Ваш город Москва?

Психологическая помощь

Нужна помощь в подборе специалиста?

Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Эмоциональный капитал: как жертва абьюза его теряет, и погружается в эмоциональную нищету

Автор: Буренков Дмитрий Викторович

Комментарии 0

Мне нравится 0

Людей жертвенных и депрессивных часто обвиняют в том, что они упиваются страданиями. Не уходит жена от мужа-абьюзера, терпит его нечеловеческое отношение много лет. И ей говорят:

«Хотела бы — давно ушла бы. Да тебе просто нравится страдать.»

Или девушка вступает в очередные отношения, в которых испытывает все прелести эмоциональных качелей. Ей говорят:

«Вот, посмотри вокруг! Сколько хороших мужчин! А ты все каких-то подонков выбираешь. Тебе просто нравится страдать.»

Или мужчина много лет безответно влюблен в женщину, которая говорит ему:

«ты мне как брат».

Он помогает ей решать ее проблемы, заботится о ней, вкладывается в нее эмоционально, помогает ей пережить очередные неудачные отношения. У него на глазах она знакомится с другими мужчинами или же продолжает оставаться с тем, кто причиняет ей боль. И ему говорят:

«тебе просто нравится страдать».

Я могу убежать, почему ты не бежишь?

Представьте, что вы испытаете финансовые трудности. У вас болит голова о том, как закрыть базовые потребности. И какой-то обеспеченный человек говорит вам:

«ужас, как ты живешь. Тебе просто надо больше зарабатывать, тогда твоя жизнь станет лучше».

Обычно в ответ на такое высказывание возникает чувство бессильной злобы:

«очень хорошо, что ты такой умный. Но, видишь ли, я сейчас физически не могу зарабатывать больше и жить лучше. То, на что ты смотришь с таким презрением, дается мне великим трудом»

- думаете вы. Или просто мысленно посылаете этого человека куда подальше.

Во взаимоотношениях то же самое. Любые советы по типу

«Если тебе это не нравится — просто измени это!»

- это советы богача человеку с финансовыми трудностями. С высоты своего эмоционального опыта очень легко судить о проблемах, о которых не имеешь представления.

Нравится ли бедному человеку быть бедным? Конечно, нет!
Но может ли он просто взять и начать богатеть? Далеко не всегда.
Нравится ли героям из примеров страдать? Конечно нет!
Но могут ли они взять и перестать это делать? Вопрос...

Способность создавать себе комфортные эмоциональные условия — это такой же капитал.

У кого-то этот капитал больше, у кого-то меньше.
Кто-то едва сводит концы с концами в эмоциональном плане.
А кто-то сидит в жуткой эмоциональной яме, имеет огромные, неподъемные эмоциональные долги.

Рассмотрим на примере женщины, которая не может уйти от абьюзивного мужа, как работает способность создавать эмоциональный комфорт, если сравнивать её с капиталом.

Список №1

Женщине, чтобы пресечь недостойное поведение мужчины в свою сторону, необходимо обладать:

чувством собственной ценности
правильным образом того, что является любовью, причем реалистичным, а не собранным из обрывков популярных фильмов
хорошими границами
достаточной внутренней силой, чтобы эти границы соблюдать самой и не позволять другим нарушать их
достаточной опорой на себя и важные вещи в своей жизни, чтобы потеря мужчины не была трагедией вселенского масштаба
уверенностью в том, что нормальные отношения возможны для нее
умением эти нормальные отношения создавать и поддерживать

Все эти качества — целые наборы поведенческих моделей, убеждений, автоматических реакций, стилей мышления. Это вполне ощутимый психический капитал.

Список №2

Теперь посмотрим, что есть у жертвенной женщины, то есть жены абьюзера:

Тотальное неверие в собственную ценность, полное ощущение своей никчемности
Искажение образа любви(любовь переплетена с болью, любовь распознается как любовь только если в ней есть боль)
Отсутствие личных границ
либо полная неспособность защищать их по причине малой внутренней силы. Причем границы нарушает как абьюзер, так и сама жертва — когда не защищает себя, она точно так же нарушает свои границы.
Зависимость от мужчины. В мире нет больше ничего настолько же важного. Потеря мужчины — это практически смерть личности женщины.
Полное непонимание того, что является нормальными здоровыми отношениями
Либо полное неверие в то, что такие отношения возможны
Полное неумение эти отношения создавать и поддерживать
Филигранное умение находиться в абьюзивных отношениях, доведенное до автоматизма. Думать ни о чем не то что бы не надо, не приходится. Все болезненные реакции уже прописаны и запускаются автоматически.

Каждый из пунктов первого списка начисляет средства на счет психического капитала женщины.
Каждый из пунктов второго списка списывает средства со счета психического капитала женщины, при чем в гораздо большем размере, чем начисляется за каждый позитивный пункт.

И вот женщина с неплохим психическим капиталом говорит жертвенной женщине:

«Да просто возьми и уйди от него!»

Просто попробуйте взять и купить бентли, когда у вас на счету 30 рублей. Вы тут же увидите уведомление: «отказ в покупке, у вас недостаточно средств».

Любовь важнее всего на свете, но я мало знаю о ней, и меня легко обмануть

Любовь — это жизненная энергия. В норме взрослый человек не разрушается, не вредит себе, не погибает, если утрачивает любовь другого человека. Потому что у него самого есть свой запас любви.

Первое вложение в этот запас любви делает мама этого человека. Она наполняет человека безусловной любовью в раннем детстве. В последствии та же мама может приумножать этот капитал по мере взросления ребенка. А может и списывать вложенные «средства».

Мама может вообще ничего не вложить в этот запас. И сама может весь его истратить, пока ребенок еще не успел вырасти.

На баланс любви влияют и другие люди. И, как и с деньгами: чем меньше у человека любви, тем стремительнее тают ее запасы.

Люди, по тем или иным причинам не получившие достаточный запас материнской любви, живут с постоянным чувством невосполнимой утраты. Им кажется, что у них нет чего-то жизненно важного. Как-будто в жизни не хватает самой сути, это как есть несоленую еду.

И такие люди стремятся восполнить эту утрату неосознанно. Они не знают, что это невозможно. Они не знают, что каждый, кто как-будто будет подходить для того, чтобы восполнить эту утрату, будет только тратить их и так ограниченные психические ресурсы.

Представим человека, которому очень нужно попасть в определенное место. Но он упорно идет в совершенно другую сторону. Потому что не знает, что идет не туда.

Точно также человек, страдающий от невосполнимой утраты первоначальной материнской любви, страстно желает обрести ее. Но все, что такой человек делает только удаляет его от восполнения этой утраты.

Любовь вперемешку с болью, или отдели рис от гречки

Мама и папа — это первые люди, которые рассказывают ребенку о любви. Это первые люди, у которых ребенок учится тому, что такое любовь. И это не просто рассказы.

Это целый набор впечатлений: это все слова, что говорили друг другу и ребенку мама и папа, это все взгляды и все жесты и мимика, это все поступки, совершенные и не совершенные.

В последствии человек за жизнь дополняет эти знания о любви новым, своим опытом. Это как очень толстая книга с очень мелким шрифтом, в которой описаны подробно признаки любви.

И самое страшное для людей, у которых любовь была описана искаженно и болезненно, что человек ищет опыт, который только подтверждает и усугубляет опыт, уже описанный в этой метафорической книге. Если любовь описана, как недостойное отношение мужчины, то каждые новые недостойные отношения добавляют веса этому убеждению.

Если сравнивать любовь с сахаром, то в норме человек употребляет в пищу чистый сахар, без примесей. Но человек с искаженным пониманием любви, ест сахарный песок вперемешку с настоящим песком. Он знает только такой вкус сахара и ощущения от него. Ему может и не нравится, что песок скрипит на зубах. Но он не знает вкуса нормального чистого сахара.

И вот чтобы «взять и перестать страдать» человеку сначала необходимо отделить все песчинки от крупинок сахара, он должен узнать вкус нормального сахара. Только тогда уже он будет отказываться от сахара, перемешанного с песком.

Нет нужных ферментов для переваривания любви

Когда человек с искаженным пониманием любви встречает человека, способного на здоровую любовь, они не находят контакта. И хотя человек со здоровым пониманием любви предлагает вполне нормальную, настоящую любовь, человек с искаженным пониманием любви просто не может ее переварить.

Настоящая, безопасная, зрелая любовь — это танец с постоянной сменой позиций партнеров: два взрослых человека могут относиться друг к другу в разные моменты как:

заботливый родитель к ребенку
ребенок в разных состояниях к принимающему родителю
как взрослый ко взрослому
как мужчина к женщине и женщина к мужчине

Это помогает людям совместными усилиями умножать эмоциональный капитал. Когда человек в состоянии счастливого ребенка имеет возможность разделить свою радость с другим человеком в состоянии счастливого ребенка, их радость умножается — это плюс к общему эмоциональному капиталу.

Когда человек в состоянии несчастного ребенка может разделить свою печаль с близким в состоянии принимающего родителя или хотя бы ребенка, но немного постарше — грусть становится легче, меньше, длится короче.
Грусть, разделенная с искренне любящим человеком, всегда приводит к правильным решениям, в отличие от грусти одинокой, которая может заводить в дебри ошибочных суждений.
Точно так же, когда взрослый сотрудничает с взрослым, отношения только приобретают дополнительное благополучие. Когда мужчина общается с женщиной, отношения наполняются сексуальностью и гармонией.

И каждый из партнеров может черпать силы из общего эмоционального бюджета, когда они нужны. И каждый из партнеров стремится сохранять и приумножать этот общий эмоциональный капитал.

В болезненных отношениях всё взаймы.
Там тоже присутствует танец ролей, но гротескный и мучительный.

Когда женщина в состоянии болезненного ребенка просит у абьюзивного мужчины эмоциональной поддержки, она получает реакцию Критикующего злого Родителя, или реакцию другого болезненного, озлобленного ребенка. Грусть женщины умножается и ранит ее сильнее, потому что она испытывает еще и одиночество и отвержение.
Когда женщина в состоянии счастливого ребенка хочет разделить свою радость с абьюзивным мужчиной, она получает обесценивание Критикующего родителя или агрессию и зависть болезненного ребенка. Радость уменьшается и тускнет.
Когда женщина пытается сотрудничать с абьюзивным мужчиной как Взрослый, она получает реакцию непослушного, коварного ребенка, а не взрослого. Общее эмоциональное благополучие уменьшается.

Чтобы как-то восполнить жизненные силы, женщина прибегает к доппингам: алкоголь, непомерные траты, бесконечные жалобы ради внимания, выданного хотя бы из жалости, переедание, эмоциональные качели.

Когда женщина в абьюзивных отношениях приходит к эмоциональной нищете, у нее нет даже самой последней возможности — признать, что отношения приносят одни убытки.

Потому что страх потерять их слишком велик. Так что женщина залезает в еще большие эмоциональные долги. Ситуация, будучи сложной, становится почти неразрешимой.

Если вам понадобится помощь по выходу из абьюзивных отношений, обращайтесь к автору этой статьи.