Город: Москва
Многие из нас воспитаны в парадигме коммунизма: я буду заботиться об удовлетворении чужих потребностей, а другие, соответственно, позаботятся о моих. И нас с детства очень старательно учат отдавать. А просить не учат, "сами предложат и сами всё всё дадут".
Много чего вы получили по доброте душевной других людей без просьбы и намёка? Все ваши потребности они удовлетворили?
Многие выучены прогибаться, подстраиваться под других, жертвовать своими потребностями. И кажется, что если ты будешь плохой девочкой, неудобной для других, то тогда все от тебя отвернутся и твои потребности точно не будут удовлетворены!
А кто-то выучивается давить, требовать, манипулировать или угрожать впрямую - и всё по той же причине - в самой своей сердцевине он чувствует себя уязвимым и беззащитным, если другой человек отказывается удовлетворять его потребность.
Чувствуете? Многие бессознательно застряли в позиции ребёнка, зависимого в удовлетворении его потребностей от других людей. Если я буду плохо себя вести - я не получу то, что мне жизненно важно. Поэтому я откажусь от своих потребностей в угоду чужим.
Либо я буду плевать на твои потребности с высокой колокольни, лишь бы заставить тебя удовлетворить мои.
Как будто если мне нужно попасть из точки А в точку Б - мне нужно пойти к соседу и попросить (или потребовать), чтобы он туда меня отвёл. Но если я уже вырос - я сам могу туда найти дорогу и справиться с трудностями по пути. Удовлетворение МОЕЙ потребности - это МОЯ ответственность, а не соседа.
Если я маленький, слабенький и завишу от соседа - и он мне отказал в удовлетворении моей потребности - я расстроюсь, обижусь или разозлюсь на него. И моя потребность так и останется неудовлетворённой.
Если я большой и несу ответвенность за себя сам, то мне нет нужды угождать/угрожать соседу, а потом злиться на то, что он мне всё равно отказывает.
Я могу дойти сам.
А если мне нужно в такую точку Б, дорогу к которой знает только сосед, а тот отказывается меня туда отвести - я не превращаюсь в зависимого и несчастного. Я, только Я отвечаю за то, чтоб попасть в точку Б, а не мой сосед.
И я ищу варианты. Может быть я что-то предложу соседу в замен? Может быть я поищу другого человека, который знает дорогу? Может быть я погорюю, что мне сейчас никак не попасть в точку Б и займусь другими делами и точками на карте? А может мы с соседом обсудим наши потребности и обнаружим точку В, в которую интересно идти и ему и мне - и с радостью туда отправимся вдвоём?
У каждого человека есть естественные и здоровые потребности, которые не всегда возможно удовлетворить самостоятельно: потребность в близости, заботе, поддержке, например.
Но это не значит, что другие несут ответственность за их удовлетворение.
А уж если вы им её отдали - то ждите проблем. На ваш посыл "ты мне должен" (даже не произнесённый вслух) психика другого человека будет откликается сопротивлением - так она устроена.
И чем больше ваш дефицит и чем громче внутри вас воет сирена "ты мне должен, ты обязан удовлетворить мою потребность - в одобрении, принятии, заботе, безопасности, независимости...", чем большее давление вы транслируете другому, тем меньше вероятность, что он будет готов ваши потребности удовлетворять.
Потому что никто вам ничего не должен. Это вы, вы должны себе. Вы несёте ответственность за удовлетворение ваших потребностей - даже если для их удовлетворения нужен другой человек.
Это вы должны найти, организовать, договориться, ПОПРОСИТЬ, пережить пять отказов и перебрать десять вариантов - чтобы ваша потребность была удовлетворена.
Пока эта позиция внутри вас не нащупана и не присвоена - зависимости, созависимость, контрзазависимость - это будут ваши истории со всеми вытекающими.
А другой вам ничего не должен - но при этом может ХОТЕТЬ удовлетворить вашу потребность - если вы его об этом честно - без мольбы, угроз, манипуляций, без какого-либо давления - попросите.
И бонус для тех, кто любит решать задачки посложнее (а в жизни всё гораздо сложнее, чем просто сделать выбор уйти или остаться там, где плохо):
А может быть я пойду к соседу и скажу: знаешь, дорогой сосед, я с тобой рядом живу уже много лет, у нас общий огород и стадо коз, и мне оооочень, ооочень хочется пойти в точку Б именно с тобой, а не с кем-то другим. Но ты не хочешь туда идти. Но возможно тебе тоже ценно, чтобы я остался рядом, а не пошёл искать других соседей и заводить с ними коз, чтобы вместе гулять в точку Б. И мы можем попробовать обсудить, почему ты отказываешь мне в том, чтобы пойти со мной в точку Б. Может у тебя нет на это сил, или ты боишься не дойти, или тебя пугает что-то по пути? И если мы поймём, что тебя тормозит - возможно мы сможем что-то с этим сделать - я готов тебе в этом помогать. Хотя может окажется, что тебе в точку Б невозможно попасть никак, и мне всё-таки придётся искать себе нового соседа. Но давай хотя бы попробуем поисследовать причины твоего отказа, вдруг у нас получится с ними что-то сделать?
И кстати, если не получится - мы ещё можем поискать причины моей потребности идти в точку Б и возможно на уровне этих причин тоже можно будет внести какие-то изменения (например, может отказаться, что я просто устала пасти этих коз и ухаживать за огородом, и мне кажется, что в точке Б я смогу отдохнуть, именно поэтому я так туда рвусь. И тогда возможно мне можно никуда не идти, а просто нам вместе надо так перестроить нашу жизнь, чтобы я могла нормально отдыхать — тогда нам не придётся расходиться в разные стороны!).
6
0
0