Город: Москва
Мы не видим друг друга: Как в отношениях оживают наши родители.
Почему партнёр так сильно напоминает вашу мать или вашего отца? Почему в отношениях чувствуете боль, как будто из детства? Что происходит на самом деле?
В терапии по созависимым отношениям один из самых частых инсайтов звучит так: - «Я жила не с мужчиной, а с образом своего отца». - «Я не разговаривал с женщиной — я говорил с мамой, которой вечно было всё не так»
Что такое психоэмоциональная проекция?
Когда два человека вступают в близкие отношения, они почти всегда приносят с собой невидимый чемодан — свои детские травмы, свои невыраженные чувства и, самое главное, свои внутренние образы родителей. Это и сеть психоэмоциональная проекция (Laplanche & Pontalis, 1967 ): бессознательное перенесение эмоционального опыта с родительской фигуры на партнёра в настоящем.
Как это проявляется в отношениях?
Женщина видит в мужчине отца — холодного, отсутствующего, пугающего или авторитарного, исчезающего. Мужчина видит в женщине мать — критикующую, контролирующую или эмоционально недоступную, равнодушную. В результате они не начинают видеть друг друга - и говорят не с партнёром, а с образами из своего прошлого. И вы уже не пара. Вы — двое детей, каждый со своей травмой, разговаривающий не друг с другом, а через застывшие фигуры детства.
Пример: Она говорит: «Ты меня не ценишь. Я тебе не нужна». А на самом деле — плачет девочка, которой в детстве не хватало папиного внимания. Он отвечает: «Ты меня душишь. Постоянно что-то от меня хочешь». А на самом деле — бунтует мальчик, которого мать не отпускала быть собой.
Два пути: роль или реальность.
Винникотт писал, что ребёнок, не получивший безопасной привязанности, позже ищет её всю жизнь - и часто "узнаёт" боль как форму любви.
И здесь два пути:
1. Продолжать играть роли — и страдать в драме, снова и снова проживая своё детство.
2. Или остановиться и спросить себя: "Я сейчас с кем говорю — с реальным человеком или с образом из прошлого? Как начать видеть партнёра, а не образ.
Это и есть начало настоящей близости: Когда ты впервые видишь человека перед собой - а не свою боль. Когда ты выходишь из роли «хорошей девочки» или "контролирующего сына" - и становишься взрослым человеком рядом с другим взрослым. Когда ты снимаешь проекции со своего мужчины и разрешаешь ему не быть твоим «папой», а быть собой. Когда вы оба — настоящие, а не отражения.
Что делать, если вы это узнали в себе?
Задайте себе вопрос: "Я действительно вижу человека, с которым живу? Или это образ моего отца? Или образ матери? Что это? Образ знакомой боли?" Если вы это узнали - это не повод опускать руки: " все пропало". Это время остановится и начать отделять свои проекции от человека, начать видеть по настоящему, а не через искаженные линзы.
Литература:
– Ж.-Б. Понталис, Ж. Лапланш — словарь психоанализа (про трансфер).
– Дональд Винникотт — про родительскую проекцию.
– Джон Боулби — теория привязанности.
– Джессика Бенджамин — про повторение роли.
Хочешь не просто осознать свои проекции, а выйти из них пошагово, чтобы начать видеть настоящего человека, а не образ родителя?
На разборе мы работаем не поверхностно, а глубоко и структурно.
Ты чётко увидишь:
• какие роли и проекции ты несёшь,
• где именно ты повторяешь сценарий детства,
• и как — шаг за шагом — выйти из старых реакций и начать строить здоровый контакт.
Потому что любовь — это не возвращение в детство. Это путь в себя и из себя — к настоящему.
6
0
0