Как выйти из замкнутого круга конфликтов и найти общий язык в отношениях
Часть первая. Разбор ошибок
- Критика - это поиск виноватых
Когда критикуете вы надо быть готовым, что обвинения не урегулируют, а усилят конфликт, вызовут у партнера естественное желание защититься и убежать.
Когда вы начинаете упрекать и стыдить партнера, переходите к оскорблениям и упрекам, дальнейшее взаимодействие становится сложно привести к конструктиву, а ожидаемая выгода от решения проблемы теряется за теми обидами, которые породила критика.
что делать: говорить о своих переживаниях, а не судить другого. Не переходить на личность и упреки (так называемые "Ты - сообщения" с критикой: ты - не прав, ты - плохой), а выражать свои чувства, говоря про себя ("Я -сообщения": мне сложно, я бы хотел(а), я чувствую..), делая шаг к решению разногласий и к диалогу без черно-белых контрастов. Показать другому, о чем вы переживаете, и дать ему возможность услышать вас и быть услышанным.
Когда критикует партнер
Бурная реакция на критику от партнера приводит к всплеску новой волны негатива, усиливает ответную реакцию партнера и ситуация начинает походить на замкнутый круг.
Реакции которые усугубляют конфликт:
- защита, которая переходит в нападение
- упрямство и желание отстоять свою позицию любой ценой
- припоминание прошлых обид
- избегание общения и разговоров, игнорирование партнера и его чувств
что делать:
- открыто выражать свои чувства относительно ситуации, используя Я-высказывания
- взять тайм-аут, дождаться, когда спадет накал страстей прежде чем вступать в общение
- не оправдываться, а задавать вопросы в ответ на критику: "как мне следовало поступить? какой выход ты видишь из ситуации?
- показать партнеру, что он услышан, вы принимаете его точку зрения, его право на нее.
- Непринятие позиции и взглядов другого человека лишает возможности договориться и услышать друг друга
что делать: спросить себя и партнера, каково каждому? Что чувствует каждый? Чего вы хотите в итоге? И что сейчас важнее, отстоять свою позицию любой ценой или сохранить мир? Принимаете ли вы то, что другой человек может иметь желания, отличные от ваших?
В отношениях участвуют двое людей, у каждого своя история, свои желания и чувства, свои интересы и потребности. Вступая в отношения, важно помнить об этой данности, учитывать, что второй человек отличен от тебя, его мнение часто будет другим, и это неизбежно.
Принять, что единой истины нет - большой шаг к взаимопониманию. Овладеть навыками активного слушания - действительно слушать и слышать другого человека.
- Скандал и "горячая голова"
Иногда резкое вскипание на какое-то событие происходит за считанные секунды и сначала кажется, что надо немедленно накричать, отстоять, доказать свою правоту. Хочется рубить с плеча, занять непримиримую позицию и непременно все решить здесь и сейчас.
что делать: учиться брать паузу, не стремиться все решить здесь и сейчас, помнить о яркости первых эмоций, и не всегда идти у них на поводу, не взвесив адекватность ответа. Например, можно высказываться на болезненные темы в письменном виде, считать до 10 прежде чем "наломать дров", задаться вопросом "к какому результату я сейчас приду? что мне важно на самом деле?" Часто, когда первый всплеск эмоций уляжется, ситуацию уже можно рассмотреть более спокойно, и прийти к другому, более конструктивному результату.
Во второй части статьи я расскажу о правилах, которые помогут наладить контакт в паре.
Помните, вопрос не в том, будут ли разногласия в паре (а они точно будут), а в том, как к ним относиться и как в них себя вести.
7
0
0
