Подлинное завершение будь то отношений, с которыми мы хотим попрощаться, или какого-то жизненного этапа для того, чтобы у нас получилось совершить переход к следующему, требует полноценного проживания этого завершения. Недостаточно просто прекратить общение, недостаточно просто "забыть и жить дальше". Такая легкомысленность может впоследствии очень навредить.
Как часто нам приходится снова и снова возвращаться к тому, что казалось бы должно быть давно завершено, ведь мы так хотим с этим покончить. Однако порой наша психика против нашей же воли заставляет обратить внимание на то, что какая-то часть нас все-таки остается жить там, в прошлом. Иногда это оказывается наша самая живая часть, которую нам как будто не удается вызволить из этого прошлого. Она настойчиво продолжает заявлять о себе, что она там застряла, иногда навязчивыми воспоминаниями, психическим или психосоматическим симптомом, и конечно чаще всего повторяющимся сюжетом в сновидениях.
Можно задуматься о том, что почему-то в нашей обыденной жизни не хватает ритуалов полноценного завершения отношений. Мы можем просто прекратить общаться, забыв, что уход из нашей жизни когда-то важных для нас отношений требует его проживания со всеми сопутствующими этапами: и со встречей со своим разочарованием, что отношения не получилось продолжить. И с оплакиванием, гореванием. И с осознаванием, почему мы выбрали именно такие отношения и откуда идут их корни. И с признанием благодарности тому, что было в них ценного. И с принятием реальности, что отношения в итоге все-таки оказались скорее мертвы, чем живы. Причем такой цикл проживания иногда приходится проходить по нескольку раз.
Вместе с этим нам важно уметь различать, что есть отношения, которые требуют завершения, и возможно после него мы уже не вернемся в них ни в каком виде. И есть те, которые мы завершить не сможем, даже если мы этого хотим. Потому что они всегда будут нам нужны, потому что они - необходимая пища для нашего роста. Единственное, что мы сможем сделать с такими отношениями, это лишь только трансформировать свою собственную роль в них. Обычно это касается детско-родительских отношений, но не только их.
А вот невозможность полноценного проживания может очень внутренне отяжелить. Она лишает нас естественного прихода обновления в нашу жизнь. Наша душа остается запертой в безжизненном сценарии, который мы бессознательно можем переносить на новые отношения, на самом деле лишь копируя прошлые. Отчасти это про то, о чем говорил Юнг: если мы не осознаем, что происходит у нас внутри, то вовне это придет в виде судьбы. Тогда настоящим подарком судьбы будет возможность полноценно прожить необходимое завершение отношений или перепрожить незавершенные отношения для того, чтобы через какое-то время достойно их завершить.
6
0
1