Для начала давайте оговоримся, что мы будем называть изменой и о какой дальнейшей жизни пойдет речь?Измена – сексуальные отношения с другим партнером за спиной основного. Да, ни переписку, ни флирт я изменой не называю.
Изменить можно по-разному. Можно один раз и долго переживать и мучиться. Можно много раз с одним и тем же человеком. Можно с разными. И при этом не испытывать угрызений совести. А можно испытывать. Можно таиться и прятаться от основного (законного, брачного) партнера. А можно прийти и выложить ему (или ей) все в подробностях. Кстати, последний вариант я рассматриваю как слабость или садизм. Это как если нес человек нес увесистый чемоданчик своей вины, а потом надоело ему, он взял и поставил его на ноги ближнему, причинив тем самым последнему сильную боль. Самое обидное, что вина от этого меньше не становится (при условии, что она есть), зато теперь страдать не одному.
Я буду говорить в основном об изменах любимым, ибо строить отношения с нелюбимым человеком, что до измены, что после, затея, на мой взгляд, тупиковая. А речь пойдет как раз об этом. Как пережить измену одного из партнеров и остаться вместе.
Мне часто говорят «я простила его», «я решила его простить», «все мужчины изменяют, что тут обижаться». И в этом месте я скорее готова допустить, что говорящая так женщина испытывает такую сильную боль, что ей проще откреститься от нее и не чувствовать, чем отсутствие чувств. Так уж мы устроены, что на все события нашей жизни реагируем чувственно. Но часто воспитание ли, привычка ли, стремление ли казаться «стойким оловянным солдатиком» мешают нам даже осознать, не говоря о том, чтобы проявить свои чувства.
Решая остаться вместе пара, а в особенности человек «ничего не чувствующий» по поводу измены все же уже не может, как раньше, наслаждаться отношениями. Им что-то мешает. И вроде бы все хорошо, ан нет. И это резонируют непрожитые чувства. В каждом удобном случае делая нас подозрительнее, ревнивее, обидчивее, злее… Да мало ли их еще, вариантов. Но из этого отнюдь не следует, что нужно «выражая свою боль» пилить партнера изо дня в день, напоминая ему, какой он нехороший. Ведь возможности выносить вину у человека тоже не безграничны.
Вы спросите: что же тогда делать? И в этом-то основная сложность. Важно обсуждать Ваши чувства, не обвиняя, не скатываясь вновь и вновь в упреки, ссоры, скандалы. Но и делясь своей болью. Важно дать себе право испытывать боль, обиду раздражение. Но и это еще не все. Ведь так недолго погрязнуть в регулярном перемалывании одного и того же, пока кто-нибудь из двоих окончательно не выйдет из себя. Ведь многие из нас бывают не готовы встретиться с полным объемом боли, негатива, а, порой даже радости. А выдавать «по чуть-чуть», авось закончится, в этом случае не выход.
Многим парам, особенно если они действительно решили сохранить отношения, может быть
полезна на этом этапе парная работа с психологом.
Кроме чувств есть еще очень важный момент. А именно потребности изменившего. Ведь, как правило, человек идет на это, руководствуясь определенными, но часто неосознаваемыми потребностями. Причем эти потребности не находят удовлетворения в актуальных отношениях. И, как Вы, вероятно, догадались, если с ними не разобраться, то повторения не избежать. И тут важно исследовать эти потребности, способы, которыми каждый из партнеров способствует или не способствует их удовлетворению, что, как и в каком направлении можно менять. Ведь отношения создают оба (об этом подробно я уже писала), а значит и работа с потребностями одного коснется обоих.
Все это очень непросто, но если есть желание сохранить отношения, возможно справиться, поддерживая друг друга и помогая друг другу.
Психолог Уманская Анастасия Андреевна
7
2
0
