Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Любовь или Зависимость, Страх или Свобода

Тема: Личность

Автор: Черников Дмитрий

Комментарии 0

Мне нравится 1

Для начала давайте разберем, что мы понимаем под Любовью и каким смыслом ее наделяем!

Как часто наши отношения которые мы заводим начинаются с Любви, с чувства, которое переполняет и окрыляет. Чувство, которое делает нас Большими, а проблемы, трудности и сложности - Маленькими. То как мы Любим, ее модель и способ проявления, мы неосознанно копируем из своего Детства. Школа Любви начинается с впитывания ее от своих Родителей, то как она проявляется для нас и как мы воспринимаем ее от других. А также проявления и реакции у ближнего окружения.

Любовь как зрелое чувство, как побуждение благотворить человека, которого мы любим, повторяюсь, буквально окрыляет нас. Придает силы, уверенность и наполняет нашу жизнь смыслом. Если взять таблицу потребностей Маслоу, то принадлежность К Любви является 3 потребностью, после Базовых Физиологических и Защитных потребностях.

Принадлежность к общности, Быть принятым, Быть любимым и любить У нас является неотъемлемой частью существования.

Но это как бы основа.

За что Мы Любим Человека?

За то что он есть в моей жизни, за его качества или за то, что он нам дает?

Нам свойственно, смешивать все чувства в одно целое. Со временем мы перестаем отделять себя свои чувства и своего партнера. Для нас это становиться одним целым.

Что происходит, когда одна часть нашего существования начинает давать сбой, перестает слушаться и в некоторых случаях даже идет вопреки нам?

Да, мы начинаем ее «Лечить». Лечить в смысле объяснять, разъяснять, доказывать, ставить на место нашу половинку, нашу Любовь! Теперь посмотрите на себя с точки зрения Возмущенной половинки, той, которая в один прекрасный момент решила пойти своим путем. Представили? Нас начинают тыкать, вводить в чувство вины, показывать нам место, которое должны мы занимать. Хочется идти на встречу своему тирану? Я думаю, что не особо!

Давайте теперь вернемся в настоящее и посмотрим на эту ситуацию со стороны. Что мы видим? А видим, что картина нелицеприятная, но довольно часто встречающаяся в нашем мире. Конфликты, ввиде угроз, излишних нападок и скандалы. Также вербальная или физическая агрессия. Которая, кстати возникает далеко, не из сильных качеств и побуждений.

Невозможность отделить себя от спутника как раз и вызывает определенную зависимость. Зависимость от его или ее присутствия, владения его временем и ресурсами, от физических прикосновений и внимания. И мы в такой ситуации, уже объединяем себя с его ресурсами.

Представляете, и нас еще кто то хочет лишить этого потенциала.

Но давайте вернемся к тому, кого мы выбираем на место своих супругов и супруг. Кто эти люди!

Почему именно они, а не кто то другой или другая?

Мы обладаем определенным набором качеств, таких как ответственность, пунктуальность, усидчивость и многими другими. Так как наша личность стремиться к идеализации и завершенности, то что присутствует у нас мы дополняем тем, что есть у него или у нее. Тем самым мы впитываем его качества в себя и перенимаем их, либо тушим свои сверх развитые качества.

Например. Парень встречается с девушкой, которая очень легка на подъем, инерционна, коммуникабельна, раскрепощена. Парень же наоборот. Мало общителен, постоянно находиться в размышлениях, считает что инициатива наказуема и каждый должен заниматься исключительно своей деятельностью. В ней он получает прекрасного собеседника, отличного сексуального партнера. Инициатора, за которым можно идти вперед. Кажется прекрасный союз. Но наступает время расставаний. И она с той же лёгкостью, что когда к нему она пришла, так же легко и уходит, вспоминая иногда лучшие периоды проведенные с ним. А что же происходит с парнем. Его сознательная часть постоянно вызывает в нем чувство вины, обиды, и непонимания. Бессознательно стремясь к ней и желая ее, он себя ограничивает и останавливает. Он как бы обезоружен. Здесь мы как раз сталкиваемся с прямой зависимостью. Зависимостью от ее качеств, от того что она ему давала итого чего решила.

Откуда растут корни подобной зависимости?

Из детства. В детстве его часто ограничивали. Не давали проявлять инициативу. Ставили постоянно на то место, в символическом смысле. Где удобно было опять же Родителям. Развили в нем как раз те качества, которые у него присутствуют в чистом виде и затушили, что им было не удобно! В поисках самореализации на бессознательном уровне он стал искать эти качества у других людей. Не случайно народная мысль гласит: что противоположности притягиваются.

Человек изначально родился самодостаточным. Но сознательно мы стремимся найти в окружающих то, что у нас уже есть, только оно спрятано. В своей практике я через ассоциации, развитие чувственной сферы с помощью Метафорических ассоциативных карт генерирую в Личности субъекта его спрятанную область, которую подавили в свое время родители и общество.

Сознательно мы избегаем развития, наш мозг, направляет нас только в ту сторону, где мы испытываем комфорт. Не осознавая, что настоящий личностный рост кроется в зоне Дискомфорта. Там, где мы по полной можем реализовать себя и свои возможности.

Страх быть отвегнутым, не нужным – заставляет нас лишний раз не рисковать. Не идти туда – где нам ничего не известно. В результате заниженная самооценка, низкая социализация, развитие замкнутости и пониженная чувственность.

Как вы считаете. Что происходит с человеком, у которого притуплена чувственная сфера?

Он не живет, если грубо говоря. Он существует. И как результат в конце концов получаем Депрессивное состояние. С последующими вытекающими симптомами.

Как писал Фромм, человек получая свободу, теряет безопасность. Отчасти, когда мы выходим за зону собственного комфорта в зону так называемого Дискомфорта. Безопасность теряет смысл. Зато появляется Выбор или свобода. Свобода, заключающиеся в возможности Быть самим собой, делать и поступать так как мне хочется и Быть Счастливым.

От того насколько мы счастливы, на столько счастлив и наш партер. Настолько мы готовы ему отдавать и соответственно принимать, без угрызений совести, без лишнего этикета, такой псевдо вежливости. Рядом со счастливым человеком может находиться только счастливый человек.

Глубоко осознавая свои чувства, себя, чувства другого человека и соответственно самого человека. Мы лишаем себя на сознательном уровне стремления быть зависимым. От всего выше перечисленного. Наш разум очищается и становиться свободным.

Именно в свободе быть самим собой и заключается истинная Любовь. Любовь к себе, к близким, к обществу.

Я повторюсь Что осознавая свои чувства и ответственность за свои поступки и ограничения – мы прокладываем себе дорогу в Свободный и Безопасный мир.

С Уважением и Благодарностью Дмитрий Черников