Город: Москва
Задумалась тут над тем, что философия патриархата, веды, восточные вот эти все истории где мужчина глава семьи, а женщина хранительница очага, они реально про половинки.
Мужчина и женщина делят пополам ответственность, мужчина зарабатывает и принимает решения, женщина воспитывает детей, обеспечивает быт, плачется мужу в жилетку, когда плохо. Причем ей может быть плохо именно из-за мужа, но в одиночку вообще не понятно как. Созависимость в полном смысле этого слова.
И изначально с детства ребёнка каждого из полов учат именно своим обязанностям. Мужчину — зарабатывать, женщину — удачно выйти замуж))).
И только когда они вместе, каждый из них может жить полноценно. Потому что если мужик один, то он без вдохновения пьет, ест что попало и зарастает беспорядком (конечно, есть исключения), а женщина в одиночку вообще редко встречается в дикой природе патриархата, сначала она под крылом папы-братьев, потом замуж, потом под старость лет дети помогают.
И так до сих пор многих воспитывают. И таких женщин много, которых не учат быть самодостаточными, не учат рассчитывать на себя. Их учат только одной половине ответственности за жизнь.
И всё ж хорошо продумано и устроено, веками работало как часы! Только проблема в том, что в современном мире, ну как минимум в нашей стране, разводы стали случаться чаще браков.
И когда женщина, которая десять лет своей активной жизни впахивала на благо семьи, вдруг сталкивается с разводом — её мир рушится. Потому что больше никто не возьмёт на ручки и не решит за неё проблемы.
Мужчина те же десять лет нарабатывал профессиональные навыки и карьерно рос, в том числе и в заработке, и ему чуть проще, он хотя бы знает на что жить.
А она вдруг оказывается одна с двумя-тремя детьми абсолютно не готова к взрослой жизни. Один на один с этим большим и страшным, сложным миром и поплакаться в жилетку по вечерам некому. Жуть. Ведь она умеет жить только наполовину.
И тут приходится взрослеть резко и очень больно. Нащупывать внутреннюю опору, которой никогда раньше не пользовалась.
Ну или оставаться жертвой и срочно-бегом искать новую вторую половинку.
Есть ещё вариант — перестать доверять другим, чтобы больше никогда не сталкиваться с болью предательства или потери. Контрзависимость.
В этом случае человек рассчитывает только на себя, потому что боится довериться другому. Другого ж невозможно контролировать. А вдруг предаст? А вдруг сделает больно?
Не-не, как это я кому-то передам часть ответственности за свою жизнь, а если у него руки кривые и он уронит? Лучше сама, всё сама.
У многих эта травма берет начало в собственном детстве и они тогда вообще не заводят семью, либо заводят, но держат эмоциональную дистанцию с партнёром, и всё тащат на себе.
И вроде вот она самодостаточность и опора на себя, да? Но есть проблема — вечное напряжение. Невозможность расслабиться. Надо всё время всё вокруг контролировать, потому что никто ж больше не поможет, ни на кого кроме себя рассчитывать нельзя.
Я считаю, что всё-таки оба партнёра должны быть полноценными. Самодостаточными. Но при этом умеющими доверять, когда есть возможность, разделять ответственность с другими людьми.
Это когда одному хорошо, а вдвоем лучше. А не как в случае созависимости — и вместе плохо и врозь никак.
6
0
0