Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Как наладить отношения со свекровью?



 

Создавая отношения с мужчиной, мы неизбежно принимаем новую роль невестки. И эта роль часто становится главной в семейной драме, хотя мы скорее склонны считать иначе – во всем виновата свекровь! Так ли это, и что можно сделать, чтобы семейная жизнь перестала быть драмой?  Попробуем разобраться.

Когда проходят первые сладкие деньки букетно-конфетно-постельного периода, наступает тревожный момент – знакомство с родителями вашего избранника. Не скажу, что везет тем, кто впервые видит родителей мужа за свадебным столом или какое-то время спустя после свадьбы. Совершенно не важно, когда и как вы знакомитесь, важно другое – насколько совпадают реальность и ваши ожидания.

Независимо от возраста, мы храним надежду, что отношения со свекровью будут дружескими, ну или хотя бы нейтральными. Не спорю, возможно, у кого-то так и есть, но это скорее исключение, чем правило. Всему виной наша женская сущность или суЧность – кому как больше нравится.

Отношения невестки и свекрови – это в первую очередь отношения двух женщин, которые, как правило, нагружены скрытой конкуренцией, соперничеством. Особенно это заметно, если вам приходится делить квартиру и пресловутую кухню.

Еще одно распространенное ожидание «мы станем как мать и дочь» – тоже маловероятно. Во-первых, у вас есть своя мать, и это место занято, даже если отношения с ней не самые лучшие. Во-вторых, вы, что - станете для своего мужа сестрой? Не самое удачное распределение ролей для будущей семьи.

Ваша свекровь – это мать вашего мужчины. Это ее единственная и правильная роль для вас. И выстраивать отношения с этой женщиной следует именно как со свекровью, а не как с близкой подружкой или мамой, или кем-то еще. Иллюзии и завышенные ожидания мешают нам видеть реальность, а значит, и мешают построить здоровые и прочные отношения.  

Поэтому не стоит расстраиваться, если вы не станете близкими подругами. Женская дружба – явление сложное. И это большое чудо, если она возникает вот так вдруг с незнакомой вам женщиной  старше вас в два, а то и в три раза, да еще и по принуждению, ведь родителей мужа не выбирают. И самая главная причина, по которой невозможна близкая дружба со свекровью – это то, что вы, в силу своего положения, можете поделиться с ней далеко не всем тем, чем обычно женщины делятся с близкими подругами.

Вполне естественно и в какой-то степени, даже нормально, что вы соперницы и конкурентки. Другое дело, что это редко способствует установлению мира в доме, отнимает много сил и энергии. И что самое главное, рушит отношения с мужем, а ведь именно эти отношения вы приносите в жертву, вступая на тропу открытой конфронтации с его мамой.

В большинстве случаев нам кажется, что если мы перестанем делить со свекровью общую жилплощадь, не будем жить в одном доме, районе, городе или даже стране, то нам сразу же станет легче, и все проблемы улетучатся. Как бы ни так! К слову, моя свекровь живет в другой стране, на другом континенте, и все равно это не спасло нас, все равно пришлось разгребать огромную кучу разногласий, обид и претензий, и заново выстраивать контакт.

Отношения со свекровью – это всегда отношения на троих – две женщины и один мужчина. Основная ошибка, которую допускают при этом, заключается в том, что каждая из женщин принимает мужчину за свою собственность и своего союзника в борьбе против соперницы.

Выглядит это на первый взгляд совсем безобидно – женщины жалуются друг на друга любимому мужчине (мужу и сыну в одном лице) и каждая преподносит себя большей жертвой. В итоге мужчина разрывается на два фронта. Надо ведь утешить и ту и другую. Если утешать мать, то надо злиться на жену, а если утешать жену, то надо злиться на мать. Представляете, что творится у него в голове?!

Его раздирают противоречивые чувства и к матери и к жене, он буквально разрывается на две части. А в самые острые моменты ссор готов провалиться сквозь землю лишь бы не совершать этот чудовищный выбор – мать или жена. Такой внутренний конфликт нередко приобретает негативные последствия и может даже стать причиной нервного срыва или психосоматического заболевания.

Следует всегда помнить, что вы не можете наладить отношения не с какой-то посторонней тетей, а с матерью вашего мужа. Он ее сын, и они во многом похожи друг на друга.  И возможно не только внешне, но и характером, привычками и прочим. Другими словами, в нем есть часть ее и, следовательно, вы не можете наладить отношения с какой-то его частью, ведь вы отвергаете часть его самого.

Чтобы остановить этот кошмар, достаточно просто прекратить жаловаться мужу на свекровь. То есть, как говорится, «зашить себе рот» и ни при каких обстоятельствах не сметь делиться с мужем мыслями или переживаниями по поводу его матери. Накипело? Обидно? Хочется поплакать, чтобы пожалели? – добро пожаловать к психологу, к подруге, к своей маме.  Несите свою боль куда угодно, только не к мужу!

Соглашусь, что бывает крайне сложно удержаться и не начать ябедничать, однако такое молчание приносит колоссальный эффект. Во-первых, вы, таким образом, размыкаете этот треугольник и выводите мужа из зоны конфликта. Другими словами третий – лишний, и если вы пытаетесь построить отношения со свекровью, то муж здесь точно лишнее звено. Попутно вы сохраняете свое достоинство. Но самое главное – вы убережете свои отношения с мужем, которые вполне уже могли оказаться под ударом.

И вот допустим, вам удалось исключить мужа из ваших взаимоотношений со свекровью, и надо их как-то налаживать, с чего начинать?

Любые отношения начинаются с того, что мы расстаемся с иллюзиями, уменьшаем ожидания и начинаем видеть перед собой реального человека со всеми его достоинствами и недостатками. И если недоставки свекрови нам скорее известны, то достоинства – не всегда.

У каждого из нас, как члена семьи, есть свои индивидуальные достоинства, а есть такие качества, которые приносят пользу всей семье. Именно за этот вклад в семью нам больше всего хочется получить признание, похвалу. Посмотрите на вашу свекровь с этой точки зрения. Какой вклад она вносит в семейный быт, за что вы ей могли быть благодарны?

Не торопитесь. Признание другого человека это куда более сложный процесс, чем просто «спасибо» или даже «огромное спасибо». Хотя и эти слова иной раз произносятся с трудом, а надо бы чаще благодарить наших близких. Речь идет не только о словах, но и о пространстве, которое вы готовы безвозмездно отдать этому человеку, уступить ей место в своей семье, в своем сердце, в сердце своего мужа, своих детей.

Когда в работе с клиентами мы подходим к этому моменту, я называю это «восстановить порядок». Мы расставляем членов семьи на  места, которые они по праву занимают, оцениваем их и свой вклад в семью и восстанавливаем справедливость. Удивительно, с каким трудом это дается, но как легко и ясно становится после.

Еще одна немаловажная деталь для восстановления отношений – это интерес к человеку. Что вы знает о своей свекрови? Что вы знаете о ее семье? О том, как она росла, взрослела, создавала свою семью и растила детей? Сейчас самое время расспросить ее об этом.

Такой разговор в первую очередь даст вам много информации о семейной истории вашего мужа, а значит, вам удастся на секундочку приоткрыть занавес и увидеть одним глазком семейную историю ваших детей. Во-вторых, это, несомненно, сблизит вас со свекровью, вы будите лучше ее понимать, а за одно и своего мужа.

Надо отметить, что передача и хранение семейной информации дело крайне важное. Человек, знающий свое происхождение, историю жизни своих предков,   гораздо более устойчив по жизни. Он в буквальном и в переносном смысле твердо стоит обеими ногами на земле. Подумайте о своих детях. Возможно, именно вы расскажите им семейную историю со стороны отца. А возможно, когда-нибудь вы станете бабушкой и передадите ее своим внукам.

Отношения в семье это каждодневный труд. И у нас есть силы, энергия, знания, желание все изменить и наладить, но нам порой не хватает терпения, выдержки. Мы вечно торопимся, поддаемся на провокации, совершаем ошибки, досадуем и снова рвемся в бой. Это изматывает, ткань отношений постепенно ветшает, изнашивается и, в конце концов, рвется.

Попробуйте чуть замедлиться, оглянуться. Кто рядом с вами? Кто эти близкие люди? Что дают вам эти отношения? Чего лишают? Возможно, самое время отбросить юношеский максимализм, снять розовые очки и начать восстановление реальных отношений с реальными людьми. 

 






Об авторе статьи

`
Блинкова Анна Андреевна

Рейтинг психолога: 6 6

Блинкова Анна Андреевна

Репродуктивный психолог, психотерапевт
Город: Москва Стоимость приема: 4000 рублей
  •   Депрессия
  •   Здоровье
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Сновидения
  •   Успех
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


Психолог Покровская Екатерина Сергеевна

Покровская Екатерина

Детский и подростковый психолог.
Психолог Покровская Светлана Ивановна
Консультация по Skype

Покровская Светлана

Психолог, системный психотерапевт, карьерный консультант
Психолог Мустафин Руслан
Консультация по Skype

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍