|
Мы так близки, что я перестал/ла себя чувствовать. Я давно не знаю, что лично я люблю и хочу на ужин и не помню, какую музыку я любил до этих отношений. Где же грань между близостью и слиянием? «Мы с ним одно целое», «Он меня чувствует с полуслова», «У нас нет секретов друг от друга» — звучит как описание пресловутых идеальных отношений, правда? Но тут мне хочется задать один неприятный возможно тревожный вопрос, который вообще-то редко задают вслух: а где в этой формуле остались Вы? Мои коллеги психоаналитики давно заметили: люди часто путают два очень разных состояния — близость и слияние. И расплата за эту путаницу бывает страшной: потеря себя, невыносимая зависимость, взрывные разрывы и глубокая пустота. Давайте разбираться. Слияние: сладкий яд симбиозаСлияние — это возвращение в рай. Представьте ощущение младенца, который ещё не отделил себя от матери. «Мир — это я, и всё, что я чувствую, — реально». В слиянии нет зазора между мной и другим. Моя боль — твоя боль. Твои мысли — мои мысли. Я не дышу, если ты не рядом. Казалось бы, что тут плохого? Это же высшая степень понимания! Проблема в том, что в слиянии нет пространства для двоих. Есть только один субъект, который расширил свои границы до другого человека. А второй становится функцией, органом, тенью, кормящей грудью в реальном или метафорическом смысле. Признаки слияния: «Если ты злишься — я не имею права радоваться». В таких парах часто пропадает секс. В слиянии нет встречи, нет узнавания другого, нет увиденности другим. Есть только поглощение. Иногда полное, до дна. Близость: танец двух отдельных людейНастоящая близость — совсем другая история. Она возможна только там, где произошло отделение (психологи называют это сепарацией). Где я знаю: есть я, и есть ты. Мы разные. У нас разное тело, разное прошлое, разные желания, разные чувства, - и это прекрасно. Именно эта разность и создаёт магию близости. Потому что, если мы одно целое, что же мы можем дать друг другу? Только себя, которых и так уже поглотили. Если же мы отдельны — у меня есть шанс увидеть другого, удивиться ему, захотеть его. И — самое важное — выбрать этого человека снова и снова. Близость — это: «Я могу сказать „нет“, и ты это переживёшь». Близость требует мужества быть отдельным. А это страшно, очень страшно. Потому что отдельный человек может быть отвергнут, непонят, одинок. В слиянии такой риск исключён — ты всегда «при деле», ты нужен, ты растворён. Но растворённый не живёт, он существует, иногда уже даже не дышит. Почему мы выбираем слияние (и страдаем от него)?Потому что слияние — это нарциссический кокон. Там тепло, там предсказуемо, там нет чужих желаний, которые могли бы не совпасть с моими. Но расплата приходит быстро: Ревность («Как ты могла думать о чём-то без меня?»). Классика: пары, которые проводят 24/7 вместе, а потом взрываются в скандале и расходятся навсегда. Потому что в слиянии нет буферной зоны, нет подушки безопасности. Любое несовпадение — как нож по живому. Как отличить любовь от слияния? Простой тестЗадайте себе три вопроса: 1. Могу ли я хотеть чего-то, что не хочет он/она, и при этом не чувствовать вины? Если на любой из вопросов ответ «нет» — высока вероятность, что вы находитесь не в близости, а в слиянии. И ваша психика задыхается, даже если вам «так хорошо». Что делать? Путь к здоровой близостиПсихоанализ говорит: нужно пережить горе отделения. Признать, что Другой — это не продолжение меня. У него есть право на свои желания, свою усталость, свою агрессию, свою тайну. И — самое трудное — не разрушить отношения от обиды, когда это вскрывается. Близость рождается из трёх вещей: 1. Границы — я знаю, где заканчиваюсь я и начинаешься ты. Да, это менее упоительно, чем слияние. Здесь нет того нарциссического восторга «мы одно целое». Зато здесь есть встреча. А встреча — это чудо, которое случается только между двумя. Вопросы для размышлений: «Почему мне плохо, когда партнёр уходит гулять с друзьями?» «Почему я растворяюсь в отношениях и теряю себя?» «Боюсь ли я услышать "нет" от любимого человека?» «Могу ли я сказать нет близкому?» |
6
0
0