Город: Москва
Город: Конаково
Город: Москва
Город: Новосибирск
Город: Баку
Ну, наконец-то! Добрались до нее, родимой! А то все конфликты, конфликты… Почему борщ холодный, да где ты был после работы, да как смела твоя мама, а твоя… Мелочи все это, граждане, по сравнению с великой классикой семейного жанра — ревностью! Кто на кого посмотрел, кому это ты звонила, от кого письмо, чей это волос?!
Если причин семейных конфликтов множество, то исток ревности — один-единственный. Да, друзья мои, все та же низкая самооценка. И все то же стремление сравнивать себя с другими, оценивать, выставлять оценки. Именно потому ревность мы оставили напоследок, говорим о ней в тот момент, когда уже ясно, чем оборачивается неверие в себя, и что делать, чтобы эту самую самооценку повысить.
И все же, для порядка, давайте разберемся, как они соотносятся — ревность и низкая самооценка. Если я в себе уверен, убежден, что достоин любви — что заставит меня усомниться в верности партнера? Что наведет меня на странную мысль, будто мне кого-то предпочли? Да ничто. А если я в себе сомневаюсь? Если, глядя на окружающих, я понимаю, насколько многие из них привлекательнее меня?..На какие подозрения наведет меня любое опоздание моей «половинки»?То-то и оно.
Ну-с, а теперь о главном: если, не приведи господи, случилась измена — кто в ней виноват? Супруга, свернувшая «налево»? Муж, который «загулял»?Или — та самая страдающая сторона, которая по сторонам не смотрела, была верна, как Пенелопа, и теперь рыдает в подушку? Как ни печально, виновата именно «пострадавшая» сторона.
Резоны тут разные. Во-первых, все та же самооценка. Не веришь в свою привлекательность — привет, будь ты хоть Ален Делон, хоть Мерилин Монро, тебе изменят. С тем, кто чуть красивей обезьяны, но ни секунды в себе не сомневается.
Второй пункт. Давайте снова вспомним про импульсы. Человек допускает измену в принципе? Согласен с утверждением, что супружеская верность — пташка экзотическая, что это, скорее, исключение, чем правило? Можно не сомневаться: ему придется столкнуться с изменой. И чем лучше он знает, что измена неизбежна, тем скорее окажется в роли преданного и обманутого.
Идем далее. Свойственная многим убежденность, что все, в том числе и дражайшая половина, в любой момент готовы «не устоять», сама собой толкает на измену. В моей практике было немало случаев, когда вовсе не склонные к «загулам» люди, сами себе удивляясь, принимались крутить романы на стороне. Все становилось на свои места на первых же минутах беседы с их мужьями или женами: те признавались, что в глубине души в верность не верят и ждут измены. Так вот: этими ожиданиями они измену по-настоящему провоцируют!
Иногда на подсознательном уровне — я имею в виду подсознательный уровень их партнеров. А иногда и на вполне сознательном! «Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть», — написал некогда классик английской литературы. И трудно с ним не согласиться. Если тебя в чем-то постоянно подозревают, если проверяют карманы, устраивают допросы с пристрастием — тут и озвереть недолго. Не удивительно, что человек, уставший от вечных безосновательных упреков, уже назло отправиться делать то, в чем его столько обвиняли — просто из чувства самосохранения. Уж отвечать — так за дело!
Немалую роль в этой истории играют и характерные для нашей страны «перелицованные» семейные роли. Что должна, по обычаю, делать «правильная» жена? Ставить мужа на место. Ему ведь только волю дай — все пропьет, загуляет, бросит. И помрет под забором. А значит, для его же пользы, а также для блага семьи, мужа следует загнать под каблук: пусть сидит и не рыпается. Поскольку этот алгоритм знают оба — и муж, и жена, — они разыгрывают пьесу как по нотам. И всем все кажется правильным. Только вот оставаться мужчиной он в этой ситуации не способен. Сама природа противится. И чтобы все-таки не потерять себя как мужчину, идет «налево» — находит даму, с которой может почувствовать себя именно мужчиной, а не подкаблучником.
Женщине тоже приходится несладко: ведь всю свою женственность следует удавить, дабы таким образом строить семейные отношения. И если в ней остается хоть капля памяти об истинном женском предназначении, она непременно найдет мужчину, рядом с которым хоть на одну ночь сможет ощутить себя именно женщиной — а не гибридом городового с ломовой лошадью. А вы еще спрашиваете, откуда берутся измены…
Да, все это — наследие «проклятого прошлого». Снова и снова мы утыкаемся в этот барьер: такова наша история, у нескольких поколений была напрочь заблокирована сексуальность, реализовывать себя в этой важнейшей сфере было неприлично, постыдно, запретно. Объяснений — сколько угодно. Только нам-то от этого не легче: никто за нас проблему не решит. Стало быть, придется отказаться от приятной идеи искать виноватых и предъявлять им счета. Выбираться надо самостоятельно. Или — терпеть, смиряться, готовиться к изменам.
Как вы думаете, что на самом деле толкает людей «налево»? Чего мы ищем на стороне, что не можем получить в собственной семье или у избранника? И вот тут приходится, стыдливо опустив глазки, признаваться: в большинстве случаев имеет место сексуальная неудовлетворенность. В чистом и неприкрытом виде.
Как правило, мужчинам не хватает именно секса как такового. По разным причинам, некоторые из которых мы перечислили, представительницы прекрасной половины человечества стараются свести интимные отношения с мужем к минимуму. Кто-то из мужей с этим смиряется сразу, кто-то поначалу пытается изменить ситуацию, что-то жене доказать. Но, если она стоит на своем намертво, если не в силах переступить через негативные установки, касающиеся этой стороны жизни, — измена неизбежна. Потому что у мужа просто нет выбора: либо разводиться, либо искать удовлетворения на стороне.
Женщины, изменяющие, в общем, не реже мужчин, в большинстве случаев идут на это не ради секса как такового. Скорее, ими руководит стремление ощутить себя женщиной, убедиться в своей привлекательности, получить необходимую дозу восхищения и, главное, нежности — той, на которую так скупы многие мужья. Словом, для женщины секс так же важен, хотя в ее глазах постельная история имеет несколько иной оттенок. Так что если дома она этого недополучает, то рано или поздно начнет искать замену. И, разумеется, найдет.
Все это свидетельствует об одном: если вы дорожите отношениями, решайте свои сексуальные проблемы. Да, придется переступить через какие-то внушенные внутренние запреты, придется многое менять в себе, в своих представлениях о мире. Но и цена велика: на карту поставлена прочность вашего союза!
В общественном сознании измена — всегда грех, всегда преступление. И уж тем более она такова в глазах обманутого! Но мы с вами, только что проанализировавшие корни измены, разве можем отнестись к ней столь однозначно? Думаю, нет: ведь получается, что порой именно измены спасают брак. Да, если люди не решают свои внутренние и сексуальные проблемы, если по каким-то причинам они не желают меняться, но очень дорожат своим союзом, измены оказываются тем самым клапаном, через который можно «спустить пар», не рискуя отношениями.
Скверный выход, что и говорить. И все же — выход. Собственно, так в глубине души думают многие, и это понятно. Я не священник, никого осуждать не в праве, да и не желаю. Но вот что я вам скажу как психолог. Измена (даже во имя сохранения семьи) страшна тем, что нарушает внутреннюю цельность человека. Как бы он себя ни оправдывал, каким бы монстром ни был его партнер по браку, человек, изменяя, вступает на крайне зыбкую почву. Он живет двойной жизнью, которую вынужден скрывать. Это тяжко на обычном бытовом уровне: всегда есть риск «засветиться» — телефонный разговор, СМСка, случайно обнаруженная твоей «половинкой», какой-то чек, какая-то записка, след помады и т.д. В общем, приходится крутиться, скрываться, выдумывать оправдания на всякий случай.
Кстати, вспомните еще раз круги личностного пространства. Мы говорили, как важно быть открытым по отношению к партнеру: если вы скрываете от него информацию, на которую он имеет право (а партнер по браку имеет право знать все о вашей личной жизни), от вас начинают исходить импульсы скрытности. И их ощутит не только супруг или супруга, но и все окружающие: сотрудники, друзья, бизнес-партнеры. И, ощутив, постараются не иметь с вами дела: ведь им невдомек, что вы скрываете всего лишь свои походы «налево», они вполне могут предположить, будто эти сигналы-импульсы касаются лично их…
Но даже не это самое страшное. От самого себя не скроешься: вот что особенно плохо. Внутренне ощущение совершаемого предательства начинает разрушать душу — и, рано или поздно, приводит к краху. Начинаются депрессии, падает интерес к жизни, утрачивается ее смысл. Вот и вывод: измена всегда дорого обходится. Настолько дорого, что куда дешевле, во всех смыслах, все же решить проблемы, которые вынуждают вас искать утешения на стороне, чем идти этим путем…
Ну и, наконец, что делать, если вы столкнулись с фактом измены. Случилось худшее: вам изменили. Не подозрения, не сомнения — факт. Во всей своей полноте. В неприкрытом ужасе. Все доказано. Что делать?
Как вы понимаете, за годы психологической практики я не раз, не два и даже не десять выслушивал рассказы обманутых мужей и жен. Им было очень тяжко, порой — невыносимо. И все же, какое-то время спустя большинство из них были благодарны своим «половинкам» за этот урок. Такое происходило, когда человек воспринимал измену как повод задуматься о себе, глобально переоценить свои установки, измениться. Пройдя этот путь, они становились настолько полноценнее, что искренне радовались той страшной ситуации, которая толкнула их к изменениям.Это — положительная сторона, и она есть всегда.
Но остается вопрос: прощать — не прощать. Всем и всегда в этом случае я советую одно. Трезво оцените свои силы. Подумайте, сумеете ли вы в дальнейшем никогда, даже в мыслях, не возвращаться к этому эпизоду? Забыть, стереть из памяти? Если такое возможно, если вы твердо уверены, что эта история никогда не всплывет, не встанет между вами и партнером, — отлично, брак можно сохранить. Если же такой уверенности нет — надо расставаться. Совместная жизнь все равно невозможна: вы изведете друг друга.
Приходится констатировать печальный факт: есть ситуации, когда два любящих (в прошлом) сердца приходят в ЗАГС и просят добрую фею из отдела регистраций считать их брак недействительным. Момент тяжелый: каждый легко может вообразить, какие долгие, трудные размышления предшествовали ему, скольких слез и нервов стоил обоим этот шаг. Так стоит ли разводиться? Может, еще и еще раз попробовать сохранить семью?
Спору нет: пока есть возможность договориться, вернуться друг к другу, возродить чувства, которые некогда связали вас с избранником, надо пробовать спасти союз. Но это вовсе не означает, что брак — такая неизмеримая ценность, ради которой можно жертвовать вообще всем на свете!
Есть масса причин, по которым люди сохраняют семью, — и лучше бы им этого не делать. И для них лучше, и уж тем более для их детей.
Итак, давайте подумаем, когда НЕ НАДО сохранять брак.
Прежде всего, нельзя это делать «ради ребенка». Любимый наш мотив! Ничего хуже для сына или дочки вы не придумаете, кроме как заставить его жить в такой семье. Даже если мама с папой всеми силами стараются изобразить взаимную любовь, ребенок без труда считывает истинное их отношение друг к другу — и попадает в самую настоящую психологическую ловушку: любящие родители на самом деле друг друга ненавидят, им плохо и трудно, вот это и есть семья. Надо ли объяснять, с какими трудностями придется такому ребенку столкнуться, когда придет пора ему самому строить отношения?
Нередко брак сохраняют из страха: не остаться в одиночестве. Тоже скверный вариант.Если отношения умерли, вы по-любому остаетесь в одиночестве.Но видимость брака помешает создать новый союз.
Если семью сохраняют по материальным соображениям, ситуация несколько проще. Давайте честно себе признаемся: это отношения про любовь, про близость или просто товарно-денежные. Расставьте точки над «i» — и подумайте, за что и сколько вы готовы платить.Словом, тут эмоции не задействованы, имеет место простой расчет.
А вот в случае, когда брак сохраняют из жалости к партнеру, задействованы именно чувства — причем, сильнейшим образом. Такая ситуация, увы, нередка. Один из партнеров внутренне вышел из отношений, он готов иначе строить свою жизнь — но не может себе это позволить, так как боится обидеть, смертельно ранить супруга. Ведь никто ни в чем не виноват! Он (она) старался, он хороший, замечательный! Он без меня пропадет. Не переживет моего ухода. А раз так — будем терпеть…
Честна ли такая позиция?При всей ее внешней «красивости» — ужасна.И уж конечно, не честна. Вспомните, как много мы говорили о разрушающей роли жалости. Подумайте, хотели бы вы сами, чтобы муж или жена оставались рядом из милосердия. Приняли ли бы вы такую подачку? И если да — кем бы вы себя чувствовали? Дайте партнеру право быть собой, прожить собственную жизнь, пройти тот путь, который ему необходим для внутреннего развития. Не решайте за него: вы просто не имеете на это права.
И вот что я вам еще скажу. История не знает ни одного случая, когда оказывался счастливым брак, который сохраняли ради детей, из-за страха одиночества и уж тем более — из-за жалости к партнеру. Все это заканчивается весьма плачевно: либо тяжкими болезнями кого-то из супругов, либо глубочайшими депрессиями. Либо за эти игры расплачиваются выросшие в таком браке дети: и отношения с родителями оказываются тяжелейшими, и личная жизнь таких детей не складывается, и болезни-неудачи их преследуют.
Словом, если стоит вопрос о разводе: семь раз отмерьте, но уж коли отмерили — режьте.
6
0
2