На консультации женщина рассказывает про свою 20-летнюю дочь:
- Она как с цепи сорвалась! Ушла из дома. Живет то с одним парнем, то с другим. Сделала себе татуировки в неприличных местах, не работает и не хочет работать. А как она со мной разговаривает! Она же просто упивается своим хамством! А ведь мы ее хорошо воспитывали. Она училась в школе с английским уклоном, ходила в музыкальную школу, занималась в танцевальной студии. Никогда не бездельничала, не слонялась по дворам. У нее не было ни минутки свободного времени! А потом я задала вопрос, который поставил ее в тупик: «Все, чем занималась ваша дочь, она выбирала сама?» Молчание. Я: « Вы знали, что любила и хотела ваша дочь? Чем она сама хотела заниматься?» Женщина помолчала, потом сказала: «Она же тогда была ребенком, и мы с мужем лучше знали, что для нее хорошо. К тому же, она ведь никогда не возражала!» Я: «А она могла вам возразить? Как бы вы отреагировали на ее несогласие?» В ответ повисло глубокое молчание.
Как рождается перфекционизм? А ведь знакомый мотив, не правда ли? Разве наши родители хотят нам сделать плохо? Конечно, нет. Они уже прошли горькую школу жизни и убеждены, что лучше своих детей знают, какими те должны быть. Дети же пытаются любыми способами оправдать возложенные на них надежды. А потом случается либо бунт, либо ко мне и моим коллегам приходит человек с глубокой депрессией и безразличием ко всему, что его окружает. Я очень часто слышу от женщин 28-38 летнего возраста, что они смертельно устали. От чего? От жизни и функций, возложенных на них. Почему? Потому, что они должны быть хорошими женами, хорошими матерьми, хорошими профессионалами на работе, а также прекрасными хозяйками, сногсшибательными любовницами, при этом должны остаться хорошими дочерьми, сестрами, отлично выглядеть и так далее. С мужчинами дело обстоит, поверьте, не лучше. Этот список долженствования бывает так огромен, что невольно подталкивает человека к мысли о том, что жизнь - просто наказание за что-то. Кто им внушил это? Социум и собственные родители.
Перфекционистами становятся по одной причине - общественная идеология и родительские амбиции отнимают у человека право на несовершенство.
А что же сами мамы и папы? Нам ли не знать, до какой степени их жизнь была далека от совершенства! Но они как будто не помнят об этом и упорно твердят нам о жизненных стандартах, которым сами редко соответствовали. Интересно то, что блюстителями правил и моралистами становятся, как правило, те, кто сами большую часть жизни прожили, поплевывая на десять заповедей.
Еще отрывок из консультации. «
Я тогда работала корреспондентом газеты на севере Казахстана. Мне все уши прожужжали про шашни и загулы моего, ныне бывшего, свекра. Городок-то маленький, все на виду. А он любил читать за семейным столом долгие и нудные проповеди о верности в браке, чистоте и порядочности. Мне от стыда за него хотелось провалиться! Один раз я не выдержала и сказала, что о его «порядочности» говорят на каждом углу. С этого момента я стала изгоем в семье мужа. Зачем требовать от других то, что сам не делаешь?»
Правда - зачем? Ответ очевиден. Трудно манипулировать и управлять самодостаточным человеком. Самодостаточный - это отнюдь не самовлюбленный, но уважающий себя человек. Он понимает, что не идеален. Но и недостатки свои он принимает как некую данность, неотъемлемую от него.
А человеком, который постоянно собой недоволен, потому что он не лучше всех, управлять удивительно легко. Ему надо серьезно и аргументировано объяснить, как далек он от того или иного идеала и он пойдет кромсать и переделывать себя, штурмовать вершины, которые, возможно, совсем ему не нужны. Зато, в процессе марш-броска за самим собой идеальным, он решит и чьи-то проблемы, умело подсунутые ему по ходу дела.
Вот, говорит начальство Сидорову, посмотрите на Иванова, сколько дел он успевает сделать за рабочий день! И перфекционист Сидоров начинает с удвоенной энергией суетиться. Ему и в голову не придет, что в ходе этой суеты он выполняет кучу дел, не относящихся к его прямым обязанностям...
Куда приводят недостижимые цели? Не случайно слово «долг» в сознании многих людей находится в соседстве со словом «зависимость», а слово «право» со словом «свобода». Зависимыми от чужих оценок людьми легко управлять. Особенно детьми, ведь они зависимы от родителей. Но рано или поздно дети вырастают. И сами готовы разобраться, чего они хотят и на что реально способны. Но для родителей это значит потерять контроль над ребенком. Мало кто задумывается, что девушки и юноши в 14-16 лет - уже не дети. У них взрослые потребности, и если бы была материальная база для их осуществления, они бы не спрашивали разрешения взрослых. Но они зависимы, а потому делают вид, что играют по правилам взрослых. А некоторым взрослым и в голову не приходит хотя бы спросить мнение своего чада. И тогда дети поднимают бунт или и вовсе уходят из дома. Такие конфликты заканчиваются либо примирением «со скрипом», либо окончательным разрывом, причем в этой ситуации трудно сказать, кто проиграл больше. «Брошенные» родители со временем начинают нуждаться в своих детях гораздо в большей степени, чем дети в них.
Получается парадоксальная вещь. Не будучи во всех отношениях состоятельны и счастливы сами, и даже порой не зная алгоритмов поиска точек опоры для построения своего пути к счастью, некоторые зачастую считают себя вправе диктовать своим детям правила. Видимо, лишь потому, что им так же немилосердно вдалбливали эти правила с детства.
Но жизнь не пишется сначала на черновик и уж совсем нелепо думать, что наши дети перепишут ее набело, поставив под ней свое имя. Ее надо самим прожить максимально комфортно и счастливо, насколько это позволят условия, ведь только с удовольствием прожитая жизнь лишает человека нетерпимости к чужим недостаткам и вечного подспудного желания быть «не хуже других».
А заложенная, как мина, в фундамент отношений с детьми требовательность и неудовлетворенность ими рождает у одних желание ничем, даже малой толикой, не походить на своих родителей, а у других неуемное желание быть всегда лучше, быстрее, сильнее и краше всех. Сразу оговорюсь - желание несбыточное. И сколько бы людей не пытались объять необъятное, все заканчивалось крахом. Примерно, как у этого персонажа в анекдоте.
Невыносимая жара. Мужик в тулупе, валенках, меховой шапке косит газон. Мимо проходит барышня в бикини.
- Ты зачем так вырядился? - говорит она ему.
- Хочу доказать самому себе, что я самый выносливый! - отвечает тот.
- Может лучше чем-нибудь веселым займемся? - зазывно предлагает барышня.
- Хорошо,- отвечает мужик. - Только в гамаке и стоя!... Чтобы не стать перфекционистом и не вырастить таковыми детей, стоит прежде всего подумать о своем счастье сейчас, признать, что у вас есть слабости, глупости и собственные желания. И вы, как и все, имеете право на их реализацию. Стоит также пересмотреть иерархию ценностей: что на самом деле вам важно и дорого? А что лишь считается дорогим? Возможно, найдется много того, что вы сможете «выбросить» навсегда.
И последнее: как бы вы ни стремились к результату, он не долог, это просто точка в пути. А сам путь - процесс. И хорошо ли тебе в этом процессе - вот на что стоит обращать внимание в первую очередь.
Источник:
Ольга Хмелевская - психолог, психотерапевт
0
1
