Родители взрослых детей Вспомните, когда вы впервые подумали о себе как о родителе: маме или папе. Представили вы вначале себя или своего ребенка? Какой он ваш ребенок?
Большинство людей представляют себе младенца или ребенка-дошкольника. Однако дети растут, и неизбежно становятся взрослыми. Приходило ли вам в голову представить себя родителем взрослых дяденек и тетенек в возрасте эдак 30, 40, 50 лет? Большинство людей, когда я задаю этот вопрос, смеются в недоумении. Нет, мы не готовились в родители взрослым людям.
Думая о себе как о родителе, мы рассуждали о том, как будем их ласкать и баловать, растить и воспитывать, обеспечивать им безопасность, т.е. все то, что делали с нами в детстве наши мамы и папы, а также то, что написано в умных книжках о правильном воспитании детей. Но где такие книжки об отношениях с детьми, когда они уже взрослые, и сами, возможно, уже родители, а то и бабушки-дедушки?
Чудно, но ставя себе задачу «взращивать последующее поколение», мы не задумываемся о том результате, который нам же самим и придется пожинать: строить отношения «взрослый-взрослый» с теми, кто навсегда останется нашим ребенком.
Дети против родителей Несогласие. Отрицание. Обвинения. Обесценивание. Настороженность. Отгороженность. Обиды. Отвержение. Страх. Отстранение. Бегание друг за другом и друг от друга. Свобода и одиночество. Обязанности и права. Выбор. Ответственность. Вклад в собственную жизнь. Успехи и неудачи – чьи они: мои или их?
Это неполный перечень проблем, которые озвучивают взрослые люди, когда говорят о своих проблемах во взаимоотношениях с родителями.
От имени взрослых детейПочему объяснения собственным неудачам мы ищем в своих родителях или в их отношениях к нам? Ведь приписывая это им, мы отказываемся признать, что эти трудности, проблемы, задачи являются нашими. Фактически отказываемся от собственной жизни.
Интересно, конечно, исследовать, что нам «досталось от предков»: устройство тела, черты характера, этические и моральные нормы, жизненные ценности, привычки. Вот только распоряжаемся этим наследством мы сами. Можем использовать неосознанно, можем изучать и выбирать, что менять, а что развивать больше. Все зависит, для чего именно мы это делаем, в каких обстоятельствах, ситуациях, отношениях. Похоже, выбор за нами. Причем же теперь родители?
Как только осознаешь, что можно опереться на привычное, из родительской семьи взятое, а можно и создать что-то новенькое, свое, жизнь становится более наполненной. Хотя, конечно, ответственность пугает: как говорится, «что посеешь, то и пожнешь». Зато плоды все точно нашими являются. И хорошие, и не очень. Ра мы решаем (разрешаем себе) пользоваться удачами, почему бы нам не признать, что неудачи – это те же трудности, преодолевая которые, мы можем еще чего-нибудь достигнуть.
Может и правда родители ни при чем? Тогда возникает совсем уж крамольная мысль: если это наш выбор, какие категории успеха/неуспеха приписывать себе, а какие им, почему бы нам не праздновать с ними наши победы вместо того, чтобы жаловаться иили обвинять в случае поражений. Праздники ведь приятнее баталий и страданий. Или у вас не так?
От имени родителейОчень трудно нести бремя воспитания, не критикуя и не предупреждая о возможных неудачах. Нас именно так растили, указывая на недостатки и заставляя ликвидировать ошибки. Получение хороших результатов приветствовалось, но признавалось той нормой, которой надо придерживаться, поэтому говорить об этом, в том числе позитивно оценивать, хвалить не за что. Вот только непонятно как настраивать себя на достижения и успех, если все мысли постоянно нацелены на избегание неудачи.
Лишь со временем понимаешь, что критикуя, воспитываешь критиков в отношении и себя самого. Прямо по поговорке: «как аукнется, так и откликнется». Сам критикуешь, а в ответ хочешь признательности и благодарности. За что, спрашивается? И откуда они этому научатся, если мы лишь замечания делаем.
Оказывается уважению, благодарению, признанию достижений тоже учить надо, а для этого самим учиться тому же приходится. Вот только у кого? Да у тех же детей своих! Мы им, они нам. Если изменить посылы с нашей стороны, они ответные шаги тоже изменить вынуждены будут. Кто-то должен начать. Мы первыми пришли в жизнь, нам и изменения вносить. Вот только трудно очень от старого мышления отказаться. Помощь от детей нужна. А как ее попросить? Мы ж родители, наше дело требовать. Или и просить можно? А может, возможно, и самим начать положительно относиться к себе и своим детям, к их и нашим успехам и достижениям?
Так ведь, если подумать, можно было начать и раньше. Хочется воскликнуть: «Почему мы не поняли (не знали), что позитивно мыслить и жить лучше? Где же мы были до сих пор?» Одновременно приходит радость от того, что все же нам это досталось, пришлось на нашу жизнь и отношения.
Присоединяйтесь, и вам удастся это еще лучше!
Манухина Наталья предлагает поучаствовать всех желающих в разработке этой темы дальше, для чего ею открыты дискуссии:
http://psynavigator.ru/blog.php?code=64http://manuhina-nm.livejournal.com
4
0
0