Главный секрет удачного брака
— в несчастьях видеть случайности,
а случайности не воспринимать как несчастья. / Г. Николсон
Отзвенела свадьба, гости разъехались, медовый месяц закончился, пришли будни. А вместе с ними повседневные заботы и без проблем тут не обойтись.
С чем же может столкнуться молодая пара на первом году совместной жизни?
Сразу оговорюсь, даже если пара жила какое-то время вместе до вступления в брак, но у них нет детей, после оформления законных отношений кризиса не миновать. Возможно, он будет более сглажен, может вызывать удивление, раздражение и непонимание у партнера, но кризис будет.
После заключения брака молодую пару ждет новый этап. На этом этапе пара должна принять на себя новые роли мужа и жены, невестки и зятя…
На то, как быстро и успешно примутся новые роли, влияет множество факторов.
Сюда можно включить:
На первый год супружеских отношений приходится наибольшее количество разводов. Первый год является фундаментом, на котором будут строиться дальнейшие «стены» взаимоотношений.
В своих статьях «Как найти свою половину. Личность» и «Как найти свою половинку. Влияние семьи и социума» я описывала наиболее часто встречающиеся типы личности и их способ выбора пары, а также влияние социума, которое может изменить Ваш выбор.
В этой статье мне хочется описать факторы, которые осложняют нормативное прохождение кризиса первого года. Порой они могут быть не осознаваемыми, а могут быть и сознательными.
Объединяющим в построении нижеописанных отношениях является то, что личность партнера не представляет собой ценности, его нет как индивидуума, а есть только его функционал, удовлетворяющий потребности партнера.
Одной из причин невозможности наладить отношения с партнером является неадекватная мотивация для вступления в брак.
Для некоторых молодых людей жизнь в родительском доме настолько невыносима, что решение вступить в брак принимается с одной целью – выйти из родительской семьи и таким образом обрести независимость и самостоятельность. И это самая большая ошибка, так как партнера мы себе выбираем, основываясь на детско-родительских взаимоотношениях.
Получается, что, выйдя замуж/женившись, мы начинаем жить с мамой/папой, только моложе. Круг замкнулся. Попытки построить отношения в новой семье не приносят желаемых результатов, и тогда либо развод, либо отчаяние и, возможно, депрессия.
Сюда же можно отнести брак из мести. Будучи брошенной(ным) в предыдущих отношениях, человек стремится как можно быстрее найти нового партнера и, особо не разбираясь в чувствах и своих, и партнера, вступает в брак.
Кризисным может быть и брак, созданный после смерти одно из супругов от предыдущего брака. С одной стороны, таким образом пытаются заполнить образовавшуюся пустоту, с другой - невыносимость одиночества. В подобных ситуациях партнера могут неосознанно ненавидеть уже за то, что он живой. В других ситуациях (чаще мужчины) сравнивают с бывшим партнером, и нынешний постоянно в проигрыше, как бы он ни старался.
Для того, что бы избежать подобных ситуаций, в случае смерти одного из супругов необходимо горе отгоревать. Об этом я писала в своей статье «С чего начинается человек?.. С плача по умершему!». Только пройдя все стадии горевания, можно формировать новую семью, но это не значит, что Вы не должны общаться с возможным партнером.
Браки по расчету, как правило, не переживают острых кризисов. В таких браках есть сухой расчет, они мало эмоционально окрашены. Конфликты случаются тогда, когда один из партнеров теряет бдительность или решает расторгнуть брак по истощении необходимого ресурса, а второй понимает, что им пользуются или пользовались.
Что же должны учесть молодые супруги на первом году жизни?
Самое важное – это понять то, что Вы отдельная семья и должны решать свои эмоциональные проблемы без привлечения боевой артиллерии в виде родственников как со стороны мужа, так и со стороны жены. У каждого есть свои роли, и им нужно следовать.
Молодая семья должна взаимодействовать с родителями, но помнить всегда о том, что они - это они, а Вы - отдельная семья. И то, что является идеальным для них, часто совсем не подходит Вам.
Важно установить внешние границы молодой семьи. Эти границы защищают автономность молодых посредством регулирования взаимоотношений не только с родными, но и с друзьями, и с социумом. В парах, которые не смогли отделиться от родительской семьи, возникают сложности при формировании близких взаимоотношений между супругами.
Внутри семьи важно относиться с пониманием к «промахам» партнера. Никогда не критикуйте друг друга, и если выражаете свое недовольство, то направляйте его на поступок, а не на личность. Всегда говорите от своего имени и о себе «Мне неприятно, когда я прихожу домой, а ужина нет. Давай договоримся, если ты не успеваешь, я буду заходить по пути в магазин и покупать готовую еду».
Выражая недовольство, всегда предлагайте пару вариантов решения проблемы, свою помощь и спрашивайте, что больше понравится вашему партнеру. Такое поведение относится и к мужчинам, и к женщинам.
Оставляйте своему партнеру личное пространство, никогда не насмехайтесь над его привычками (если раньше Вы их не замечали).
Позволяйте друг другу допускать ошибки и помогайте с ними справляться.
На первом году совместной жизни важно распределить семейные обязанности, со временем многое может измениться, но базовая иерархия формируется именно на первом году жизни семьи.
Способность к разрешению конфликтов в начале семейной жизни способствует формированию долговременных, устойчивых форм поведения, помогающих переживать последующие нормативные и ненормативные семейные кризисы.
Семья – это всегда взаимодействие, успех которого достигается при равноправных отношениях в паре, но при этом с учетом ролей «мужа» и «жены», должностей и обязанностей каждого друг перед другом, ближайшими родственниками и социумом.
7
0
1
