Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Любите любовь, или как нам строить отношения?



Отношения… «Питательный бульон» или парализующий яд для любой человеческой жизни. Мы ищем отношений, мы избегаем отношений, мы очень хотим их, и мы очень их боимся… Мы изощренно защищаемся в отношениях – от чего именно? От боли разочарований. От неоправданных ожиданий. Но откуда у нас все эти пред – вкушения и ожидания? Да нас пичкают разного рода моделями «плохих» отношений и «хороших» отношений с самого раннего детства. И в реестре возможных способов строить отношения у каждого из нас есть свои «можно», «нужно», «никогда и ни за что нельзя!».

Помогать нужно, причем «любой ценой!». «Да» всегда предпочтительней, чем «нет!». «Ругаться нехорошо!» «Хвалиться можно, но не нужно». Думаю, каждый из вас наберет такой «свод правил и законов отношений». Что-то в нем будет универсальное, «для всех» - общественная мораль. Например, запрет на людоедство. Или на инцест. И наверно все со мной согласятся – прежде всего, в отношениях мы ищем любви, душевного тепла и комфорта «ты для меня, а я для тебя». Возможности получить признание, при – Я – тие. Ну и материальной поддержки конечно, когда можно усилия свои сложить с усилиями Близкого, и получить такой…более продуктивный, изобильный, устойчивый результат. Именно материальный результат как качество своей физической жизни.

Модели таких отношений в идеале мы берем у родителей – в их отношении к нам – деткам, и к друг другу. Но если у них была «поломанная любовь», то тогда мы в основном ориентированы ими на способы «как нельзя» или «как больно и страшно», «одиноко и пусто вдвоем», а в самых крайних случаях «как опасно и зыбко» быть привязанным к Кому-то. И тогда образцы «правильной любви» берем в основном из детских сказок, из разного рода литературы про «жили они долго и счастливо и умерли в один день». Причем там обычно очень подробно пишут про самое начало отношений, а вот наиболее интересное – как можно жить долго и при этом счастливо – упускают. У нас же в опыте зачастую есть, как можно жить «долго и несчастливо», «безнадежно – терпеливо» или в вечных поисках «счастья на стороне».

Очень много в том, как мы будем строить свои взрослые отношения зависит от того, на чьей стороне были наши симпатии в «совместном не – счастье» родителей. Если мама взяла нас – детей в союзники против папы – алкоголика или папы – «гуляки», и любое наше проявление к нему сочувствия или своей детской любви было «предательством любимой мамочки», то, скорее всего, взрослыми мы будем себе в партнеры выбирать алкоголиков и гуляк, чтобы хоть так папу «долюбить». Да и наконец-то свой бессознательный протест против принуждений в любви реализовать… Мы будем вполне так в себе уверены – что уж я – то смогу «спасти папу» - читай своего уже парня или мужа – от пагубной привычки. Это вот мама папу пилила и «чморила», и он, бедненький, просто вынужден был «запивать» свои боль и горе. А я смогу своей любовью его «выправить» и «вылечить».

Хотя как строить отношения с равно - ценным партнером, без "спасательства", а значит без бессознательного доминирования, пусть и доминирования "добром и любовью", как правило у таких женщин идей нету. И опыта равно-правной жизни с Другим тоже. И их сверх - забота особо привлекательная именно для зависимых, ищущих себе "мамочку" партнеров оказывается. А таких, более независимых мужчин, обычно "жертвенность и все-прощение" скорее отпугивают. Вот Спасатель себе вторую половинку - Жертву - и находит. И жизнь прекрасная, сценарий известен, живем себе...

Можно ли моделировать Любовь?

Самый грустный исход, когда в ранне – детских моделях любви было совсем мало безопасности и заботы. И мы затруднились себе прочного «внутреннего защитника» простроить. Ту часть своей личности, которая «на страже границ» и за счет которой мы можем вполне без «сносящих крышу» тревог выживать в сложностях Большого мира. Тогда поиски себе любви – партнера будут тотальной озабоченностью найти кого-то реального, кто будет вот таким «защитником» во плоти. Гарантом вашего ощущения безопасности – в мире. Но сами понимаете, насколько это иллюзорно. Да и платить придется вам – взрослой практически младенческой формой зависимости. Потому что есть мужчины с очень собственническими моделями любви – заботы. Но они все это реализуют именно при полной убежденности в том, что вы «его женщина» «со всеми потрохами». И им как правило надо кучу подтверждений, причем «постоянным потоком».

Каждый – каждая из нас примеривает к Другому поначалу именно «модель отношений любви», свою, часто бессознательную «форму личного рая». В общем, качества этой модели определены: забота друг о друге, честность, открытость, верность. И любовь. Но вот каждый из нас по-своему все эти определения понимает – и осуществляет. Отсюда и трагедии «несостыковки».

Забота друг о друге. Для кого-то это вовремя оставленные на холодильнике «деньги на хозяйство» - а я «пошел с ребятами пивка попить». Для кого-то это 24 часа в сутки вместе – и вот так навсегда…Тут самая духота и начинается…

Ну и секс конечно. Удовольствие или повинность? А если темпераменты разные? Мне одного раза в неделю «за глаза», а партнеру моему каждый день - и что, только один раз?! А утречком, для тонуса что, опять нет?! «Ты меня не любишь!!!»

А самые приятные и возбуждающие отношения – это вечные поиски идеальных отношений! примерка кандидатов к прокрустову ложу своих сказочных ожиданий. Не подходишь?! Следующий! Возбуждения тонна, и все «неполадки» списываются на «несоответствие кандидатов», их – увы – несовершенство. «Перевелись настоящие мужики – настоящие женщины – или Женщины с Большой Буквы!» и снова в волнующее начало, в стартовые примерки идеальных моделей заботы и любви.

И конечно же любая неудача списывается на «Как же ты меня разочаровал!!!» «А я-то думала, что наконец-то нашла!» И так в этом хорошо избегается именно реальность отношений – встреча с Другим как он – она есть, и попытки согласоваться, синхронизироваться по реальности, отложив в сторону свои «идеалы» и «мечты».

Это один из наиболее удачных побегов от скуки и пустоты существования. «Я так влюблен!!!» «Я так жестоко обманут – разочарован – предан!» Прекрасные качели. Чтобы убаюкать себя в череде ярких страданий и впечатлений.

Только в таком образе жизни стареть очень страшно. Очень. Т.к. с возрастом силы на всё это реально убывают, а счастья ведь все нет…Хотя тут можно начать себе молодых партнеров и партнерш выбирать. Молодые в таких союзах реализуют свои эдипальные страсти « жениться на маме» или «поиметь себе своего персонального, только своего папу». А зрелые и до сих пор ищущие идеального партнера Взрослые – хотя какие они на самом деле взрослые, это открытый вопрос – «усыновляют» или «удочеряют» себе источник молодости. Ну и бодрятся там, «ботоксятся» там или еще как подтягиваются - «силиконятся», фальшью своей и «мишурой» пытаясь обмануть то, что невозможно обмануть – Время Жизни. Грустно…



сайт Ирины Лопатухиной






Об авторе статьи

`
Лопатухина Ирина Анатольевна

Рейтинг психолога: 3 3

Лопатухина Ирина Анатольевна

клинический психолог, гештальт - терапевт
Город: Москва
  •   Внешность
  •   Зависимости
  •   ЗдоровьеБизнес и карьера
  •   Здоровье
  •   Отношения
  •   Семья


Добавить новый Комментарий


Психолог Дмитриева Полина Руслановна
Консультация по Skype

Дмитриева Полина

Дипломированный психолог, работаю в направлении телесно-ориентированной психотерапии,...
Психолог Радова Антонина Николаевна

Радова Антонина

Дипломированный психолог в кризисных и экстремальных ситуациях. Сертифицированный...
Психолог Рудиченко Ирина Николаевна
Консультация по Skype

Рудиченко Ирина

Консультант-психолог
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

🔍