Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Как понять причины своего поведения. Эхо из детства.

Тема: Чувства и эмоции

Автор: Кочетков Всеволод

Комментарии 0

Мне нравится 1

Подавление ваших чувств, мыслей и представлений о себе и самых тонких чертах вашей личности (какой вы на самом деле являетесь) – это бессознательная (неосознаваемая) форма жестокости со стороны ваших благонамеренных родителей в период вашего раннего детства. Многие послания и дисциплинарные формы, которые учат вас отрицать свое действительное «Я», даются вам родителями и другими авторитетными лицами, которые верят, что делают это «для вашего же блага». Когда вы были ребенком, вам, вероятно, трудно было понять, почему в процессе воспитания родители используют наказания, критику, унижения, насмешки или пренебрежение. Поскольку вы считали своих родителей и учителей умными всезнающими защитниками, выбыли согласны с их мнением и верили, когда они говорили вам, что все это хорошо для вас и вы на самом деле достойны этого. Таким образом, сформировались определенные стереотипы поведения, ценности и убеждения, которые не всегда имеют положительный, конструктивный и позитивный характер.

Большинство людей не помнят, что происходило с ними в раннем детстве.

Поэтому не доступные к осознаванию стереотипы поведения символически напоминают белку в колесе, закапсулированную в плотном контейнере. Вы можете помнить отдельные отрывочные события, однако, если сравнить ваши воспоминания с воспоминаниями других людей, которые были свидетелями этих событий, то вероятно они будут значительно различаться. Приведем некоторые важные факты о человеческом поведении, которые делают воспоминания более достоверными:

В сущности, не важно, что вы помните о реальных событиях: то, что вы помните, возможно, отличается от того, что происходило на самом деле, и является вашим пониманием или восприятием событий.

Важно вспомнить чувства, которые сопровождали ваши впечатления. Ваши чувства являются более точной регистрацией, они сохраняются и в вашем теле, и в вашей памяти.

Любая информация о вашем прошлом, которую вы пытаетесь отыскать, как правило, присутствует в вашем сегодняшнем поведении и взаимоотношениях.

Следовательно причины деструктивного поведения вытекают из незавершенных проблем, имевших место в раннем детстве. Они будут проявляться в ваших сегодняшних взаимоотношениях и оказывать давление на разрешение проблем и их завершение.

Поскольку большая часть негативных воспоминаний была вытеснена из собственной памяти, для того, что бы хоть как-то сохранить психику, то причины деструктивного поведения определить самостоятельно очень тяжело. Как если бы это были открытые раны на спине, которые мы не имеем возможности увидеть сами, поэтому нам нужен кто-то кто бы помог указать их расположение со спины, для их лечения. Поэтому можно получать обратную связь от своих друзей и товарищей, но конечно качественней это делать со своим психологом, психотерапевтом.

Ну а если вы решили приложить усилия, рассмотреть свою спину самостоятельно, то вот несколько практических упражнений:

Проанализируйте ваши чувства гнева и обиды. Составьте два списка. В одном из них напишите: «Я обижаюсь на свою мать за то, что…», а во втором списке напишите: «Я обижаюсь на своего отца за то, что…». Закончив составление этих списков, вы получите более четкое представление о том, с чем вы имеете дело. Затем составьте третий список: «Я обижаюсь на своего (свою) партнера (партнершу) за то, что…».

Вы сможете увидеть, что корни ваших нынешних обид находятся в детстве и представляют собой неразрешенные конфликты детских лет. Еще один список может быть озаглавлен: «Я недоволен (недовольна) собой из-за того, что…» Возможно вы обвиняете себя за то же самое, что и других.

Составьте список воспоминаний о том, что ваша мать или отец осуждали в вас или других людях, когда вы были ребенком. Затем проставьте контрольный знак (+) рядом с тем, что вам не нравиться в себе, а контрольный знак (-) рядом с тем, что вам не нравиться в других людях. Мы порой непроизвольно воспринимаем убеждения, ценности, предрассудки и опасения своих родителей. Вы по-прежнему принимаете слишком близко к сердцу неодобрение своего партнера, которое в какой-то степени напоминает вам критику ваших родителей? Все это не что иное, как не затянувшиеся раны, нанесенные вам в детстве, которые могут зарубцеваться с помощью вашего партнера.