Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Как выбрать партнера и не испортить себе жизнь



 

«Ты мне всю жизнь испортила», «ты загубил мои молодые годы», - знакомые выражения? Людям свойственно искать виновного в неудавшейся судьбе и, конечно, он находится - партнер.

Действительно, партнер может стать как катализатором вашего развития, так и главным его тормозом. Он может дать поддержку, пробудить силы и таланты, о которых вы в себе даже не подозревали, но может начисто загубить, уничтожить ваш потенциал, растоптать лучшее, что заложила в вас природа.

Конечно, хочется думать, что все в наших руках, однако образуя пару, а затем семью, мы все-таки отчасти вверяем себя в руки другого человека, доверяемся ему, мы вступаем в систему, где каждый зависит друг от друга и влияет друг на друга.

Именно поэтому, выбор партнера, спутника жизни - это самый главный выбор в жизни человека.

Часто пары превращают свою жизнь в каторгу не потому, что кто-то из партнеров виноват и действует злонамеренно, а потому, что оба они сделали неправильный выбор, фатально ошиблись друг в друге, и теперь их союз становится гибельным для обоих. Такие роковые ошибки случаются и довольно часто. Признавать их больно, почти невозможно. Проще иной раз тянуть лямку тоскливой семейной жизни, уродуя свою психику, делая несчастными и детей и партнера, чем признать: да, я был(а) слеп (а), это моя ошибка, и мне ее исправлять.

Стабильная семья, долгий союз – это далеко не всегда счастливая семья.

Клиентов, вышедших из неполных семей, где, например, мать, решившись на развод с мужем-алкоголиком, одна растила ребенка, преодолевая безденежье и другие сложности, у меня почти нет. А вот вышедших из полных семей, где родители на протяжении всей жизни мучили и ненавидели друг друга - достаточно.

В основе несчастной семьи, как правило,- изначальная глубинная несовместимость партнеров. Вся их семейная жизнь - это сплошная корректировка друг друга, тяжелые компромиссы, неудовлетворенность, озлобленность. Удерживают этих людей вместе сильные социальные установки и стереотипы. Брак становится тюрьмой для каждого, и расставание для них - единственный способ вырваться на свободу.

Существует несколько уровней совместимости партнеров.

1.Сексуальный/ физический

Как животные обнюхивают друг друга, совершая ритуальные брачные танцы, так и люди оценивают партнера первоначально на физическом уровне. Пусть все их движения не столь очевидны, и при встрече мы не суем друг другу нос под хвост, однако не так далеко мы и ушли от природы: по-прежнему для нас первое принятие партнера на уровне ощущений: запах, прикосновение, взгляд.

Вам должно нравиться, как партнер пахнет, какие у него руки, как он спит и дышит, какой он на ощупь, как ест и как шевелятся его уши во время жевания.

- Какое это имеет отношение к сексу?

Самое прямое: если этого нет, желания не возникнет, ваше либидо будет спать, свернувшись клубочком, и секса, скорее всего, не произойдет, а если произойдет, то самая главная его составляющая: спонтанная, животная, когда вы отключаете голову и отдаетесь процессу всем существом, останется для вас не доступной.

Этот уровень совместимости совершенно необходим. Обмануть свое либидо не получится. В народе говорят: стерпится- слюбится. Это точно не про секс. Это, скорее, про его отсутствие. Однако совместимость сексуальная или физическая- условие для создания семьи необходимое, но совершенно недостаточное. Просто это то, что на поверхности: или есть или нет. Но это т уровень, к сожалению, очень нестойкий и легко разрушаемый. Например, если между партнерами нет личностной совместимости.

2.Уровень личностной совместимости

Сюда относятся: темперамент, акцентуации характера, интроверт вы или экстраверт.

У всех нас есть особенности. И в какой-то момент эти наши особенности, могут стать для нашего партнера неприемлемыми, непереносимыми чертами характера. Причем таковыми они становятся ровно тогда, когда естественным образом снижается сексуальное напряжение между вами ( что неизбежно) и то, что раньше казалось приемлемым, начинает раздражать и утомлять, переходя в разряд невыносимого.

Например, жена любит принимать гостей. Она счастлива, когда в доме играют и смеются дети, приезжают родственники. Мужа все это раздражает и с каждым годом все больше и больше. Максимум его толерантности: выйти и поздороваться с родней, но со временем и это начинает его раздражать и ломать. Для жены быть среди людей и общаться - естественная потребность, свою родню и друзей она воспринимает как часть себя и пренебрежение к ним мужа рассматривает, как личное оскорбление, неуважение, нелюбовь к себе. Уровень терпимости друг другу с годами растет, но обиды, эти мины замедленного действия, накапливаются.

Кто здесь прав или виноват? Никто. Просто интроверт встретил экстраверта, и приспособиться и понять друг друга без взаимных потерь им почти невозможно.

Вот еще история:

« Мой муж хорошо зарабатывает. Я тоже работаю. Однако каждый вечер мы садимся на кухне, и я представляю ему полный финансовый отчет за день со всеми чеками. У него такая традиция из родительской семьи. Вчера не досчитались двадцати рублей. Я всю ночь не спала, думала, куда я дела этот чек и меня трясло от ненависти к мужу. У меня и сейчас перед глазами его длинные пальцы, перебирающие чеки и квитанции. Он говорит, что так о нас заботится и не понимает, почему я не могу с ним спать, с таким жадным и мелочным. Как он мне противен… »

Это как раз тот случай, когда личностная несовместимость разрушает сексуальную ( отношения у пары как раз начинались с бурного секса). Общее недовольство друг другом, накопленное раздражение проникают в спальню и добивают сексуальное влечение.

Кто здесь виноват? Опять никто. Столкнулись щедрость и скупость. Если бы мужчина встретил женщину с таким же отношением к деньгам, как у него, у них бы не было проблем.

3.Уровень духовной совместимости.

Безусловно, у пары должны быть общие представления о том, как будет развиваться семья в целом и каждый в отдельности, общая стратегия жизни. Если вы мечтаете о карьере и ощущаете в себе большой потенциал, к примеру, юриста или астрофизика, или актрисы, то маловероятно, что вы уживетесь с домостроевцем, который будет диктовать вам распорядок дня и посадит дома рожать и воспитывать детей.

Если вы склоны заботиться обо всем живущем, а ваш партнер считает благотворительность прихотью «с жиру бесящихся», и это ваши с ним принципиальные позиции - скорее ваш союз обречен, как бы прекрасны вы не были в сексе друг для друга.

4. Уровень социальной (культурной) совместимости.

Помните, эти литературные истории: « Он(а) не нашего круга!». А ведь в этом тоже много правды. С партнером же надо о чем-то говорить, не только засыпать, но и просыпаться вместе. С ним вам должно быть не стыдно куда-то выходить, встречаться с друзьями.

Бывает, за культуру человека принимают его эрудицию, образование, количество выученных им языков. Это большая ошибка, поскольку образованный, эрудированный человек может быть совершенно эмоционально не развит, не способен к эмпатии, сочувствию, а это согласитесь тоже часть культуры, которая передается по наследству, из родительской семьи.

И, если ваш партнер, с пятью языками и тремя высшими образованиями не найдет во всем своем словарном запасе для вас доброго слова поддержки, если вы, к примеру, сломали руку, или не знает слов благодарности за заботу, или, что еще проще - не перехватит у вас из рук тяжелую сумку с продуктами, то вы довольно быстро забудете о его образованности.

Кроме того, форма послания также очень важна, и она зависит от культурного уровня. Так вот, я вполне допускаю, что в послании: «Денег возьми, дура!», или «шапку надень, идиотка!» кто-то услышит заботу. Я же, к примеру, вообще не услышу ничего, кроме « дура» и «идиотка», и зачем мне эти деньги и шапка после этого?

Это я к тому, что говорить вы должны на одном языке.

5. Бытовой уровень.

Сколько семейных лодок разбилось о быт! Им нет числа. Дело в том, что за бытовыми глупостями и мелочами, часто прячутся сложные и важные вещи - личностные ценности.

Например, вы любите готовить и наводить блеск в квартире. У вас это получается и, таким образом, вы проявляете свою заботу о любимом человеке. Вам, конечно, хочется отдачи, слов благодарности, а он все. что вы наготовите, просто молча съедает, а блеск и чистоту в доме не замечает вовсе. Когда же вы указываете на то, сколько делаете для него- удивленно вскидывает глаза: «Так я тебя не просил, не делай».

Для него, ваши хлопоты не представляют такой ценности, как для вас, вы же в это дело всю душу вложили, вас так мама научила, вы еще, возможно, молоды и не знаете, что путь к желудку мужчины лежит через его сердце, а не наоборот…

Зато он вам предлагает разделить его увлечение, к примеру, сноубордом, или просто болтать без готовки и уборки, заняться сексом прямо столе среди немытых чашек, а поесть в Макдональдсе. Получается, вам предлагается выбросить и обесценить то, что вы любите и умеете лучше всего, взамен совершенно непонятным занятиям типа разговоров по душам, секса на столе или езде по снегу на доске. Как вам такая альтернатива?

Другой пример: вы привыкли, что когда приходите домой, вам на встречу выходит живая душа, вас радостно встречают на пороге. Так было заведено у вас в семье, это часть вашего быта.

Вы торопитесь домой, соскучились и ждете, что вам  откроет дверь и выйдет любимый человек. Но дверь вам никто не открывает, вы открываете ее своим ключом, и на встречу вам идет кот в лучшем случае, потому что, намного важнее: долепить пельмени на кухне, досмотреть фильм по телевизору, доделать работу на компьютере, доесть борщ и т.п. Вы ведь все равно уже дома и незачем всех отрывать от дел и беспокоить - у вас же свой ключ есть. И за этим тоже стоят определенные ценности (например, так может пониматься уважение), это не просто привычки.

Какой вариант правильный? Какой неправильный? Скорее всего, правильные оба. Причем для каждого партнера - свой правильнее.

Это привычки, обычаи, вынесенные из родительских семей. Годы уходят на то, чтобы выработать нечто свое, свойственное только вашей паре, вашим отношениям.

Когда люди влюбляются, когда между ними возникает химия, часто кажется, что выбора нет, они обречены друг на друга. Это работает сексуальное, физическое влечение. Активизируется ваше либидо, стремление друг к другу, к продолжению рода.

Пока ночная кукушка кукует громко, все остальные уровни совместимости не так принципиальны. Но громко кукует она не долго, так, к сожалению, устроила природа.

Снижается сексуальное влечение, страсти утихают, развеиваются проекции и ваши фантазии относительно партнера. Если существуют другие уровни совместимости, то уже они будут удерживать ваш союз и более того, подбрасывать огня в топку вашей сексуальной жизни.

Что же делать, спросите вы, как совершить правильно этот главный жизненный выбор- выбор спутника жизни? Где его найти, такого подходящего и совместимого?

А это уж как повезет, скажу я вам.

Просто не торопитесь, изучайте друг друга, говорите, конфликтуйте, путешествуйте, знакомьте и знакомьтесь с родителями и друзьями, принимайте гостей. Главное, не прячьтесь от мира, не закрывайтесь от жизненных проверок, не пытайтесь создать для своей пары идеальную среду, не изолируйтесь от проблем и людей. Узнать, совместимы ли вы, можно только на деле, только через опыт реальной жизни.

Если это ваш человек, то все эти уровни Совместимости проявятся и будут поддерживать вас. Если нет - то все они вскоре станут уровнями Несовместимости и скорее всего вам придется пройти через опыт расставания, что конечно болезненно, но, во-первых, не смертельно, а во многих случаях – спасительно для вас и вашего будущего.

 

 






Об авторе статьи

`
Ладейщикова Светлана Валерьевна

Рейтинг психолога: 7 7

Ладейщикова Светлана Валерьевна

Психолог-консультант ,психотерапевт, эмоционально-образная психотерапия
Город: Москва Стоимость приема: 3000 рублей


Добавить новый Комментарий


Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт,...
Психолог Радова Антонина Николаевна

Радова Антонина

Дипломированный психолог в кризисных и...
Психолог Дмитриева Полина Руслановна

Дмитриева Полина

Дипломированный психолог, работаю в направлении...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

🔍