«..Парней так много холостых, а я люблю женатого!» Раньше я даже не задумывалась, насколько мудра данная композиция. Помните: героиня этой песни мучается сама, но всеми силами пытается избежать попадания в любовный треугольник? И знаете, в чем мудрость? Мудрость в том, что легче удержаться от входа в эту фигуру, чем сохранить себя на выходе. И дело не в моральном облике и порядочности советской девушки, нет. Просто данные, накопленные в терапии любовных отношений, упрямо говорят о некоторых фактах, которые, имеет смысл знать и учитывать...
Итак, будем рассматривать вариант «классического треугольника». Т. е. отношения, в которых присутствует свободный партнер, партнер в браке (или стабильных достаточно длительных отношениях) и партнер, которому изменяют.Если Вы стоите на пороге создания данной фигуры, пожалуйста, имейте в виду следующее:
Свободный партнер и партнер в браке проходят несколько закономерных этапов в развитии отношений в любовном треугольнике. В психологии принято выделять шесть таких этапов. Из этих шести этапов только первые три — про радость, равновесие и удовольствие. Дальше начинаются эмоционально окрашенные «нюансы». У партнера в браке это - нарастание напряжения, рост давления со стороны нового партнера, нарушение морально-этических норм по отношению к старому партнеру, необходимость делать выбор, чувство тупика, ощущение пребывания в ловушке… Для свободного партнера это: рост недоверия к избраннику, ревность, крушение иллюзий, нарастание напряжения, снижение самооценки и многое другое..
Независимо от того, какой выбор делают участники треугольника, они будут подвергаться «эффекту маятника». Данный эффект переживается как постоянные сомнения в правильности принятого решения. Резко накатывающее желание вернуть прошлое. Страдания по тому, от чего пришлось отказаться и обесценивание тех отношений, в которых было принято решение остаться. Даже если в такой ситуации человек возвращает отвергнутого партнера, спустя некоторое время маятник раскачивается в другую сторону и повторяются ровно те же переживания, но уже в адрес второго партнера.
Что делать, если треугольная фигура уже сложилась? Если Вы подошли к этапу поиска выхода из нее, имеет смысл учитывать вот что:
Безболезненного выхода из треугольника не бывает. Выход из треугольника всегда сопровождается сильной душевной болью. Все этапы проживания этой боли соответствуют этапам переживания боли от утраты/смерти человека. Причем, больно всем участникам.
Тот, кому изменяют, переживает утрату прежних отношений, стабильности, привычного уклада жизни. В треугольнике он — единственный человек, который не хотел каких-бы то ни было изменений, но который вынужден в бОльшей степени эти изменения переживать. Даже если изменяющий решил остаться в старых отношениях, стресс от утраты для того, кому изменяли, присутствует в большом объеме.
Тот, кто изменял, при любом решении подвержен чувству утраты. Даже если он уходит в новые отношения, проживание прощания с бывшим этапом жизни идет своим чередом. Особенно, если на этом этапе жизни появились дети, широкий круг друзей, устоявшиеся традиции и привычки.
Тот, с кем изменяли, может переживать сильнейшую боль, если партнер выбирает прежние отношения. К этой боли добавляется чувство использованности, озлобленность на себя и на всех людей противоположного пола; легок уход в роль жертвы. Если же партнер покидает старые отношения/семью и воссоединяется с тем, с кем изменял, последний проживает период адаптации к новым отношениям, а также вынужден принимать и терпеть переживание утраты, в котором находится его избранник. И это тоже зачастую оказывается нелегко.
Самое главное — из любовного треугольника нельзя вернуться в прежние отношения. Отношения придется строить по-новому. Свободный партнер прошел через период сомнений, ревности, эмоционального напряжения и прочего стресса. Все это имело место, пока изменяющий партнер принимал решение и колебался. Так вот этот партнер уже будет ожидать нового отношения к себе, как к личности, новых гарантий, нового подтверждения любви и ценности себя. Часто партнеры, ради которых разрушают старые отношения, имеют бессознательный страх того, что и эти, новые отношения, можно будет так же разрушить с участием третьей стороны. И такой страх неосознанно может добавлять напряжение и неуверенность в сложившиеся отношения.
Партнер, которому изменяли, уже тоже мог переоценить во многом прежние отношения. Он также прошел через свои страдания и эмоциональные трагедии. И его ожидания от отношений тоже поменялись. В случае, если изменщик принял решение остаться с прежним партнером, в семье, старый партнер может рассчитывать на эмоциональную компенсацию всего пережитого. Он может бессознательно стремиться отомстить изменнику. И эти отношения между старыми партнерами уже будут меняться, будут требовать сильной корректировки, и будут становиться новыми.
Таким образом, попав в любовный треугольник, все игроки, вольно или невольно, отрезают себе путь к прошлому. Они обрекает себя на перемены. Скорее всего, треугольники и складываются как бессознательная тяга к изменениям. Сначала эта тяга фокусируется на новом человеке, потом на новых обстоятельствах и так, постепенно, вся жизнь приходит к своему закономерному обновлению. К лучшему или к худшему это обновление? Время покажет. Важно быть к нему готовым и принимать благодарно.
Легких перемен вам на Вашем Пути!
7
1
4
