|
Вы приняли трудное, но необходимое решение. Вас ранили, унизили, и вы поняли, что больше не можете терпеть токсичные отношения с партнером-абьюзером. Но даже после этого, мысль о том, что он может найти счастье с кем-то другим, может показаться невыносимой.
- «То, что он теперь с кем-то другим, означает, что я была недостаточно хороша». - «Это несправедливо, что он может быть счастлив после всего, что он сделал». Эти убеждения порождают эмоции, такие как тревога, гнев, отчаяние и даже зависть. Ловушка здесь «А что, если он/она будет счастлив/а?» Мысль о том, что партнер-абьюзер может быть счастлив с кем-то другим, может находиться в нескольких иррациональных установках: - Иррациональное убеждение о «справедливости»: Вы считаете, что человек, причинивший вам столько боли, не заслуживает счастья. Эта установка, хотя и кажется морально оправданной, приносит страдание. Счастье или несчастье другого человека не ваша ответственность и не всегда зависит от ваших действий. - Иррациональное убеждение о вашей «ценности»: Возможно, вы подсознательно связываете поведение партнера с тем, что поверили, что это вы «какая-то не такая». Вы думаете: «Если бы я была лучше, он бы так себя не вел». Это абсолютно ложное и деструктивное убеждение. Абьюзивное поведение проблема абьюзера, а не ваша. И вот здесь мы подходим к ключевому моменту, который может стать источником рационального облегчения. Абьюзер, к сожалению, не способен на глубокие и здоровые отношения. Его личность сформирована неразрешенными внутренними проблемами и деструктивными паттернами поведения. Как это проявляется в новых отношениях? - Сначала очарование и идеализация: Новый партнер для него, воспринимается как “идеальный” ,т.е. полная противоположность предыдущему. Абьюзер может демонстрировать заботу, внимание, романтику. Эта фаза, может ввести в заблуждение как нового партнера, так и вас, как если бы вы наблюдали со стороны. - Постепенное проявление абьюзивных паттернов: Вскоре, как только первоначальное очарование угасает и новый партнер перестает быть “идеальным” в глазах абьюзера, начинают проявляться его привычные реакции: Поиск недостатков: Абьюзер будет искать в новом партнере то, что его не устраивает. Критика и обесценивание: Начнутся придирки, критика, унижения, которые вы так хорошо знаете. Контроль и манипуляции: Попытки контролировать поведение, мысли и чувства нового партнера. Эмоциональные качели: Периоды “любви” будут сменяться периодами холодности, отстраненности и агрессии. Он не изменился и проблема не в новом партнере. Его неразрешенные внутренние конфликты и гнев “рулят” его жизнью и как следствие, отравляют любые отношения в которые он вступает. Задайте себе вопросы: - Что именно я думаю, когда мне становится невыносимо от мысли о нем с другой? - Является ли это убеждение логичным и основанным на фактах? - Какие есть доказательства того, что он действительно счастлив, а не просто находится в новой фазе абьюза? - Какие доказательства того, что он изменится? Сфокусируйтесь на своих целях: построение здоровых отношений в будущем, саморазвитие. Откажитесь от «наблюдения» за его жизнью, это только подпитывает иррациональные мысли. Ваша боль от мысли о бывшем партнере-абьюзере естественная реакция на травму. Он скорее всего, повторит свой сценарий. Вы же можете написать совершенно новую, счастливую историю своей жизни. |
10
1
5