствует себя кем-то намного больше, чем просто партнером. Но так как ни один человек не идеален, полностью оправдать ожидания он не может. Отсюда, к нему появляются претензии. Если говорить шире, то родительская проекция попадает не только на партнера, но и на весь окружающий мир: от него также много ожиданий и требований, а в результате разочарований.
Такие отношения эгоцентричны. Партнер, как ребенок, имеет много требований и ожиданий, но при этом, взамен, ничего не предлагает — невозможно отдать человеку то, чего сам не получил. Никакой благодарности, так как воспринимает доброе отношение к себе как должное. Таким образом, невозможно обеспечить баланс «получать–отдавать», необходимый для взрослых отношений.
Сексуальная связь, у таких пар, часто неудовлетворительная. Партнер бессознательно воспринимается как родитель, а секс — как инцест, и становится запретной функцией.
1. Научиться рефлексировать, какую роль (родительскую или детскую) вы играете в данный момент.
2. Принять реальный мир таким, какой он есть. Без лишних ожиданий, требований к нему, со всеми его недочетами. «Идеальные» родительские фигуры остались только лишь в вашей голове. Теперь ваша жизнь только в ваших руках.
3. Бороться со своим эгоцентризмом. Окружающие вам ничего не должны, точно также, как и вы им. Каждый индивид проживает свою собственную жизнь в своих личных интересах. Потому стоит ценить и быть благодарным за то, что вы получаете из внешнего мира.
4. Научиться давать. Отношения предполагают, что оба партнера в них что-то вносят. Потому нужно быть не только потребителем, но и научиться вкладывать в отношения часть себя, часть своей любви. Партнер это обязательно оценит.
В контрпереносе психотерапевт чувствует жалость и злость. Будто перед ним сидит маленький ребенок, которому, в силу каких-то обстоятельств, не хватило родительских чувств. Который продолжает их ожидать, но раз за разом претерпевает фиаско на своем пути.
К несчастью, завершить подобные отношения практически невозможно без прибегания к личной терапии.
Иcтoчник: www.vfogt.ru
7
0
3