Я психолог, и часто провожу тренинги по управлению раздражением. Тема кажется мне очень насущной, дело — полезным, а быть проводником к позитивным эмоциям я считаю чем-то вроде своей миссии.
Многие люди интересуются, как психологи справляются со своим собственным недовольством, бываем ли мы вообще недовольны, и тому подобное (кстати, лично меня и многих психологов, которых я знаю ОЧЕНЬ раздражает, когда нам говорят: «ну чего ты злишься, ты же психолог!»).
Что нас точно раздражает. Когда нам запрещают чувствовать то, что мы сейчас переживаем, т.е. запрещают быть самими собой.
Мы тоже люди. Психологи тоже люди, и они тоже бывают недовольны. Правда, в отличие от прочих людей, психологи не по наслышке знают, что происходит, если копить раздражение (ничего хорошего ни для самого человека, ни для отношений). Поэтому психологи недовольство выражают!
Ну, скажете вы, подумаешь! Многие люди выражают, и, часто, ничего хорошего!
Согласна! Поэтому поясню. Психологи для выражения раздражения умеют находить правильную форму — нужные слова, тон голоса, мимику, жесты. «Так они просто актеры?» - спросите вы. Как раз наоборот!
Объясню. Каждый профессиональный психолог обязан пройти личную длительную психотерапию, во время которой он прорабатывает свои травмы, заморочки, предубеждения и т.п. Без этого сертификата ему не видать.
У психологов есть особенность. По ходу терапии психолог приобретает одну интересную особенность, которая довольно сильно отличает его от прочих людей (которые не проходили личную психотерапию).
Он научается очень быстро, полно и точно определять, что он чувствует и чего хочет в каждый момент своей жизни. Вы скажете, и что такого? И зачем это надо? А затем, что такой навык очень помогает быть искренним в выражении любых своих чувств, в том числе раздражения, подбирать нужные и точные слова при прояснении ситуации. Согласитесь, это полностью противоположно актерству.
Только пройдя психотерапию, вы смогли бы, что называется, почувствовать разницу, перейти на более высокий уровень искренности. Но сейчас не об этом. Мы все находимся где находимся, попробую все-же объяснить необъяснимое. Это трудно. Прошу сильно не придираться.
С чего начинается раздражение. Так вот, внимание. Наше раздражение часто начинается с фразы, которая нас включает. Не важно, говорит ли вам эту фразу кто-то реальный , или она сама молниеносно проносится в вашем сознании. Если постараться, то довольно легко можно эту фразу вспомнить.
Попробуйте прямо сейчас! Вспомните человека, и пару — тройку его фраз, которые включают ваше раздражение. Даже если человек не говорит вам бесячую фразу, попробуйте все-же сформулировать, домыслить её (это то, что ВЫ слышите про себя, то, что КАК-БЫ говорит вам этот человек или эта ситуация).
(пример такой фразы: «ты мне сейчас не нравишься», «ты не права», «отодвинь пока свои желания в сторону», «ты должен/должна...» и т.п.)
Если вам удалось, то уже произошел слабенький, но все-же запуск вашей эмоциональной и телесной реакции, которую вы можете почувствовать. Эта реакция — ваш самый ПРАВИЛЬНЫЙ и лучший отклик оппоненту — обидчику, конечно, если вы сможете полно и точно (а не однобоко и узко) выразить её ему!
Как стоит, и как не стоит выражать раздражение. Но вот как раз пример однобокого выражения: допустим кто-то недоволен, что вы не закручиваете тюбик с зубной пастой. Вам высказали это конкретно, по существу дела. Теперь вы понимаете, каким конкретным вашим поступком человек не довольн. Уже хорошо, ура!
Но вы не понимаете, почему? Ну, не закручиваете вы тюбик, и что так раздражаться-то? Информации мало, она однобока, и вы начинаете фантазировать. Например, о том, что человек плохо к вам относится, или, что он злится вообще по другому поводу (который скрывает), и прочее. Все эти фантазии негативно настраивают вас против него.
Конечно, вы могли бы и прояснить у него всю недостающую информацию, прежде чем нафантазировать черте-что и накрутить себя против него. Но вы не проясняете, так как скорее всего не умеете. Негативные фантазии захватывают вас быстро и бессознательно.
Ну и он тоже мог бы больше о вас позаботится, выразив себя более полно и точно. Я считаю, если кого-то не правильно поняли, его ответственность тоже в этом есть.
Как задумано природой. Природой все очень просто и естественно задумано: активизация энергии (раздражения), её выражение, контакт с другим человеком, за которым следует изменение ситуации и отношений в сторону прогресса. Задумано, чтобы всем стало хорошо!
Да — да! Если вы в момент раздражения искренне сумели выразить свои чувства, желания, сомнения и предложения, то это не может не изменить ситуацию к прогрессу. Изменения — это маркер. Если ситуация не меняется, значит что-то вы выражаете не так (или изменения уже произошли, а вы их игнорируете, так тоже бывает).
Полезный алгоритм. В любом грамотном самовыражении есть несколько составляющих:
• эмоциональное содержание (чувства)
• рациональное содержание (отношение)
• описание существа дела (конкретика)
• призыв к изменению ситуации (предложение)
Психологи не забывают ни об одном из пунктов, так как если что-то из вышеперечисленного забыть, то самовыражение получатся не полным, а ущербным. И, есть такая особенность — природа не терпит пустоты, любую недосказанность другой человек моментально заполняет фантазиями, как правило тревожно — негативными.
Резюмирую: если вы раздражены, выражать свои чувства полезно. НО. Не только чувства, но и отношение, говорить по существу дела и вносить свое конкретное предложение по изменению ситуации. Выражать все это полно, искренне и ясно, чтобы не оставить другому человеку ни единого места для его фантазий.
Собственно, таким образом и любой человек, а не только психолог легко приходит от раздражения к взаимопониманию. Желаю Удачи!
P.S. Советовать легко, а сделать бывает трудно. Тем более возвести полезные навыки в привычку. Поэтому приглашаю на тренинги и мастер-классы по теме за положительным результатом!
Психолог
Узбекова Анна, ваш проводник к позитивным эмоциям, психолог, гештальт-терапевт, тренер.
1
0
