Отношения… «Питательный бульон» или парализующий яд для любой человеческой жизни. Мы ищем отношений, мы избегаем отношений, мы очень хотим их, и мы очень их боимся… Мы изощренно защищаемся в отношениях – от чего именно? От боли разочарований. От неоправданных ожиданий. Но откуда у нас все эти пред – вкушения и ожидания? Да нас пичкают разного рода моделями «плохих» отношений и «хороших» отношений с самого раннего детства. И в реестре возможных способов строить отношения у каждого из нас есть свои «можно», «нужно», «никогда и ни за что нельзя!».
Помогать нужно, причем «любой ценой!». «Да» всегда предпочтительней, чем «нет!». «Ругаться нехорошо!» «Хвалиться можно, но не нужно». Думаю, каждый из вас наберет такой «свод правил и законов отношений». Что-то в нем будет универсальное, «для всех» - общественная мораль. Например, запрет на людоедство. Или на инцест. И наверно все со мной согласятся – прежде всего, в отношениях мы ищем любви, душевного тепла и комфорта «ты для меня, а я для тебя». Возможности получить признание, при – Я – тие. Ну и материальной поддержки конечно, когда можно усилия свои сложить с усилиями Близкого, и получить такой…более продуктивный, изобильный, устойчивый результат. Именно материальный результат как качество своей физической жизни.
Модели таких отношений в идеале мы берем у родителей – в их отношении к нам – деткам, и к друг другу. Но если у них была «поломанная любовь», то тогда мы в основном ориентированы ими на способы «как нельзя» или «как больно и страшно», «одиноко и пусто вдвоем», а в самых крайних случаях «как опасно и зыбко» быть привязанным к Кому-то. И тогда образцы «правильной любви» берем в основном из детских сказок, из разного рода литературы про «жили они долго и счастливо и умерли в один день». Причем там обычно очень подробно пишут про самое начало отношений, а вот наиболее интересное – как можно жить долго и при этом счастливо – упускают. У нас же в опыте зачастую есть, как можно жить «долго и несчастливо», «безнадежно – терпеливо» или в вечных поисках «счастья на стороне».
Очень много в том, как мы будем строить свои взрослые отношения зависит от того, на чьей стороне были наши симпатии в «совместном не – счастье» родителей. Если мама взяла нас – детей в союзники против папы – алкоголика или папы – «гуляки», и любое наше проявление к нему сочувствия или своей детской любви было «предательством любимой мамочки», то, скорее всего, взрослыми мы будем себе в партнеры выбирать алкоголиков и гуляк, чтобы хоть так папу «долюбить». Да и наконец-то свой бессознательный протест против принуждений в любви реализовать… Мы будем вполне так в себе уверены – что уж я – то смогу «спасти папу» - читай своего уже парня или мужа – от пагубной привычки. Это вот мама папу пилила и «чморила», и он, бедненький, просто вынужден был «запивать» свои боль и горе. А я смогу своей любовью его «выправить» и «вылечить».
Хотя как строить отношения с равно - ценным партнером, без "спасательства", а значит без бессознательного доминирования, пусть и доминирования "добром и любовью", как правило у таких женщин идей нету. И опыта равно-правной жизни с Другим тоже. И их сверх - забота особо привлекательная именно для зависимых, ищущих себе "мамочку" партнеров оказывается. А таких, более независимых мужчин, обычно "жертвенность и все-прощение" скорее отпугивают. Вот Спасатель себе вторую половинку - Жертву - и находит. И жизнь прекрасная, сценарий известен, живем себе...
Можно ли моделировать Любовь?
Самый грустный исход, когда в ранне – детских моделях любви было совсем мало безопасности и заботы. И мы затруднились себе прочного «внутреннего защитника» простроить. Ту часть своей личности, которая «на страже границ» и за счет которой мы можем вполне без «сносящих крышу» тревог выживать в сложностях Большого мира. Тогда поиски себе любви – партнера будут тотальной озабоченностью найти кого-то реального, кто будет вот таким «защитником» во плоти. Гарантом вашего ощущения безопасности – в мире. Но сами понимаете, насколько это иллюзорно. Да и платить придется вам – взрослой практически младенческой формой зависимости. Потому что есть мужчины с очень собственническими моделями любви – заботы. Но они все это реализуют именно при полной убежденности в том, что вы «его женщина» «со всеми потрохами». И им как правило надо кучу подтверждений, причем «постоянным потоком».
Каждый – каждая из нас примеривает к Другому поначалу именно «модель отношений любви», свою, часто бессознательную «форму личного рая». В общем, качества этой модели определены: забота друг о друге, честность, открытость, верность. И любовь. Но вот каждый из нас по-своему все эти определения понимает – и осуществляет. Отсюда и трагедии «несостыковки».
Забота друг о друге. Для кого-то это вовремя оставленные на холодильнике «деньги на хозяйство» - а я «пошел с ребятами пивка попить». Для кого-то это 24 часа в сутки вместе – и вот так навсегда…Тут самая духота и начинается…
Ну и секс конечно. Удовольствие или повинность? А если темпераменты разные? Мне одного раза в неделю «за глаза», а партнеру моему каждый день - и что, только один раз?! А утречком, для тонуса что, опять нет?! «Ты меня не любишь!!!»
А самые приятные и возбуждающие отношения – это вечные поиски идеальных отношений! примерка кандидатов к прокрустову ложу своих сказочных ожиданий. Не подходишь?! Следующий! Возбуждения тонна, и все «неполадки» списываются на «несоответствие кандидатов», их – увы – несовершенство. «Перевелись настоящие мужики – настоящие женщины – или Женщины с Большой Буквы!» и снова в волнующее начало, в стартовые примерки идеальных моделей заботы и любви.
И конечно же любая неудача списывается на «Как же ты меня разочаровал!!!» «А я-то думала, что наконец-то нашла!» И так в этом хорошо избегается именно реальность отношений – встреча с Другим как он – она есть, и попытки согласоваться, синхронизироваться по реальности, отложив в сторону свои «идеалы» и «мечты».
Это один из наиболее удачных побегов от скуки и пустоты существования. «Я так влюблен!!!» «Я так жестоко обманут – разочарован – предан!» Прекрасные качели. Чтобы убаюкать себя в череде ярких страданий и впечатлений.
Только в таком образе жизни стареть очень страшно. Очень. Т.к. с возрастом силы на всё это реально убывают, а счастья ведь все нет…Хотя тут можно начать себе молодых партнеров и партнерш выбирать. Молодые в таких союзах реализуют свои эдипальные страсти « жениться на маме» или «поиметь себе своего персонального, только своего папу». А зрелые и до сих пор ищущие идеального партнера Взрослые – хотя какие они на самом деле взрослые, это открытый вопрос – «усыновляют» или «удочеряют» себе источник молодости. Ну и бодрятся там, «ботоксятся» там или еще как подтягиваются - «силиконятся», фальшью своей и «мишурой» пытаясь обмануть то, что невозможно обмануть – Время Жизни. Грустно…
4
0
2