Мы продолжаем тему измены. Измена...одно из самых страшных слов в жизни человека. Страшное, потому что, сталкиваясь с изменой, нам кажется, что наш мир разлетается на кучу мелких осколков. А мы можем лишь стоять и смотреть, как изчезает то, что создавалась в течение долгого времени. И что самое ужасное, нам кажется, что эти осколки склеить абсолютно невозможно. Иногда измена партнера является громом среди ясного неба. Иногда мы в принципе догадываемся, что с нами это может произойти, но все равно никогда до конца не верим. Но и в том и другом случае мы чувствуем сильнейшую душевную боль. И первое, о чем мы думаем, это "как жить дальше"? Что делать, если тебе изменили? Об этом сегодня рассуждают замечательные профессиональные психологи.
Шаргородская Юлия Аркадьевна - психолог , :
Все, что происходит с человеком отвечает на два вопроса: "Почему?" и "Зачем?".
Обычно, после измены партнера, мы спрашиваем себя (а иногда и его) "Почему это произошло именно со мной"? Я предлагаю не мучить себя поиском ответа на этот вопрос, потому что скорее всего Вы ошибетесь, на него отвечая.
На мой взгляд, было бы полезнее задать себе вопрос:
"Зачем мне этот человек (партнер)?"
"Почему я с ним?" Постараться максимально честно ответить себе на этот вопрос. Ответ может быть самым разным:
"Мне нравится, что все мне завидуют, потому что я замужем"
"Я не хочу работать, а он в состоянии меня содержать"
"У нас прекрасный секс"
"У нас чудесные дети"
"Я его(ее) люблю"
"Я вообще не понимаю, почему я с ним(с ней)"
"Я к нему(к ней) привык (ла)"
"От этих отношений нет ни пользы, ни удовольствия".
Когда Вы дадите себе искренний ответ на вопрос, постарайтесь взвесить, достаточно ли весткая причина держит Вас рядом с этим человеком, чтобы измена не повлияла на Ваши отношения?
Важно помнить что измена партнера - это не Ваша вина. Именно партнер сделал такой выбор, на нем лежит ответственность, независимо от декларируемых причин. Возможно, этот человек Вам не подходит.
Если Вы решили, что причина, по которой Вы вместе, включает в себя и аспект полного доверия - стоит подумать о том, чтобы безболезнено разойтись. Никогда не нужно "терпеть", идти наперекор собственному эгоизму ради глупостей вроде "что скажут соседи", "что будет, когда узнает мама", "я жить без нее (него) не могу" и т.п.
Конечно, Вы сможете жить дальше. И даже жить счастливо. Самое важное - сохранить в этой ситуации себя. Отнестись к себе максимально бережно. Тогда Вы сможете сделать действительно правильный выбор.
Ольшанский Дмитрий Александрович - специалист по Лакановскому психоанализу, :
… и тут только заметил, что предательская тень изменяла, что прикрывала она не всего его.
– Ф.М. Достоевский. Двойник
Мне думается, что во всяком вопросе уже содержится ответ на него; стоит только внимательно его выслушать. Поэтому заданный таким образом вопрос – как жить дальше? –сам по себе связывает тему измены и тему смерти. Измену и продолжение жизни после неё. Измену и переживание скорби. Думаю, что это интересная параллель, которая позволяет нам увидеть общие звенья таких казалось бы разных процессов, звенья, которые связывают нас с другим, с этим «партнёром», сексуальным объектом, утрата которого, как выражается Фройд в Trauer und Melancholie [1917] «превратилась в утрату собственного я, а конфликт между я и любимым человеком – в конфликт между критическим я и я, изменившимся в результате идентификации». Кем является этот партнёр для меня? Принадлежит ли моя жизнь этому партнёру настолько, что его уход равносилен смерти, и равносилен ли? И каковы те механизмы, которые позволили бы пережить эту утрату и совершить работу скорби?
В любом случае, вопрос об измене является частью вопроса об отношении с другим, с партнёром, – что называть изменой? что значит измена в этих отношения? наконец, что дала измена этим отношениям? и как себя вести в новой ситуации? – ведь всякая измена становится результатом отношений, в которых участвуют как минимум две стороны; поэтому в акте измены стоит видеть не только неверность одного из партнёров, но и желание второго, того, кому изменяют. Иными словами, возвращая заданный вопрос адресату, нужно спросить: какова Ваша роль в том, что Вам изменили? Каково Ваше отношение к предательству? Каков Ваш личный способ переживания утраты ценного объекта и связанной с ним частица собственного Я?
Может статься, что измена, как никакая иная утрата, окажется устроителем встречи человека с самим собой, со своим собственным желанием.. Мне кажется, что траур по покойному до такой степени прописан ритуалами религиозного или светского характера, что дыра скорби легко покрывается общеизвестными схемами, тогда как измена создаёт тот важный зазор – поскольку в культуре нет универсальных ритуалов для переживания предательства – в котором человек может встретить скорбь во всей её опустошающем одиночестве. Другой предстаёт здесь уже не как наделённая проекциями часть моего собственного внутреннего мира, а как радикально Другой, со своим собственным желанием, непостижимыми и нежданными, а потому травматическими. Только момент потери или измены возвращает нас ко всем фундаментальным вопросам субъективации, отношения с желанием другого, и признанием собственного желания, и только работы скорби возвращает нас к торению новый путей становления человека.
Ражева Светлана Юрьевна - гештальт-терапевт, психолог (психология личности, психология управления), кандидат психологических наук :
Мой партнер мне изменил. Как жить дальше? Мир вдруг оказывается закован в панцирь холода и тьмы. Хочется кричать от разрывающей боли. Постепенно боль сжигает сердце, наступает ощущение, что внутри остался только пепел…
«Хуже уже быть не может» - и это, пожалуй самый важный этап, к которому есть смысл отнестись с должным уважением, только в этот момент начинается великое таинство, боль и радость Возрождения.
Важно проверить все ли угли агрессии, ненависти, гнева сгорели. Если нет, то есть смысл перестать маскировать и прятать от себя самого эти чувства. Иначе существует опасность остаться вечно страдающей жертвой. Для полного сгорания агрессии важно вывести ее вовне, это может быть работа с телом (любые боевые искусства, можно даже распилить, расколоть бревно на даче), работа с окружающей средой (перекрасить или даже продать старую мебель, поменять стиль…). Вспомните то, о чем вы когда-то мечтали… Теперь самое время – вы можете всю энергию своих чувств сфокусировать на достижении этой цели (сколько женщин и мужчин так созидали успешные бизнесы!).
Измена – это возможность развития отношений, в том числе и завершения прежних, выстраивания новых. По сути, это путь к счастью, потому что тот жизненный путь который вы выбирали до сих пор привел к измене. Возможность задать вопросы: «Тот ли это человек, с которым я хочу встретить последний восход солнца в своей жизни? Что я хочу на самом деле? Чем я готов заплатить (если вы подумали сейчас про деньги, то это, пожалуй, был бы самый простой способ, но Вселенная не всегда принимает эту «валюту»!), что я могу сделать для того, чтобы изменить ситуацию?». Возможность проститься с гордыней, признать свою спесивость, деспотичность и совершить прорыв в нежность, уступчивость, терпеливость, в Любовь. Принять решение жить счастливо.
Измена – из-мена – из меня. То, что изменяется, что выходит из меня, перестаёт быть моей частью, освобождая место новому, другому. Даже выдавить прыщик больно, и вдруг вскрывается нарыв гниющих (эстетические чувства попраны!) отношений (на самом то деле всё абсолютно по законам природы)! Сколько сил нужно приложить, чтобы заживить рану?! И как всегда выбор: остаться душевным инвалидом – вечно страдающей от коварства окружающих жертвой, или второй вариант – возрождение – поблагодарить, простить и отпустить… И вновь с благодарностью открыться новым отношениям (и даже с тем же человеком, как это ни парадоксально звучит!), принять всю палитру эмоций новой любви, ощутить за спиной новые, во много раз сильнее прежних, крылья.
1. Прожить все эмоции искренно, честно, до конца, до пустоты.
2. Насладиться пустотой, принять свою свободу.
3. Поселить в себе благодарность всему (в том числе изменнику!) за обретение свободы.
4. Вспомнить любимое желание и трансформировать его в конкретную цель.
5. Открыться новому (людям, поступкам, возможностям, делам…), «выскочить из привычной колеи», стать свободным;
6. Вспомнить про любопытство. Принять новые знания (о другой жизни, о других людях, умениях, возможностях, м.б. выучить новый язык?!) о достижении своей цели.
7. Рискнуть стать смелым. Позволить себе совершать ошибки.
8. Начать действовать. Шаг – за – шагом продвигаясь к намеченной цели, ошибаться, падать, вставать, и подниматься уже более сильным.
9. Если вернулась печаль, то: принять цикличность природы, постоянство ее изменчивости (вселенная тоже изменяется) – вернуться в начало этого списка, порадоваться этому! И выберите себе надежного проводника – Вашего персонального профессионального психолога.
Вето Вячеслав Александрович - психолог , :
На мой взгляд, в подобной ситуации не так уж и много вариантов "как жить дальше", и обычно люди выбирают один из трех сценариев.
Первый, и самый что ни на есть простой и распространенный - это сделать вид, что ничего не произошло, "притвориться" будто бы вы ничего не видели и не слышали. В принципе, это возможно даже в том случае, когда сама измена произошла буквально у Вас на глазах. Если взвешивать все минусы и плюсы, то к плюсам подобного сценария можно отнести вполне очевидные вещи: отношения сохранены и все идет «по-прежнему»: вечером Вас обязательно кто-нибудь встретит дома, у детей в распоряжении будет полный комплект родителей, да и финансовый вопрос не будет беспокоить и проч. Я взял в кавычки слово «по-прежнему» не случайно, так как это лишь видимость прежних отношений, на самом деле, в тот момент, когда Вы решаете вынести за скобку свои реальные чувства, свою злость и обиду по поводу произошедшего, Вы предаете сами себя и исчезаете из отношений. Вас там уже нет, Вы перестаете в них быть. И это обратная сторона медали. Как мне кажется, люди выбирают такой стиль поведения не по собственной воле, но неосознанно, так как выбирают лучшее из худшего: возможно для них намного страшнее встретиться со своим одиночеством, или они очень беспокоятся за детей, которые могут навсегда потерять отца, или они настолько финансово зависимы, что с ужасом думают о том, что им придется самим себя обеспечивать.
Второй вариант прямо противоположный первому – собрать свои вещи и, не говоря никому ни слова, переехать жить к родителям. Или же собрать его вещи и выставить их на лестницу, а заодно поменять замок во входной двери. Одним словом, безо всяких там разговоров разорвать все отношения со своим партнером, уже бывшим партнером, раз и навсегда. Само собой, вот так резко увеличивая дистанцию, становится не так больно, Вам не надо каждый вечер видеть человека, один взгляд на которого приносит столько страданий. Одним словом, этот сценарий можно описать двумя словами: невыносимо и побег. Я думаю, если озвучить то, что хочет сказать Вам ваш партнер своим уходом, это: со мной так нельзя, я не позволю со мной так поступать, мне больно! Но есть и минус в молчаливом и гордом уходе, он в следующем: а что, если Ваш партнер, услышав такие слова, сказал бы: извини меня ради бога, я теперь понимаю, что я натворил и какую боль тебе причинил, прости меня, и если можешь - не уходи, этого больше не повториться! Минус как раз в том, что, не рассказывая своему партнеру правду о себе и о том, как Вам больно, как Вы злитесь, Вы лишаете себя возможности сохранить отношения, которые на самом деле может быть и стоило бы сохранить. И тут мы плавно переходим к последнему варианту.
Последний, третий вариант можно назвать так: найти в себе силы узнать правду. Правду о вашем партнере и о том, каковы на самом деле ваши отношения. И начну я с «минусов». Быть искренним и открытым в ситуации, когда Вам изменили очень тяжело, и есть опасность, что Вам сделают еще больнее, потому как неизвестно какая будет реакция Вашего партнера на Вашу обиду и злость. Возможно, он услышит Вас и самым искренним образом извинится. А может и наоборот, будет делать Вас во всем виноватым, и тоже, в свою очередь, будет злиться. И не смотря на то, что это чертовски тяжело, я считаю, что во всем этом есть огромный плюс: вы наконец-то по-настоящему узнаете, кто рядом с Вами. И пусть Вы в итоге все-таки примете решение уйти из отношений, но сделаете Вы это уже взвешенно и с уверенностью. А может так статься, что эта измена (будь она неладна!) послужит тому, что вы станете ближе и ценнее друг другу. За одного битого ведь двух небитых дают.
В заключение, если позволите, я все же дам несколько советов.
Какой бы вариант Вы не выбрали, я думаю, Вам для начала стоит устроить дома хорошенький скандал, покричать как следует, отвести душу, посуду побить, веником покидаться. В конце концов, Вам наступили на ногу, так что ж теперь молчать? Только не забудьте перед этим убрать куда подальше тяжелые вещи, утюг, например, гантели и все такое. Задача ведь именно позлиться как следует, а не доводить дело до рукоприкладства. Совершенно ни к чему после всего произошедшего, чтобы у Вас еще была необходимость ездить навещать свою вторую половину в больнице, или, упаси бог, писать объяснение в милиции.
Второе, не дайте сделать себя виноватым в самом факте измены. Вы со свечкой над ними не стояли. Вы не виноваты в том, что Ваш партнер такого-то числа, в таком-то месте изменил Вам с другой или с другим. Это было не Ваше, а его (ее) решение. Вас не спрашивали. Не попадайтесь на эту удочку, не позволяйте сделать себя виноватым в том, за что Вы не несете ответственность.
Ну и в завершение хочется сказать Вам: удачи!
Николаева Ирина – практический психолог, действительный член Профессионально Психотерапевтической Лиги РФ,
:
Чаще всего на прием ко мне попадают люди, которые переживают из-за разрыва с любимыми. Многие - просто в глубоком отчаянии. Измена нами воспринимается как предательство, поэтому и реакция соответствующая.
Что же делать?
-Не принимать скоропалительных решений. Узнали - отложите разговор на несколько суток. Это даст возможность взглянуть на ситуацию трезво и объективно (сколько поломанных судеб: жена выставляла чемодан или муж тут же подавал на развод, считая, что так поступают настоящие мужчины).
-Погоревать, поплакать, но ни в коем случае не замыкаться в себе! Одна моя клиентка взяла записную книжку и обзванивала всех родных и знакомых, рассказывая, что ее муж нашел молоденькую. Не знаю, какая была их реакция, но она выговаривалась и на душе становилось легче.
-Конечно, пойти к психологу или к человеку, который не вовлечен в ваши эмоции. Им легче понять, что же происходит.
-Не выворачивайте себя наизнанку! Не цепляйтесь и не унижайтесь! Многие знают, что измены происходят из-за того, что чувства приелись и угасли. И чтобы внести в брак что-то новое люди и идут «налево». Это - толчок к работе над собой. Простите и примите произошедшее. «Если уходит к другому (другой)… то неизвестно, кому повезло».
Иногда измена помогает освободиться от ненужного вам человека. И только страх, эгоизм, неуверенность в себе не позволяют это сразу признать. От обиды появляются болезни, портится настроение. Но время проходит, и мы понимаем, что для нас измена оказалась благом, и жизнь заиграла новыми красками. Не обманывайте себя!
А если вы разобрались, что это просто слабость, ошибка - простите. Я знаю, как люди после такой встряски сбрасывали «розовые очки» и становились кардинально другими. Измена - как знак, чтобы поднять себя на более высокую ступень.
Поделиться:
Таисия |
Уважаемые профессора и профессионалы психологии. Ответьте, пожалуйста, на вопрос, почему вы сами иногда нуждаетесь в психологе?
Анна Догадова (практикующий психолог) |
Таисия, вы задаетет очень хороший вопрос. Спасибо. Отвечу сегодня ( хотя он звучал от вас уже очень давно) и здесь:
1) все мы люди, и потребность в профессиональном терапевте нам нужна так как психолог живой и чувствующий человек, а значит он умеет найти способ помочь себе- самостоятельно ( самотерапия) или обратившись к коллегам
2) сложности и вопросы в жизни встречаются у всех, разница между психологами и не психологами в отношении к этим сложностям ( психологи чаще владеют очень большим арсеналом средств для решения сложностей в своей жизни)
3) для поддержки и обновления умений помогать другим- психологам необходимо периодически проходить терапию, чтобы освободить свою территорию от психологических вопросов, которые могут мешать профработе.
это мои соображения ( общие)
есть и тонкости темы , которую вы затронули...но это уже касается каждого в отдельности
усепхов вам!
Анна Догадова (практикующий психолог) |
тема измены очень актуальна у клиентов после летних отпусков. может это звучит чуть забавно и как то даже с издевкой - но это так. из прочитанных сообщений коллег есть много интересных высказываний.
спасибо за тему.
С уважением, Анна
3
1
