Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

«Мама, отвали!»: как реагировать на мат и хамство подростка и не сойти с ума.

Тема: Дети

Автор: Кривогина Анна Павловна

Комментарии 0

Мне нравится 0

«Я его воспитывала, вкладывала душу, а он мне в ответ такое говорит…», «Она раньше была такой милой девочкой, а теперь из неё слова не вытянешь без мата»

– эти фразы я слышу на консультациях постоянно. Родители приходят растерянные, обиженные, злые. Они не понимают, где та грань, которую они переступили, и что теперь делать, когда их ребёнок вдруг стал чужим и грубым.

Давайте сразу договоримся: если ваш подросток матерится - это не конец света и не провал вашего воспитания. Это маркер возраста. Но игнорировать это тоже нельзя. Вопрос в том, как реагировать.

Почему это массовое явление.

Прежде чем перейти к практическим советам, важно понять: вы не одни. По разным данным, от 50 до 85% подростков 13–17 лет используют неформальную лексику в общении со сверстниками, а значительная часть признаётся, что мат периодически звучит и дома. Сленг часто становится маркером принадлежности к группе: подростки используют его, чтобы показать, что они «в теме». При этом во многих семьях родители сами иногда допускают крепкие выражения, и дети копируют эту модель.

Эти цифры не точная статистика, а скорее ориентир: полностью искоренить неформальный стиль у подростка практически невозможно, но можно научить его разумному применению и уважительному общению.

Почему подросток матерится? (Чаще всего это не про вас)

Если вы думаете, что ребёнок делает это назло вам, чтобы вас разозлить или унизить, - в большинстве случаев вы ошибаетесь. Но бывает и так, что хамство прицельное: подросток осознанно бьёт по больным местам, проверяя, как далеко он может зайти. Это тоже часть проверки границ.

Основные причины:

Подражание среде. Подросткам важно быть «своими» в своей группе, а мат в молодёжной среде давно стал маркером «свой/чужой». Если в его окружении мат - норма, он будет подстраиваться.
Эмоциональная разрядка. Подростковый возраст - это гормональная буря. Мат часто становится быстрым способом сбросить напряжение, когда слов для выражения эмоций не хватает.
Проверка границ. Подросток проверяет, насколько далеко он может зайти и что за этим последует. Это способ сепарации, отделения от родителей: «Я уже большой, я не такой, как вы».
Бедный словарный запас. Треть школьников, которые ругаются матом, делают это из-за нехватки слов, чтобы выразить мысли и эмоции. Крепкое слово проще, чем поиск точного выражения.
Привычка. Если в семье или в окружении мат звучит постоянно, он становится автоматическим заполнителем пауз.

Что делать: пошагово.

Самая распространённая ошибка родителей - резкая, эмоциональная реакция. Крик, угрозы, унижения («помой рот с мылом») не работают. Более того, это ухудшает отношения и даёт подростку ровно то, чего он, возможно, и добивался - вашу эмоциональную реакцию, внимание. Но это не значит, что нужно всё терпеть. Последствия у хамства должны быть, просто не унизительные.

1. Сохраняйте спокойствие.
Ваша задача - показать, что вас сложно вывести из себя. Истерика - признак потери контроля. Подростку это только на руку. Если чувствуете, что закипаете, скажите: «Я сейчас не готов(а) продолжать разговор в таком тоне. Вернусь через 20 минут» - и выйдите из комнаты.

2. Не унижайте.
Не переходите на личности, не стыдите прилюдно. Это выстроит стену между вами, и он перестанет доверять. Если вы будете унижать, то в более сложных ситуациях он к вам не придёт.

3. Спокойно обозначьте свои чувства.
Вместо «Ты что, обалдел?!» скажите: «Мне неприятно слышать такие слова в своём доме. У нас в семье так не принято». Не «ты плохой», а «мне неприятно». Это «я-сообщение» работает безошибочно. Можно добавить: «Я готов(а) выслушать тебя, но в уважительном тоне».

4. Разделите контексты.
Объясните, что язык зависит от ситуации: «В школе общаются на одном языке, дома - на другом, во дворе - если уж ты так хочешь - на третьем». Подросток способен понять, что есть место для сленга, а есть для уважительной речи.

5. Спросите, что он чувствует.
Вместо того чтобы запрещать, попробуйте понять: «Я слышу, ты очень злишься. Что случилось?». Возможно, за матом стоит реальная боль, страх, обида или чувство несправедливости. Дайте ему возможность назвать эмоцию словами: «Ты злишься? Тебе обидно?» Это снижает накал.

6. Установите чёткие границы и последствия.
Если подросток продолжает хамить, спокойно скажите: «Со мной так разговаривать нельзя. Если ты продолжишь, я закончу разговор / ты не получишь то, что просил». И выполните обещанное. Например, если он требует телефон, а в ответ на отказ хамит, скажите: «Я не дам телефон, пока мы не поговорим спокойно». Последствия должны быть логичными, а не карательными.

7. Работайте над своей речью.
Если вы сами материтесь дома, требовать от ребёнка чистоты речи лицемерно. Дети копируют нас. Начните с себя.

Как реагировать на острое хамство: скрипты

«Мама (папа), отвали!»
Ваш ответ: «Я слышу, что ты злишься, но со мной так разговаривать нельзя. Я готов(а) поговорить, когда ты успокоишься». И выйдите из комнаты, если диалог не складывается.
«Ты меня достал(а)!»
«Я понимаю, что ты раздражён, но мне неприятно это слышать. Давай обсудим проблему, а не переходим на личности».
Мат в ваш адрес.
«Это недопустимо. Я не буду продолжать разговор в таком тоне. Вернись, когда будешь готов(а) говорить уважительно».

Важно: не вступайте в перепалку, не отвечайте матом на мат. Ваша задача - показать, что такой стиль общения не даёт результата.

О неформальном стиле и «хамстве».

Отдельно стоит сказать про неформальный стиль общения - грубость, пренебрежительный тон, «подколы». Это тоже часть взросления. Подросток учится отстаивать свою позицию, и часто делает это неуклюже. Но иногда грубость - это намеренная провокация.

Что важно:

Не принимайте на свой счёт. Его грубость чаще всего про его неумение справляться с эмоциями, а не про вашу «плохость» как родителя.
Обозначайте границу. «Со мной так разговаривать нельзя. Я готов(а) выслушать тебя, но в уважительном тоне».
Давайте обратную связь спокойно. Не в ответ на грубость, а через некоторое время, в нейтральной обстановке: «Вчера ты сказал(а) мне “отвали”. Мне было обидно. Я хочу, чтобы мы могли разговаривать без таких слов».

Кейсы из практики

Имена изменены, согласие на публикацию получено.

Кейс 1. «Это просто сленг, мам!»
У 16-летней Ани в лексиконе появилось много английских заимствований и сленговых слов, которые мама не понимала и считала «порчей языка». Мы выяснили, что для Ани это было способом показать свою «продвинутость» и принадлежность к определённой группе в соцсетях. Мама перестала критиковать, а начала интересоваться: «Аня, что значит это слово? Это интересно!» Это перевело разговор из плоскости «неправильно/правильно» в плоскость «давай разберёмся». Аня стала более охотно объяснять, а иногда и сама выбирала слова попроще, понимая, что мама старается её понять.

Кейс 2. «Срыв» с матом.
14-летний Дима, обычно спокойный, в момент сильного разочарования (например, после плохой оценки) начал материться, обращаясь к родителям. Мы определили, что мат был для Димы способом выразить накопившийся гнев и беспомощность. Родители не стали кричать или наказывать. Вместо этого, после того как Дима успокоился, они сказали: «Мы понимаем, что ты был очень зол и расстроен. Но мы не можем продолжать разговор, когда слышим мат. Есть ли другой способ выразить свои чувства, когда тебе так плохо?» Постепенно Дима научился говорить «Я очень злюсь!», «Я в бешенстве!», что стало для него более здоровым выходом.

Когда пора к психологу?

Если мат и хамство стали единственным способом общения, если вы чувствуете, что теряете контакт с ребёнком, стоит обратиться к специалисту. Особенно если вы замечаете:

агрессию, направленную на себя или других (самоповреждения, угрозы, драки);
резкое изменение сна, аппетита, успеваемости;
замкнутость, отказ от общения с друзьями и семьёй;
признаки употребления психоактивных веществ;
частые эпизоды неконтролируемой ярости.

В большинстве случаев ситуация поправима терпением, спокойствием и уважением. Подростку важно знать, что вы - его безопасный тыл, а не враг. И если он будет в этом уверен, мат и хамство со временем уйдут сами - как только он научится выражать себя по-другому.