Клинический психолог, стаж более 15 лет.
Можно. При следующих условяих, на мой взгляд:
1. Когда вы любите человека, близки с подругой/другим человеком настолько, что отношения с ней/ним важнее для вас в долгосрочной перспективе, чем ваш принцип.
2. То, в чем вы расходитесь, не влияет в целом на качество ваших отношений, потому что вы позволяете другу другу быть разными, не свопадать в чем-то.
3. Есть что-то другое, в чем вы совпадаете, и это тоже принципиальные вещи.
4. Вы умеете быть верным/ой себе в конфликтной ситуации.
5. Вы способны принимать мнение другого человека, не совпадающее с вашим, понимать его. То же самое соблюдается в вашем отношении.
6. Вы позволяете человеку, за которого отчасти ответственны, самостоятельно принимать решения, делать выборы, не смотря на то, что, на ваш взгляд, он ошибается, ради его/ее права на свободу, независимость. То же самое соблюдается в вашем отношении.
Нельзя или не желательно сохранять отношения, при условии не соблюдения 4-6 из вышеуказанных пунктов.
Так или иначе, каждый случай уникален и требует индивидуального рассмотрения.
Когнитивная терапия, Коучинг, обучение саморегуляции, навыки, эффективность. Авторская программа закрытия старых отношений. Помогу продвинуться специалисту, помогаю выстроить бренд, работаю со страхом действий. Депрессия, потеря смысла, предназначение
Сохранять или не сохранять отношения - ваше решение. Как именно вам хочется, сохранить или нет эти отношения?
Ведь если вы видите принципиально отличную позицию другого человека, то вам везет, вы можете попробовать понять позицию другого человека, если конечно вам это интересно. Если вам это не интересно, что ж, примите тот факт, что вам хочется общаться только с теми, кто разделяет ваше мнение.
А много ли этих людей? Как считаете?
Мы сходимся с другими людьми, по темам, в которых мы сходны, по нашей одинаковости.
Ссоримся - по нашим отличиям.
Она, ваша подруга, ведь вы не зря называете ее лучшей? Полагаю, есть общее между вами?
Как уже говорил - решать вам!
Добра вам.
Психолог-консультант в интегральном и Гештальт-подходах,работаю со взрослыми, веду терапевтические и обучающие группы.
Мне кажется, здесь звучат три темы: тема принятия или непринятия позиции другого, отличной от моей, тема слушания, чувствования, понимания себя, тема «преступной» позиции. Давайте разберемся.
«Лучшая подруга» - сильное определение и, если оно соответствует действительности, то возникает вопрос, а даю ли я право своей лучшей подруге на свою собственную позицию, свои взгляды? Имеет ли она право самой определять значимость и ценность для себя, своего здоровья прививки от ковида? Имеет ли она право на ошибку, если это ошибка (с моей точки зрения)? (Я сейчас сознательно опускаю тот факт, что в обществе и в научных кругах до сих пор нет единого принятого мнения об исключительной пользе прививок. Слишком мало времени и данных, чтобы получить статистически убедительные подтверждения той или иной точки зрения.) Отсюда вытекает вопрос: в чем ценность для меня моей «лучшей подруги»? В том, что она думает так как я? А если нет?...
Вторая тема отражена в вопросе дискуссии: «Можно ли (и нужно ли) сохранять отношения, если в принципиальных вещах мы расходимся с другими?» Это вопрос адресован кому? Некоему экспертному сообществу, которое должно решить за меня? Найти «правильное» решение? Так ведь дело в том, что такого «правильного» решения не существует. Это дело моего выбора, моих ценностей, моих убеждений. Это дело моих чувств и переживаний. Наверное есть, какие-то вещи, которые я принять не смогу никогда (насилие, ложь, нацизм) , и тогда, вероятно, сохранять отношения будет означать предавать себя. Но есть другие вещи, нормы, взгляды, которые я не разделяю, но все-таки принимаю в других. Я, например, индифферентно отношусь к религии, но среди моих знакомых и друзей есть глубоко верующие люди. Мне это не мешает дружить с ними и уважать их и их взгляды. Им, кажется, тоже. И если мой «лучший друг» вдруг откажется прививаться (или наоборот – пойдет прививаться), он все равно останется лучшим другом.
Третья тема – преступная позиция. C чьей точки зрения? Эта тема выходит за рамки психологии. Это нравственно- этическая тема. Каждый человек имеет право доверять или не доверять. Чья позиция преступна? Того, кто доверяет, вероятно хорошей вакцине, но не прошедшей всех положенных испытаний и с не до конца изученными побочными эффектами? Или того, кто не доверяет и не хочет подвергать себя, возможно, мнимому риску? Почти любая категоричность, на мой взгляд, это путь в никуда.
У каждого есть право на выбор. Считаете свою позицию верной – постарайтесь убедить в ней подругу. Не получилось – признайте её право на собственный выбор.
Психолог, психолог-консультант, педагог-психолог с опытом практической работы с 2002 года, арт-терапевт. Работаю индивидуально, дистанционно, очно, возможно проведение занятий в группе
Как я воспринимаю тему Круглого стола? Ковид перестал быть одной из болезней, коих у людей великое множество, к сожалению, а превращается в нечто иное, связанное не только с опасным влиянием на организм, но и с влиянием на сознание, мышление, взаимоотношения, мировоззрением в целом. И тут стоит серьёзно призадуматься.
Начну с того, что я не понаслышке знакома с этой проблемой: переболела в январе 2020, когда официально ковид в России ещё не объявили. Болели тогда и мои близкие, родственники. Я болела в очень тяжёлой форме, с пневмонией, со всеми жуткими симптомами, тяжёлыми нарушениями по всем системам, которые врачи никак не могли сначала классифицировать и систематизировать, а поэтому запустили, и поиск причин и лечения моих проблем со здоровьем растянулся на целый год. Врагу не пожелаю пережить то, что было со мной.
Уверена, что сознательно распространять любое заразное опасное заболевание, зная о его наличии у себя, скрытно или в открытую заражать других людей, хоть ковидом, хоть чем другим, - однозначное преступление. Только когда это делается скрытно - это преступная трусливая подлость. А когда открыто - это преступная демонстрация своей ненависти к людям, презрения к правилам.
Во время разворачивания у меня последствий перенесённой болезни я столкнулась со странным феноменом - все словно забыли о существовании других более массовых, более опасных для жизни заболеваний. Началась массовая кампания по прививкам, на этой волне начались злоупотребления должностным положением, спекуляции, по ТВ только и обсуждают тему ковида, начались митинги, столкновения в разных странах "прививочников" с "антипрививочниками", через интернет, соцсети постоянно вбрасываются порции то ли информации, то ли дезинформации о том, что связано с ковидом, вакцинами, последствиями, количеством заболевших, действием препаратов, увольнением с работы из-за отсутствия прививки, семьи разделились на противников и сторонников вакцинации...
И у меня, как у человека, склонного всё анализировать и искать причинно-следственные связи, возник в голове вопрос: люди, а что, собственно говоря, с нами происходит?
Вот давайте вместе на минуту остановимся, абстрагируемся, отключимся от эмоционального влияния внешних раздражителей, своих стереотипов мышления, собственного мнения и опыта, погрузимся в своё внутренне Я, представим себе, что всё это происходит не с нами, а как будто мы смотрим некий фильм о жизни неких людей.
И вот из этого состояния ещё раз обратитесь к теме, вынесенной на обсуждение Круглого стола: "Моя лучшая подруга категорически против прививки, а я считаю это преступной позицией. Можно/нужно ли сохранять отношения, если мы не согласны в принципиальных вопросах?"
Вдумайтесь в каждое слово, представьте себе двух лучших друзей, стоящих перед вами. Представьте, что это их история. Что вы видите между ними? Что происходит внутри каждого из них? Что вы чувствуете внутри себя, глядя на них? Что вы понимаете о них? О ситуации, в которой они оказались? Почему и для чего такое случилось с ними? Что это напоминает вам? Когда нечто подобное уже происходило? Как это отзывается внутри вас? Можно ли эти выводы перенести и на вашу собственную жизнь? Какой вывод вы сделали бы, глядя на этих друзей? Что поняли для себя?
Как психолог и как просто человек, скажу, что ни в одной сложной ситуации не может быть универсально правильного вывода, безукоризненного совета, всегда нужно учитывать контекст, специфические особенности участников.
Если речь идёт о человеке, для которого ковид превратился буквально в фобию, если человек не способен общаться с лучшей (!) подругой, зная, что у неё нет прививки, то, безуловно, этому человеку пора заняться восстановлением своего психологического здоровья. Ведь не обязательно с подругой нужно контактировать настолько близко физически, чтобы иметь возможность от неё заразиться. Мы все наизусть уже знаем правила: маска, перчатки, полтора метра. Мы же соблюдаем эти правила в отношении посторонних людей в магазине, в общественном трансопрте. Кто или что мешает продолжать общаться с подругой на таких же условиях?
Парадокс ситуации заключается и в том, что подруга (хоть и является идейной антипрививочницей) по закону подлости может никогда не заболеть ковидом, не стать его носителем, а та подруга, что регулярно делает прививки, может заразиться в другом месте, от другого такого же привитого.
И тогда возникает вопрос, а откуда в отношениях двух лучших подруг появилась такая непримиримая ненависть, если по факту "заболеть/не заболеть" - это не только здравое и ответственное соблюдение мер для безопасности здоровья, но и в какой-то степени воля случая+индивидуальная иммунная реакция?
Думаю, что ковид здесь совершенно не при чём. Почвой для идейных разногласий могло послужить что угодно.
Такое в отношениях бывает и без этого заболевания. Вспомните, ведь наверняка у вас были или сейчас есть в окружении люди, с которыми вы очень хорошо взаимодействуете, но ровно до тех пор, пока разговор не затронет какую-то вашу или его больную тему. И тут начинаются напряжённые паузы в беседе, отведённые в сторону глаза, металл в голосе, демонстративная смена темы разговора и т.д. Кто-то не хочет обсуждать политику, кто-то - отношения на работе, кто-то - почему до сих пор не выходит замуж, кто-то - почему не садится на модную диету и не ходит за компанию на фитнес. Это ведь всегда затрагивает нечто интимное, что имеет отношение к праву делать/не делать что-то в своей собственной жизни, не спрашивая на то дозволения всякого мимо проходящего.
Мы ведь всегда стараемся беречь друг друга, беречь отношения, уважать мнение другого человека, не нарушать границы. И того же хотим от других. И если какая-то тема не так важна для нас, то можем просто обходить её, сохраняя собственное мнение при себе и оставляя мнение подруги ей самой.
А для чего раздувать конфликт? Для чего принципиально бить дорогому человеку по кровоточащей ране, изо всех сил ломать его представления о мире, ставя превыше всего навязываемое собственное мнение, которое, кстати, может быть и ошибочным? Если это боль этого человека, то он вправе сам заняться её терапией тогда, когда будет готов, и с тем, кому её доверит. И не всегда эти вопросы имеет право решать даже самая лучшая подруга.
Если бы речь шла о том, что подругая, зная, что у неё ковид, пришла в гости без маски, кашляла и сморкалась во все стороны, то тут решение простое - проявить принципиальность в вопросе безопасности для здоровья даже в отношении подруги, прервать встречу, продезинфицировать квартиру после ухода подруги, чтобы обезопасить себя и родных, поместить подругу на временный карантин (общаться только по телефону). Ну и сделать вывод о безответственности подруги, в следующий раз при общении с ней учитывать приобретённый опыт.
Бывают ситуации, в которых мы вдруг можем увидеть настолько неприглядное лицо человека, которого много лет считали совершенно другим (ну, просто раньше никогда не доводилось столкнуться по такому вопросу), что потом не можем забыть этого появившегося внутри жуткого отвращения и разочарования, не можем с ним больше общаться по-прежнему.
Каждый принимает решение для себя - что именно считать таким поводом для прекращения общения, насколько лично для него ценен и принципиален какой-то вопрос, взгляд на ситуацию, мировоззрение. И если кто-то посчитает, что из-за отсутствующей отметки о прививке можно перечеркнуть все предшествующие годы общения с близким человеком, то это его право, его выбор и его обоснованная позиция.
Добрый день!
В настоящее время актуально общение. Многие люди длительно не контактировали с семьей, друзьями, знакомыми. Ситуация не изменилась, вероятность заболевания Covid-19 остаётся. Важно сделать прививку! Сделав прививку Вы будете здоровы и можете общаться с близкими вам людьми.
Для понимания и принятия информации о прививке Covid-19 в психологии рекомендуют не держать в себе отрицательные чувства, если они сильные. Возможен гнев, сильное волнение или обида.
Как сказать другому о своих чувствах? Существует "Я - сообщение", предназначенное для установления контакта с близким человеком и улучшения взаимопонимания с ним.
Вас переполняет чувство? Назовите его вначале самому себе. Затем скажите о нем другому в формате "Я - сообщения". Говорите от первого лица. О себе, о своём переживании, а не о другом человеке и его поведении.
"Я - сообщения" четыре шага.
Пример:
1. Чувство
- Я злюсь...
- Меня раздражает...
2. Факт
- что посуда не вымыта...
- когда опаздывают...
3. Желание
- Мне хотелось бы порядка в доме...
- Я хочу встречаться вовремя...
4. Последствия
- и тогда мы сможем найти общий язык.
- и тогда наши отношения будут теплее.
В итоге: "Я злюсь, что посуда не вымыта. Мне хотелось бы порядка в доме и тогда мы сможем найти общий язык".
Применяя "Я - сообщения" Вы сможете выражать чувства, связывать их с желаниями и предвидеть положительные последствия. Научиться говорить в формате "Я - сообщения" важно. Для этого желательно тренироваться.
Могут возникать ошибки:
> Иногда, начав с "Я - сообщения", возможен переход на "Ты - сообщение".
Пример:
- Меня раздражает, что Ты такой неаккуратный!
- Меня злит Твое опоздание!
В "Я - сообщении" используют также безличные предложения, неопределенные местоимения или обобщающие слова.
Пример:
- Меня раздражает, когда за стол садятся с грязными руками!
- Меня злит, когда другие опаздывают.
Применяя "Я - сообщения", желательно называть чувство, испытываемое в данный момент с вашей интенсивностью. Важно прислушаться к себе и к своим чувствам.
С практикой Вы легко будете применять "Я - сообщения".
Хорошего дня!
0
1
