В своей практике я не раз замечала закономерность: чем больше человек фиксирован на теме отношений, тем хуже они у него складываются. Под фиксацией в данном случае понимается отнюдь не здоровое внимание и интерес к этой теме, а напротив - их излишняя и чрезмерная заряженность энергией, когда отношения становятся единственным смыслом и опорой человека. Такой человек может проводить время своей жизни в бесконечном поиске идеальных отношений. Пробовать новые варианты, разочаровываться и надеяться наконец-то построить свой хрустальный замок, создать свою сказку и свой рай. Или фиксироваться на теме текущих отношений, когда, например, единственным предметом мыслей и забот становится жена - что жена сказала вчера и как это понимать, куда она посмотрела, о чём она подумала и т.д. В психологии подобное поведение также носит название зависимости или созависимости, когда человек полностью теряет себя в отношениях или теме отношений, растворяется в них и, помимо этой темы, у него ничего не остаётся.
Чем же мешает излишняя фиксация на теме отношений? По-видимому, если для человека отношения становятся сверхценной идеей, а не просто важной частью жизни, за этим стоит какая-то его личная острая потребность, личная проблема или боль. Именно эту потребность он так надеется удовлетворить в отношениях, и она является центральной. Во многих случаях эта потребность не является реалистичной, и человек лишён доступа к ней и возможности самому справиться с ней. Например, когда человек хочет безусловного принятия или исцеления. Такой человек сознательно или бессознательно полагает, что партнёр может решить его личную проблему вместо него самого, т.е. спасти его. А партнёры оказываются столь же ограниченными в своих возможностях людьми, и у них тоже есть свои проблемы и своя боль, исходя из чего они не могут заменить маму или стать для кого-то целителями.
Фиксация на теме отношений приводит к замкнутому кругу, когда человек бесконечно крутит одну и ту же проблему или серию проблем, но не может её решить. Так, он может постоянно пытаться увидеть в словах и действиях жены подвох, проверяя её на уважение, принятие или честность. И для него эта проблема становится нерешаемой - телефон и почту жены можно проверять хоть сотню раз в день, но доверие от этого не появится, оно рождается только внутри. Точно так же можно бесконечно ссориться на вечную тему "уважаешь ли ты меня?", но проблема, опять же, так не решается, если у человека проблемы с самоуважением, и он компенсирует их требованием уважения со стороны других.
Фиксируясь на теме отношений, человек перегружает её смыслами. Он думает, что здесь-то он сможет найти и построить своё счастье, порой компенсируя отношениями неудачи в других сферах жизни. Если не сложилось с работой, не получилось с творческой самореализацией или чем-то ещё, значит, остаются только отношения, и тогда все потребности, которые не реализованы у человека в иных сферах, будут перекладываться на отношения. Можно представить себе, как будет чувствовать себя жена или муж, если на её или его плечи ляжет забота быть для партнёра вместо идеальной работы, идеальной страны, самореализации, а ещё и вместо идеальных родителей и друзей. Подобная ноша вряд ли посильна для человека - заменить другому собой весь мир.
Фиксироваться на теме отношений человек может и мысленно, когда реальных отношений нет. Например, бесконечно думать на эту тему и решать какие-то тупиковые вопросы - "как понять, что она мне доверяет?", "как проверить его на честность?" и т.д. Аналогично это могут быть думы о прошлом в ключе - "всё ли я правильно сделал?", "а если бы я десять лет назад поступил иначе?", "кто виноват, что мы развелись?" и прочее. Вне реальных отношений многие из этих проблем не имеют однозначного решения, поскольку для построения идеальных отношений нет инструкций. Некоторые проблемы могут браться человеком в качестве мыслительной жвачки из прошлого, иные - из чужого опыта, а какие-то могут придумываться самостоятельно на основе собственных страхов и негативного опыта. Хотя, в пространстве реальных отношений именно эти проблемы могут и не возникнуть, либо могут легко решиться, и вместо них будут какие-то другие.
Таким образом, излишняя фиксация на теме отношений, как бы то ни было парадоксально, приводит к уходу от этой темы и её избеганию. Вместо открытости опыту и решения реальных проблем человек начинает конструировать гипотетические, теряя связь с реальными или потенциальными партнёрами, нить диалога с ними и возможность договориться. Уходя в свои построения, человек закрывается от контакта с другими. В этой истории действуют защитные механизмы интеллектуализации и рационализации, когда построения разума уводят человека далеко в зазеркалье, прочь от реальности, в результате чего связь с реальностью теряется. Теряется и возможность творить, строить эту реальность.
Что же делать тому, кто поймал себя на действии подобного механизма? Если каким-то проблемам уже было уделено слишком много внимания, они были продуманы вдоль и поперёк, все варианты просчитаны, а проблема так и не была решена, вероятно, проделанные действия не были эффективными. Возможно, стоит отказаться от них и попробовать что-то ещё. Где-то больше доверять своим чувствам, а не строить лишние гипотезы. Где-то довериться самому потоку жизни и иррациональным процессам вместо того, чтобы пытаться подойти к ним с расчётом. Можно также попробовать отпустить ту тему, на которой была излишняя фиксация, временно отдохнуть от связанных с ней идей и попробовать переключиться на что-то ещё, чтобы дать возможность поработать не только сознанию, но и бессознательному. В любом случае, при подобных фиксациях (на теме работы, отношений или даже родителей) важно менять установку сознания и парадигму мышления, что достижимо только благодаря выходу за узкие рамки в более широкий контекст.
10
1
2
