Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Как полюбить себя и не превратиться в эгоистку



В нашем мире принято считать, что эгоизм – это плохо, а любовь к себе – это эгоизм. А,  так как, эгоизм – это плохое, в некоторой степени, запретное явление, то и любовь к себе не особо приветствуется.
Давайте разберем, в чем суть этого явления.

Сразу же внесём лингвистическую поправку. Проясним три понятия: эгоизм, эгоцентризм и нарциссизм. 

Эгоизм – себялюбие, предпочтение личных интересов общественным. Это поведение, полностью определяется мыслями о собственной выгоде. С началом эпохи Просвещения понятие «эгоизм» люди считали своеобразным двигателем прогресса и знаком пробуждения человеческой активности. Если бы наши предки не заботились о своем комфорте, они не научились бы шить одежды из шкур, делать посуду и разжигать огонь.

Эгоцентри́зм (от др.-греч. Εγώ — «я» и лат. centrum — «центр круга») — неспособность или нежелание индивида рассматривать иную, нежели его собственную, точку зрения. Она попросту не заслуживает внимания. Своя точка зрения для эгоцентричного человека — единственно существующая.

Нарцисси́зм — свойство характера, говорящее о чрезмерной самовлюблённости и завышенной самооценке, в большинстве случаев не соответствующей действительности. Нарциссизм — расстройство личности.

Так вот, именно с эгоцентризмом зачастую путают эгоизм.

Ведь, эгоцентризм — это состояние, когда человек кроме себя никого не замечает, ориентируется только на свои желания и игнорирует среду, в которой живет.

А эгоизм — это то состояние,  когда человек учитывает свои интересы и отдаёт им предпочтение в некоторых ситуациях. Это вполне здоровое явление. 

Не зря же введена в речевой оборот фраза  «здоровый эгоизм».

Даже в Библии есть фраза «Полюби других, как самого себя». А как же можно полюбить других в случае, если себя не любите? Как можно полюбить других, если  не умеете любить себя? Невозможно поделиться с другими тем опытом, которого у вас нет.

 

Знаете, что на борту самолета, в случае непредвиденных обстоятельств, родители должны надевать кислородные маски в первую очередь
на себя, а потом на детей.

Как думаете, почему?


С лингвистическими особенностями разобрались.
Далее я буду использовать привычное нам слово «эгоизм», но мы уже будем иметь ввиду, что то, чего мы боимся, скорее всего, называется эгоцентризмом.

 

Почему присутствует страх быть заподозренным в эгоизме?

В основном, общество культивирует коллективные отношения, и задачи коллектива главенствуют над задачами индивида. Если человек был замечен в эгоизме, он становился изгоем и его исключали из общества.

Исходя из особенностей человеческой психики, один из самых глубоких страхов —  страх быть исключенным, изгнанным из группы. Этот древний страх связан с тем, что в былые времена быть изгнанным означало в буквальном смысле умереть.

Поэтому, когда мы сталкиваемся с вероятностью быть осужденными группой, а именно, быть названными эгоистами, то мы испытываем тот животный страх.

Противопоставление эгоизма, с одной стороны, и любви к себе, с другой.

 

«Если мы приносим себя в жертву любимым,
то заканчиваем ненавистью к тому, кого любим»

Джордж Бернард Шоу

 

Предписания коллектива достаточно часто  противоречат желаниям индивида. Создается впечатление, что если ты любишь себя, ты автоматически становишься эгоистом. Мы склонны мыслить полярными категориями: или-или. Или я или коллектив. Как будто бы невозможно и любить себя и не быть эгоистом одновременно.

Например, мама, которая идя на маникюр отдает ребенка в интересную секцию рисования. При этом мама беспокоится и про себя, и для ребёнка придумывает интересное времяпропровождение.

Некоторые мамы настолько жертвуют своё время детям, что для них самих ничего не остается. В итоге,  они становятся злыми и раздраженными на своих детей.

Поэтому, здоровый эгоизм является хорошим подспорьем для регулирования отношений и сохранения баланса «давать-брать».

С другой стороны, если мама полностью занята собой, а детям не уделяет внимания — это тоже не может быть фундаментом для построения здоровых отношений.


А что, если найти способ совмещать свои желания и желания общества/ группы/семьи: позволять себе хотеть и желать того, что в обществе не запрещено. Ведь, то, что не запрещено — это ведь разрешено, да?


Ведь, далеко не все наши запреты формируются тем, что в обществе не разрешено делать. Огромное количество наших ограничений находится именно в нашей голове и продиктованы нашими собственными запретами. Эти запреты зачастую не имеют никакого отношения к сегодняшней реальности.

Допустим, жена выполняет роль домохозяйки, потому как считает, что должна обслуживать своих домочадцев и жертвовать собой. Она выбирает полностью посвятить свое время обслуживанию семьи, при этом не находит время на собственные нужды, как личности, как человека, как женщины.

Но в нашем обществе нет такой жесткой установки. На женщину не наложен запрет проявлять себя, работать, реализовываться, находить свое призвание.  Это её собственные запреты и предписания. Установка «жертвовать себя семье» сидит в её голове и, зачастую, мешает жить полной жизнью.

 

Я — жертва.

Жертвенность очень сильно культивируется в нашей культуре и религии.

Быть жертвой почетно. Быть жертвой — значит отдавать всего себя на нужды группы. Этой группой может быть семья, общество, организация.

Возникает вопрос: если такой обмен равноценен, значит в нём есть смысл, потому как любая система стремиться к балансу.

Однако, когда происходят сбои в отношениях «даю-беру» в обществе, семье или организации, то человек остается неудовлетворенным и осознаёт, что ему недодали. И это приводит к позиции жертвы.

Жертва — это когда к вам несправедливо отнеслись ( часто по вашему субъективному мнению).

Жертвенность возникает тогда, когда вы не можете заявить о своих правах и потребовать компенсацию за свой вклад в общее дело. А потребовать компенсацию, то есть восстановить справедливость, вы можете только тогда, когда знаете о своих правах, когда любите себя и относитесь к себе с уважением.


Обществу выгодно пугать вас изгнанием из группы. Чем меньше вы ориентированы на свои потребности, тем больше вы будете отдавать обществу и ничего не требовать взамен. Поэтому быть «эгоистом» — зазорно и постыдно. Стыд и вина — одни из основных способов манипулировать вами и держать вас на коротком поводке.

Но есть и другая крайность. Полностью игнорировать устои и мнение общества. Это, как раз,  называется эгоцентризмом или нездоровым эгоизмом.


Почему он нездоров?
Потому что, если человек полностью игнорирует мнение и законы общества, то он, действительно, может быть изгнан или изолирован. Более того, если игнорировать интересы среды, то это будет означать, что вы не сможете быть в контакте со средой, сотрудничать, формировать отношения.

 

Если вы полностью будете игнорировать интересы среды, 

вы лишитесь многих преимуществ. Вам это не выгодно.

Почему люди социальные существа? Потому что группой в некоторых случаях легче в буквальном смысле выжить и достичь общих целей. С индивидуальными целями всё иначе.

Получается, ответ на вопрос «Как полюбить себя и не стать эгоистом» достаточно прост. Сначала нужно полюбить себя: узнать о своих желаниях, интересах, потребностях.

 

Как узнать о своих желаниях?

Ещё в прошлом веке социальные психологи обнаружили, что, когда люди организовываются в группы, то они превращаются в один организм со сходными желаниями, планами и мечтами. В группе сложно вычленить свои собственные желания. Нужно сепарироваться, отделиться (иногда, достаточно, психологически) от группы, семьи, организации. Сепарация нужна для того, чтобы не сливаться с потребностями группы.

После этого можно выстраивать новые партнерские отношения. Они возможны только тогда, когда вы знаете, что хотите, зачем и для чего вам это нужно. В этом случае группа не будет иметь на вас сильного влияния.


Как полюбить себя?

  1. Прекратите сравнивать себя с другими.

Ориентировка на мнение окружающих выбивает у вас почву из-под ног, так как возникает вопрос, на какое мнение ориентироваться сегодня. Вчера было одно, завтра другое и вы не сможете следовать выбранному пути.


Ответ прост: единственное мнение, на которое следует ориентироваться — ваше мнение.

Это вовсе не означает, что мнения других людей следует игнорировать и не брать в счёт. Это также не означает, что стоит закрыться от чужого мнения. На границе контакта моего мнения и другого рождается нечто третье, не менее ценное. Этот опыт очень важен. Но важно одно — ориентир должен быть внутри, а не снаружи.

2. Перестаньте критиковать себя.

Почему критика совершенно вам не выгодна? Потому как критики в нашем мире итак предостаточно. Создается впечатление, что она передается с молоком матери и продолжается в социальных взаимодействиях каким-то естественным образом.

Мы все привыкли к тому, что что-то не выполнили, где-то не дотянули, что-то не доделали и где-то не справились. Об этом нам с удовольствием сообщает общество. Но вот о похвале как-то забывается. Создается впечатление, что, если человек сделал что-то хорошее, то так и должно быть. За хорошее хвалить незачем. А это неверно априори. Если есть за что ругать, то есть  за что и хвалить. Поэтому, для восстановления баланса и внутренней справедливости, необходимо снизить долю критики в свой адрес. А лучше и вовсе её убрать и увеличить количество похвалы.

3. Не насилуйте себя.

Почему насилие никогда не приводит к позитивному результату, а об удовольствии и речи быть не может? Потому как, если человек себя насилует, то все силы организма будут направлены на сопротивление.  Ресурсов на получение нового опыта, переваривание его и получение удовольствия от процесса не будет.

Если человек себя насилует, он становится врагом самому себе. Представьте, что вы сотрудничаете с врагом, живете с ним под одной крышей. Такая жизнь отравлена и лишена удовольствий.

Безусловно, есть понятие усилия. Оно в корне отличается от насилия, хотя оба действия заряжены большим количеством энергии.

Разница в том, что насилие (самонасилие) направлено на борьбу с собой, а усилие — на преодоление сложностей, решение вопросов, исследование новых тем и интерес к ним.

4. Позвольте себе быть ребенком.

Почему это важно?

Для пробуждения внутренней энергии, которая формирует хорошее к себе отношение, нужно понять, что же мы хотим на самом деле, от чего получаем удовольствие.

Дети знают о радости и удовольствии практически всё. Их порывы открыты и честны. Если они занимаются каким-то делом, то поглощаются процессом тотально.  

Нам нужно позволить себе услышать маленькую девочку или мальчика внутри и пойти за их желаниями. У каждого они есть, только находятся за завалами условностей, взрослых задач и стереотипов.

Позвольте себе покататься на санках с горки. Купите большого плюшевого медведя. Съешьте разноцветное мороженое. Пообливайтесь водой. Вы получите огромное удовольствие! Именно в состоянии удовольствия можно нащупать те желания, которые у вас есть сейчас.

Благодаря реализации детской мечты, мы сможем попасть на волну и ощутить наши сегодняшние желания.

Поэтому, поразмыслите, чем бы ваш внутренний ребенок мог порадоваться и, вперед, за получением удовольствия и радости!

______________________________________________________________________

 

Упражнения

Для того, чтобы почувствовать теплое отношение к себе, предлагаю  творческое упражнение — «Ода себе».

Возьмите лист бумаги, расслабьтесь, посмотрите в зеркало. Хорошо бы, если бы в это время вам бы никто не мешал. Прислушайтесь к себе.

Подумайте, за что вы можете себя похвалить? За что хотелось бы?

Напишите об этом оду. Можете в стихах, если такой формат вам больше подходит. Пишите всё, что приходит в голову. Хвалите себя. Не стесняйтесь. Желайте себе всего самого хорошего. Говорите о том, что вы достойны любви, добра и всяческих успехов.

Напишите себе несколько од. Та, что наиболее вам приглянулась, та, что тронула вас глубоко, и будет истинно вашей.

Поместите её в рамочку и положите на видное место. Время от времени встречайтесь с ней глазами, читайте, замечайте, как у вас поднимается настроение. Главное, фиксируйте, что при чтении этого произведения, вам становиться хорошо, тепло, спокойно и мир вокруг начинает играть яркими красками.


И ещё одно отличное упражнение, которое однозначно будет влиять на повышение самооценки — ведение дневника успехов.

«Дневник успехов»  очень важен, потому как мало кто из нас умеет и решается себя хвалить. Многие считают, что для получения одобрения и похвалы они должны выполнить сверхзадачу, и приложить сверхусилия. Мы не верим в свою ценность, и поэтому у нас нет уверенности в своих силах, зато есть заниженная самооценка. 

«Дневник успехов», где вы будете записывать свои достижения, поможет увидеть себя с другой стороны – как человека, который талантлив, у которого есть прекрасные идеи и много что получается. Задача этого дневника — научиться хвалить себя за то, что у вас не получалось вчера, но уже получается сегодня, даже если это что-то не очень значительное.

Это занятие учит нас относиться к себе с уважением, растить внутреннее достоинство и веру в себя. Потому что больше всего на новом пути нужна внутренняя поддержка. 

 

Помните, вы у себя одни!







Об авторе статьи

`
Кримкова Александра Сергеевна

Рейтинг психолога: 4 4

Кримкова Александра Сергеевна

психолог, психотерапевт
  •   Вопросы психологии
  •   Дети
  •   Здоровье
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Чувства и эмоции
  •   Страхи и фобии
  •   Успех


Добавить новый Комментарий


Психолог Войтишина Марина Валерьевна

Войтишина Марина

Психолог терапевтических групп онлайн и в г. Санкт-Петербург. Системно-семейный психолог,...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Гурова Елена Владимировна
Консультация по Skype

Гурова Елена

Психолог, коуч, тренер - использую гештальт, когнитивно-поведенческую психологию,...
Психолог Репина Кристина Алексеевна

Репина Кристина

Детский психолог
Психолог Евстратова Полина Ивановна
Консультация по Skype

Евстратова Полина

Практикующий психолог, сертифицированный консультант в методе Позитивная психотерапия
Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Артюхова Мария Андреевна

Артюхова Мария

Клинический психолог, психолог-консультант. Применяю в работе методы транзактного...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍