Проблема конфликтов в близких отношениях беспокоит практически всех, и это один из самых распространённых запросов на работу психолога. Порой такие конфликты внезапно вспыхивают и угасают, а некоторые могут длиться годами и изматывать их участников. Хотя, на рациональном уровне кажется, что проблема легко решается. И поводы для конфликтов у разных людей разные. То, что раздражает кого-то одного, оставит спокойным кого-то другого, но это не значит, что с другим человеком не будет конфликтов. Просто они будут иными по форме и содержанию, но поводы для столкновений найдутся всегда, если люди сотрудничают.
Итак, почему же возникают конфликты? Причины для ссор часто могут казаться очень мелочными, несущественными или даже смешными. Но под влиянием эмоций разгорается пожарище вплоть до уходов с хлопаньем дверьми, разводов и даже судов. Вероятно, если присмотреться, в этих случаях за мелочными поводами для ссор стоят куда более глубинные, а именно - ценностные несовпадения. Например, для одного человека чрезвычайно важна ценность ненасилия и прощения, а для другого - гордости и справедливости. Один понимает близость как слияние, а другой нуждается в дистанции. Один за свободу, другой - за границы.
Если присмотреться к разным философским или религиозным течениям, в них в обобщённых форматах часто представлены те же конфликты, из-за которых происходят бытовые ссоры на кухне, и враждуют между собой разные ценностные позиции: материализм и идеализм, индивидуализм и коллективизм и т.д. Аналогичное противостояние всегда можно наблюдать и на глобальной политической арене, где разные партии представляют интересы и ценности разных групп, и порой эти интересы и ценности слишком трудно совместить в одном пространстве и найти решение.
Ценностные конфликты редко глубоко рефлексируются людьми, поскольку в момент ссор каждый реагирует бурными эмоциями, а они выключают рефлексию. Но, если спустя некоторое время разобраться и отрефлексировать случившееся, во многих случаях оказывается, что люди боролись за одно и то же, но понимали это по-разному. Например, каждый хочет всеобщего счастья и благополучия, но у каждого на это "всеобщее" проецируется что-то своё и личное, основанное на личном опыте. У кого-то счастье - это семья, потому что человек испытывал это счастье в своей семье. А кто-то в семье не видел счастья, но нашёл его в чём-то ином - в работе, карьере, своих увлечениях. И тогда муж, обвиняющий жену в том, что она проводит слишком мало времени дома, в глубине души стремится к счастью и благополучию целого - их пары. К тому же самому стремится и она, но видит это благополучие иначе - не в совместном времяпрепровождении, например, а в достатке.
Конфликты особенно захватывают нас, когда нам кажется, что кто-то идёт против наших ценностей, не уважает их, топчет и мешает их реализовать. В то время как идеальное социальное пространство подразумевало бы, что все вокруг разные, но равные, и люди с разными ценностями могут сосуществовать и свободно делиться своим опытом с другими. Из этого общего опыта складывалась бы целостная, многообразная картина, подобная мозаике. Но на практике это сделать трудно. В момент конфликта человеку кажется, что чужая ценность уничтожает его личную ценность. Если речь идёт о браке, ценностью в данном случае для обоих является сам брак. Конфликтуя друг с другом, они ведут борьбу за то, чтобы этот брак сохранить, несмотря на разные ценности. Но, опять же, если они конфликтуют, в чём-то они понимают эту общую ценность по-разному.
Что же делать в ситуациях, когда возникают острые ценностные конфликты? Можно попробовать сделать паузу, остудить пыл и возвыситься над ситуацией. Признать ограниченность и обусловленность этого конфликта. Например, этот конфликт с данной конкретной солонкой соли возник именно благодаря тем условиям, в которых мы находимся. Возможно, на другой планете он не имел бы смысла, а, значит, этот конфликт - нечто мимолётное, преходящее. Но стоящие за ним ценности вечны и, если попробовать обсудить их в свободном и уважительном диалоге о ценностях, между конфликтующими сторонами может случиться обогащающий их обоих обмен.
Таким образом, конфликты возникают тогда, когда по каким-то причинам прерывается диалог. То ли человека захватывают слишком острые чувства, и он перестаёт слышать другого. То ли тема настолько важна, что о ней невозможно спокойно и абстрактно беседовать, как на нейтральную тему - "возможна ли жизнь на других планетах". Конфликты подогреваются эмоциональной вовлечённостью и личной заинтересованностью, но для более мудрой позиции примиряющего третьего необходимо сохранять способность к рефлексии, разум, диалог и философское отстранение, что, увы, не всегда получается даже у философов и мудрецов, но что однозначно стоит того, чтобы к этому стремиться.
10
3
9
