Психологический
навигатор
Псикологическая помошь
Профессиональные психологи в городе $g_town. Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Бесплатная психологическая помошь по телефону Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход для психологов | Регистрация


Выбрать психолога

Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Измены в отношениях.



 

  Для начала хочется определиться с самим термином «измена». Что это? Ведь все понимают значение этого слова по-разному. Для кого-то переписка уже измена, некоторым достаточно поцелую, просмотра порнографического фильма, а есть те, для кого половой акт не предательство, если нет эмоционального контакта.

 

  Так является ли измена предательством? А что такое «предательство»? Ведь в обиходе принято давать данному слову негативный окрас. По определению- это неисполнение верности перед кем-либо, но как понять где же грань? 

  Представим что подруга уводит вашего мужа, для вас это будет предательство, но она будет считать иначе, для нее это любовь. Или ваш супруг, который у алтаря обещал быть с вами до конца ваших дней, а через 20 лет его чувства угасли, он предатель? Обязан ли он, дав когда-то подобное обещание, через много лет нести эту ношу с нелюбимой женщиной, с которой его не связывают даже дети, потому что те выросли и живут своей жизнью? Когда он обещал- он действительно в это верил. 

  В любом случае у каждого будет своя правда и каждый действительно будет по-своему прав. Все рождено из системы ценностей каждого отдельного человека, возможно стоит узнать о ценностях вашего партнера заранее? Узнать как складывались отношения его родителей, рассказать о собственном видении семьи и отношений, выстроить некие границы.

 

  Думаю некоторые из вас хоть раз задавались вопросом: почему же люди изменяют? Почему периодически тянет «на сторону»? И не важно кому вы адресуете этот вопрос, себе, своему партнеру, другу, коллеге…

  Конечно у мужчин и женщин могут быть разные мотивы, и также могут где-то перекликаться между собой. Лично мне кажется, что одна из основных причин, которая встречается во многих парах, это неумение общаться. Да, все, казалось бы, так просто, многим из нас сложно по-настоящему довериться своему партнеру, обсудить с ним какие-то потаенные желания, пристрастия, скрытые интересы. Конечно просто это только в теории. Как писал Зигмунд Фрейд: «У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому».

  

  Для начала хочется сказать о женских изменах, ведь они встречаются реже и порождают гораздо больше вопросов. Конечно самая частая причина- это желание любви, страсти. Они готовы расставаться только ради того, чтоб снова влюбляться, начинать жить вместе, возможно даже играть каждый раз свадьбу, или рожать детей, лишь бы переживать эту бурю страстей вновь и вновь. Конечно романтика играет здесь немаловажную роль.

  Так же женщине хочется быть услышанной, ей важно поделиться своими переживаниями, душещипательными историями, ей нужна беседа, нужна эмоциональная близость, которая может быть давно утрачена с человеком, с которым она живет под одной крышей.

 Часто встречающимся последствием может являться то, что женщина намеренно или бессознательно ищет в своем постоянном партнере некие изъяны, чтобы оправдать свои измены, так она приглушает свое чувство вины перед ним.

  Немаловажным аспектом является связь женщины со своим самым первым мужчиной- с отцом. Часто дамы выбирают себе в мужья не мужчину, такого, какой он есть, а своего отца, пытаясь получить ту же любовь и внимание, либо возобновляя свою травму. Но вся проблема заключается в том, что этот мужчин- априори не отец, и при всем желании его не заменит и им не станет. 

 

  Конечно у мужчин могут быть идентичные причины для измен, но все же зачастую им просто хочется свежего мяса. Новая девушка еще не изведанная, она как не открытая вселенная, он не видел ее ни в халате, ни больную, ни в неприглядном свете, так же как и она не видела его. За счет этого он может создавать любую реальность, может сказать ей что он космонавт и прожить эту новую жизнь как сериал, и его повседневное существование уже не кажется таким скучным, однообразным и никчемным.

  Если у него женщин много, то он с каждой может проживать свою новую роль. О подобных Фрейд писал: «Любящий многих- знает женщин, любящий одну- познаёт любовь.»

  Так же часто мужчин охватывает желание почувствовать себя молодым, ещё желанным в глазах женского пола, нужным, таким, каким в молодости он мог не быть. Самоутверждение- вот их конек.

 

   В нашей стране существует такая культуральная проблема как ранние браки. Пара стремится как можно быстрее узаконить свои отношения, конфетно-букетный период, когда партнеры могут насладиться друг другом и своими чувствами, длится недолго, погружаются в быт, заводят детей. Сразу начинается серьезная семейная жизнь, со всеми обязательствами,  в то время как эти люди не уверены, готовы ли они прожить всю жизнь вместе, как бы им не казалось иначе. 

  Так и получается, прожили вместе столько лет, а вспомнить то и нечего, у женщин к тому же это может быть ещё и первый мужчина, ей не с чем сравнить, ее гложут  сомнения, а тот ли он единственный? За того ли я вышла замуж? 

  В таком случае мужчина может попробовать с любовницей отыграть этот момент, получить ту долю удовольствия, которую получает пара в самом начале, вне обязательств. Он будет дарить своей пассии цветы и подарки, водить ее в кино, гулять с ней по паркам, прятаться по углам как школьник.  

 

  Но что если посмотреть на измены с психоаналитической точки зрения, глубже, так сказать? Конечно скорей всего первое что мы увидим, это то, что в родительской паре изменника тоже были предательства. 

  Ситуация может иметь множество различных граней; например папа изменял маме, сын взял эту манеру от папы и теперь поступает так же, или дочка взяла модель поведения у мамы, и теперь бессознательно ищет себе мужчину склонного к измене, или все наоборот… Суть в том, что они неосознанно пытаются воссоздать ситуацию с той или иной стороны, чтобы попробовать наконец переработать ее внутри себя. Психоаналитик Генри Дикс писал: «Вступая в отношения, человек стремится спроецировать свою инфантильную часть в другого, с ожиданием, что другой подрастит, видоизменит ее и вернёт уже в более зрелом и целостном виде».

  Или получают от этого вторичную выгоду, например как женщины, которые провоцируют своего любимого на измену, а потом, в качестве компенсации, получают цветы, дорогие подарки, внимание, человека готового припасть к ее ногам, лишь бы вымолить прощение. Никто никогда ни от чего-чего отказывается, одно удовольствие заменяется другим.

 

   В любом случае понятно, что при такой ситуации упущен какой-то очень важный психологический аспект, в отношениях что-то пошло не так и явно придётся проделать немалую работу, причём с обеих сторон, чтоб склеить эту чашу, легко не будет и однозначно работа должна быть обоюдной, иначе не ждите результата. Нельзя в такой ситуации относится к партнеру «щадяще», это может вызвать лишь отрешение, если есть трудности- их нужно преодолевать.

  

  Думаю так же многим интересно как же можно распознать измену? Как понять, что ваш партнер, ваша половина увлечена кем-то другим? Если конечно вы не поймали его за ногу в постели...

   Возможно вы начали замечать, что возлюбленный ведёт себя как-то отреченно, что не свойственно для него, смотрит на вас как-то не так как обычно, мысленно он как-будто где-то не здесь, погружен в себя, диалоги сводятся на нет, секс отсутствует или очень редкий, а во время него вторая половина будто о чем-то думает, что-то представляет… Так же человек может начать прятать свой телефон, поставить пароль, которого раньше не были, или поменять старый, начать переворачивать гаджет вниз, чтоб не было видно экрана, может сидеть с телефоном в туалете на протяжении очень долгого времени, дольше чем обычно. Так же ваш «Петя», который никогда не следил за собой, вдруг начал ходить в зал, часто мыться, душиться, красиво одеваться, не так как раньше.

  Конечно могут быть и более очевидные вещи, вы можете обнаружить непосредственно переписку, тёплую или имеющую интимный характер, приходя домой муж может пахнуть другой женщиной, на одежде и теле могут оставаться пятна и разводы от косметики, всевозможные блестки, волосы.

  Но перед тем как начать расследование, задайте себе вопрос, а что в будете делать с этой правдой? Сможете ли вы жить с ней как прежде? Если нет, то захотите ли сохранить семью? Если да, то как? Если нет, то будьте к этому готовы. Когда все это началось и почему вы этого не увидели сразу? Почему изначально ваш разум решил вытеснить эту информацию?

 

  Кто-то где-то веселиться без тебя. У кого-то есть жизнь, а у тебя нет. Человек утекает, контроль над ним ослабевает…

 

  Теперь мне хотелось бы поговорить про моногамность. С чем может быть связан подобный выбор? Как показывает практика, чаще всего моногамны люди социофобичные, консервативные, невротичные, тревожные. Они не будут рисковать своим спокойствием, не будут повышать свою тревогу или добавлять себе чувство вины, просто сублимированнные личности, как их охарактеризовал бы отец психоанализа Зигмунд Фрейд.

  Так же бывает (чаще всего у женщин), что нужен только один человек, пока ты наполнен яркими эмоциями: он изменяет, она переполнена обидой и ревностью, он востребован другими женщинами- значит ценен, вся ее страсть держится на этих взрывных чувствах, если партнёр станет верным- эмоции пропадут, а за ними и интерес к нему.

 

  Любовь это чувство возникающее при условиях- любая любовь условна. Значит имеет и временные границы. Даже материнская любовь имеет условия (пока ребёнок маленький- он любим, когда ребёнок вырастает и становится наркоманом приносящим беды в семью- мать хочет от него избавится).

 

  Что касается полигамности, конечно чаще встречается у мужчин. В любовницы они чаще выбирают похожую на жену, но моложе. В таком случае любовь к законной жене держится на виновности, страхе быть застуканным, на интриге. Жена- это его база, его стабильность. С ней можно быть собой, болеть, рожать детей, ей можно доверять. Тут чувства пролонгированы, а любовницы могут быть периодами, даже меняться. 

  Иногда наоборот, любовница полная противоположность жене, муж бессознательно выбирает для своих утех нечто неприемлемое, даму граничащую с девушкой легкого поведения, яркую. Он понимает что с такой жить не будет, и ему самому спокойней за свою семью, знает,, что не оставит их. Здесь только впечатления. Ему самому не нужна полная свобода, потому что это ответственность, она страшит. А с женой эту ответственность можно разделить.

  А вот жены не ищут свежее воплощение своего мужа, им скорей нужна полная противоположность. Муж для нее тоже показатель стабильности, а любовник дополняет, как пазл, недостающие кусочки. Ей весело, но такому мужчине нельзя доверять целиком и полностью.

 

  Но что делать если вас уличили в измене? Нужно ли говорить правду? Конечно тут общественное мнение расходится.

  Основная версия гласит, что правду нужно держать при себе, и даже при серьёзной ссоре или расставании не нужно вдогонку добивать человека историями ваших измен. Ваш партнёр никогда это не забудет, клеймо измены останется на ваших отношениях навсегда. Даже если супруга/супруг постарается забыть о произошедшем, простить не сможет никогда. Да, со временем эта рана будет болеть меньше, но человек всегда будет вспоминать об этом.

  Если утверждать что этого не было, человек через какое-то время начнет верить, так как новость об измене травматического для психики, и сознание выберет менее болезненный вариант- не верить, начнёт сомневаться.

  Человек, который хочет признаться, не думает о другом. Ему тяжело нести эту ношу, понимает что это плохо, ему стыдно, чувствует вину и хочет от всего этого избавится. Изменщик вынужден с этим что-то делать, и тогда он признается чтоб переложить эту ответственность на другого, это и есть проекция инфантильной части, с ожиданием ее доращивали через партнера. 

  Но что потом? Пара может продолжить свои отношения, но они уже не будут прежними, они будут отравлены, будут становится все хуже, начать с чистого листа уже не получится. Эта боль связана с потерей собственных инвестиций, мы много отдаём человеку, дарим свою любовь, «тратим» на него, подобным поступком партнёр обесценивает все наши действия, и как писал в своих трудах Зигмунд Фрейд: «Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект своей любви».

 






Об авторе статьи

Дзасохова Кристина Игоревна
Консультация по Skype

Рейтинг психолога: 8 8

Дзасохова Кристина Игоревна

Психолог, Психоаналитически-ориентированный терапевт

Город: Москва Стоимость приема: 1500 рублей

  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Сновидения
  •   Успех
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт,...
Психолог Звонникова Таисия Александровна

Звонникова Таисия

Психолог (психологическое консультирование)
Психолог Ищенко Маргарита Александровна

Ищенко Маргарита

Психолог. Индивидуальное и семейное...
Психолог Белова Кристина Владимировна

Белова Кристина

Психолог, коуч, работаю со взрослыми...




Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

Выберите ближайший к вам город


Москва
Санкт-Петербург
Аахен
Абакан
Абан
Авимор
Алма-Ата
Алматы
Алушта
Амстердам
Анапа
Анталия
Апшеронск
Армавир
Архангельск
Астана
Астрахань
Афины
Баку
Балаково
Балашиха
Балашов
Бангкок
Барановичи
Барнаул
Барселона
Белгород
Беломбр
Бердск
Бийск
Благовещенск
Благовещенск (Амурская обл.)
Борисоглебск
Братск
Брно
Брянск
Будапешт
Буденновск
Бургас
Буштына
Варна
Вена
Видное
Витебск
Владивосток
Владикавказ
Владимир
Волгоград
Волгодонск
Волжский
Вологда
Волчиха
Воронеж
Воскресенск
Воткинск
Георгиевск
Гомель
Горячий Ключ
Денвер
Джексонвилль
Динская
Дмитров
Днепропетровск
Долгопрудный
Домодедово
Донецк
Дорогобуж
Дрезден
Екатеринбург
Ессентуки
Железногорск
Железнодорожный
Житомир
Жуковский
Запорожье
Звенигородка
Зеленоград
Зимовники
Иваново
Иерусалим
Ижевск
Иркутск
Йошкар-Ола
Казань
Калач-на-Дону
Калининград
Калуга
Каменск-Уральский
Кандалакша
Кемерово
Керчь
Киев
Кинешма
Киров
Кировоград
Кишинев
Климовск
Ковров
Коломна
Комсомольск-на-Амуре
Королев
Костанай
Котка
Красноармейск
Красногорск
Краснодар
Красноярск
Кременчуг
Кривой Рог
Кузнецк
Курган
Курск
Лазаревское
Ленинск-Кузнецкий
Лиман
Липецк
Лисичанск
Лиски
Лобня
Лондон
Луганск
Луцк
Львов
Люберцы
Магнитогорск
Манчестер
Марганец
Марокко
Марсель
Махачкала
Мегион
Мелитополь
Мензелинск
Миасс
Минеральные Воды
Минск
Минусинск
Могилев
Можайск
Москва
Мурманск
Мценск
Мытищи
Набережные Челны
Назарово
Нальчик
Нахабино
Находка
Не указано
Нефтеюганск
Нижневартовск
Нижнекамск
Нижний Новгород
Николаев
Ницца
Новокузнецк
Новороссийск
Новосибирск
Новоузенск
Новочеркасск
Новошахтинск
Ногинск
Нью-Йорк
Обнинск
Одесса
Одинцово
Омск
Орел
Оренбург
Орехово-Зуево
Павлоград
Париж
Пенза
Пермь
Петрозаводск
Подольск
Полоцк
Прага
Протвино
Псков
Пушкин
Пушкино
Пятигорск
Раменское
Ревда
Реутов
Рига
Ростов-на-Дону
Рыбинск
Рязань
Салават
Сальск
Самара
Сан-Матео
Санкт-Петербург
Саранск
Саратов
Сватово
Севастополь
Северодвинск
Семипалатинск
Сергиев Посад
Серпухов
Симферополь
Смела
Смоленск
Солигорск
Сосновый Бор
Сочи
Ставрополь
Старый Оскол
Стерлитамак
Ступино
Сумы
Сыктывкар
Тамбов
Ташкент
Тбилиси
Тверь
Тель-Авив
Тимашевск
Тирасполь
Тихвин
Тихорецк
Тольятти
Томск
Торонто
Туапсе
Туймазы
Тула
Тюмень
Ужгород
Улан-Удэ
Ульяновск
Усолье-Сибирское
Уссурийск
Усть-Кут
Уфа
Ухта
Франкфурт-на-Майне
Фролово
Хабаровск
Хайфа
Харьков
Хельсинки
Херсон
Химки
Хмельницкий
Цюрих
Чара
Чебоксары
Челябинск
Череповец
Чита
Шахты
Шымкент
Щелково
Электросталь
Энгельс
Ялта
ЯНАО Правохеттинский
Ярославль
Ярцево
Ясиноватая