Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Друг попал в беду



Предположим, что в Вашей жизни все идет нормально, своим чередом, а вот у лучшего друга (подруги) произошла беда: умер кто-то из близких или произошел разрыв со второй половиной или (не дай Бог) сгорел дом… или случилось что-то другое, но тоже очень неприятное. И Ваш лучший друг (подруга) обращается к Вам, потому что больше обратиться ему(ей) не к кому. А, может быть, даже не обращается, а Вы просто как обычно звоните ему(ей) или приходите, узнать, как дела, посидеть-поболтать, а тут такое… Вы своего друга(подругу) любите, искренне хотите помочь, облегчить страдания, но не знаете как.

Что делать в этой ситуации?

Основное, что нужно сделать, это попытаться понять: насколько критично состояние друга (в дальнейшем для краткости не будем писать «подруга» и «она», но все сказанное можно отнести и к ней) и какой силы нужна ему помощь, как скоро он сможет справиться сам?

Если человек не плачет и не смеется, и ничего не говорит, а просто совершенно спокойно и безмолвно смотрит в точку - это очень плохой признак! (Помните, что мы ведем речь о произошедшем недавно горе, беде, а не о той ситуации, когда человек просто не переживает и именно поэтому не плачет и никак не комментирует произошедшее). Так вот, если ваш друг впал в ступор - это означает, что человек запрятал свое горе очень глубоко внутрь себя, это значит, что переживания его настолько сильны, что он их физически в данный момент просто не может переживать. Ситуация это плоха тем, что внешне человек спокоен и кажется, что не переживает вовсе, но, на самом деле, переживания есть, просто человек от них закрывается - закрывается от реальности. А через некоторое время они возвращаются и протекают гораздо сильнее. Это как бы бомба замедленного действия. В этом случае обязательна помощь психолога!!! Постарайтесь убедить своего друга обратиться к психологу. Если он категорически отказывается, предложите хоты бы позвонить на телефон доверия. Обратитесь в реабилитационные центры самостоятельно и попросите психологов оказать помощь.

Если Вы видите слезы, слышите рыдания – это означает, что процесс «выздоровления» уже наступил. Плача и рыдая, человек избавляется от горя. Конечно, это не означает, что Вы должны развернуться и уйти, попытайтесь посочувствовать, если можете. Если не можете, начинаете сами очень сильно переживать и плохо себя чувствовать - позовите кого-то на помощь – друзей, соседей. Не уговаривайте друга остановить рыдания, перестать плакать – путь поплачет и «выплачется». Вы можете обнять его - пусть плачет в ваших объятиях.

Возможно и другое состояние друга - нечто среднее между двумя перечисленными – сдержанное переживание. Он не плачет, но и не сидит белый как мел, глядя в точку на стене.

В последних двух случаях Вы можете оказать посильную поддержку. В принципе, ничего особенного делать не нужно, а надо попробовать своего друга по-дружески пожалеть, т.е. поддержать. Но сделать это надо так, чтобы друга не обидеть. Например, можно предложить ему попить чай, а во время чая незаметно взять и подержать друга за руку или немного приобнять, а, может быть, просто периодически похлопывать по плечу. Тогда он почувствует Вашу поддержку и желание помочь, и ему станет немного легче. Возможно, через какое-то время друг начнет рассказывать Вам о своей боли, таким образом, он начнет потихоньку избавляться от груза и «вылечиваться». И вначале Вы внимательно слушаете, Вас трогает этот рассказ, Вы проникаетесь состраданием, Вам хочется плакать вместе с ним. А немного погодя Вам хочется, чтобы он замолчал и чтобы он Вас не «грузил», потому что слушать все это тяжело и муторно.

Когда наступил такой момент, Вам нужно обязательно подумать о себе. Конечно, помогать другу надо, но не в ущерб себе и своим близким. Вы не обязаны жертвовать собой, делать над собой усилие и заставлять себя ему помогать, убеждать себя аргументами типа «помощь – благое дело». Чтобы найти разумный компромисс: и не отказать в помощи, и не ущемить себя, лучше всего открыто поговорить об этом со своим другом. Например, можно прямо спросить его: «Какой помощи ты бы хотел получить от меня в данной ситуации?» Или перечислить: «Я могу оказать тебе такую-то помощь (например: гулять по городу два раза в неделю, или: одолжить такое-то количество денег)» И не бойтесь прямо заявить ему: «Я понимаю, что тебе очень тяжело сейчас, но у меня есть своя семья (например), которая ждет меня к ужину, и сейчас я должен уйти, а в среду(например) я снова приду и мы пообщаемся.»

Другу не будет хорошо, если Вы будете заставлять себя через силу выслушивать его жалобы, или обманывать, что не можете прийти, а затем будете на него злиться за то, что были вынуждены лгать– он почувствует себя обузой и ему может стать еще хуже. Когда же Вы честно и открыто объясняете свою позицию, то между вами не возникает иллюзий - все четко и понятно. Вы сразу искореняете возможности обидеться друг на друга из-за того, что не оправдали взаимных ожиданий.

Многие люди очень сильно стремятся «быть хорошими» и боятся обидеть друга отказом. Но я вас уверяю, что ничего хорошего не получится, если Вы будете сдерживаться и напрягаться, Ваша «нехорошесть» прорвется позднее с двойной силой. Вспомните известное изречение: «Хорошими намерениями вымощена дорога в ад...» Про отказ в помощи речь не идет – речь идет только об ограничениях. И они нужны для того чтобы не попасть в описанную ниже ситуацию.

Известный психолог Эрик Берн в своей популярной и занимательной книге «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» описал множество так называемых игр и так называемых ролей. Суть его теории заключалась в том, что люди зачастую не живут по-настоящему, не хотят быть самим собой и поэтому играют в игры, в которых исполняют роли. Не так много людей начинают игру, но очень многие люди оказываются незаметно втянутыми в игру. И выйти из игры очень непросто.

Развивая идеи Эрика Берна, другой психолог, Стефан Карпман в 1968 г. высказал предположение, что всё разнообразие ролей, лежащее в основе игр, может быть описано тремя основными ролями— Спасателя, Преследователя и Жертвы.

Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь, постоянную смену.

«Три драматические роли этой игры - Спасатель, Преследователь и Жертва - являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли» (Соловейчик М.Я., Спасательство // в Сб.: Мастерство психологического консультирования, под ред. Бадхен А.А. и Родиной А.М., СПб, «Европейский Дом», 2002 г., с. 11, 74-75.).

Поясним данную схему.

Начало игры: появляются 2 человека, играющих роли Жертвы и Преследователя. Например, Жертвой может быть жена, которой изменяет муж – и он становится ее Преследователем. Жена страдает от постоянного обмана и унижения, муж же наслаждается тем, что так хорошо устроился.

Втягивание третьего лица: Случайно жена встречает на улице друга детства, одноклассника. Они очень рады неожиданной встрече, идут в ближайшее кафе и рассказывают друг другу о своей жизни. Одноклассник проникается трогательным рассказом о муже-изверге и несчастной заплаканной идеальной жене-хозяйке. Он проникается чувством благородной мести и желанием отомстить обидчику. Он становится Спасателем.

Смена ролей: Спасатель подкарауливает «мужа-изверга» в темном переулке и жестоко его избивает. Теперь муж становится Жертвой, друг-одноклассник – Преследователем, а жена - Жертва выходит из игры. Новая Жертва ищет Спасателя. Муж-Жертва запоминает лицо обидчика и через некоторое время идет в милицию. Если он не находит Спасателя там(возможно, честный следователь), то он будет искать Спасателя и в других местах – среди друзей, коллег, случайных знакомых и т.д.

Почему люди оказываются втянутыми в эту игру? Почему они, как одержимые, преследуют свою жертву, спасают свою жертву, ищут своего Спасателя? На эту тему проводилось очень много исследований. Результаты гласят о следующем.

Во-первых, каждый человек склонен играть одну и ту же роль. Некоторым нравится быть Жертвой, другим же нравится быть Спасателем.

Во-вторых, наиболее сложно выйти из игры тем, кто не хочет признать свои реальные проблемы.

Всегда проще изображать что-то и играть во что-то - быть героем приключенческого романа, чем посмотреть правде в глаза и нудно решать насущные проблемы – и быть обычным человеком толпы.

Что и Кто на самом деле кроется за описанными ролями? Жертва – на самом деле вовсе не жертва, а манипулятор. Ее козырь – это беспомощность, слабость, несостоятельность. В нашем примере действительно ли жена, которой изменяет муж – так уж беспомощна? Ведь речь идет о взрослом человеке. Но позиция беспомощности очень удобна для оправдания собственного бездействия. Спасатель – в действительности есть козел отпущения, подвергающийся влиянию описанного выше манипулятора. На Спасателя в последующем и обрушивается гнев Жертвы или нового Преследователя. Преследователь – обычно не так страшен, как его малюют.

В-третьих, присутствует эффект так называемого эмоционального заражения - человек впечатлительный, слушая волнующий и трепетный рассказ о страшном Преследователе и видя трогательные слезы Жертвы, может проникнуться эмоциями Жертвы и, следовательно, желанием помочь. Конечно, это не означает, что мы призываем Вас стать черствым человеком и наплевательски относиться к чужим проблемам. Мы призываем обратить внимание на меру, на то, насколько Вас захлестнуло чужое горе, на то, трезвый ли у Вас рассудок или Вы действуете, повинуясь минутной захлестнувшей Вас волне чувств?

Оказание помощи – это большая ответственность, и прежде, чем начать ее оказывать, нужно как следует взвесить и оценить свои силы. Если Вы внимательнее присмотритесь к окружающим, Вы удивитесь – насколько часто и разнообразно люди играют в описанную игру.

Что делать, чтобы не быть втянутым в эту игру? Будьте самим собой. Не соглашайтесь на уступки, которые Вас тяготят. Четко проясняйте свою позицию и для себя, и для окружающих.
Источник: http://www.refleksia.ru





Об авторе статьи

`
Чугуева Алла Михайловна

Рейтинг психолога: 3 3

Чугуева Алла Михайловна

системный семейный психотерапевт, работаю индивидуально и с семьями
Город: Москва
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Страхи и фобии


Добавить новый Комментарий


Психолог Меньшикова Елена

Меньшикова Елена

Дипломированный психолог- психоаналитик
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍