Ваш партнер угрожает самоубийством, чтобы вы не ушли от него? У вас есть серьезный повод обратиться за психологической помощью, чтобы позаботиться о себе.
Переживание угрозы суицида у близкого человека – это сильное потрясение для любой психики. В такой ситуации вам может понадобиться целенаправленная, эпизодическая поддержка, именно для разрешения этого кризиса. Параллельно важно исследовать личностную структуру вашего партнера и понять, почему вы оказались в отношениях, которые привели к столь опасной ситуации.
В условиях крайнего горя суицид может казаться выходом. Например, если рухнула карьера, которую человек строил годами; если хотят снести дом, в котором он прожил всю жизнь; если погибли все члены семьи. Это ситуации, которые значительно превосходят простое расставание партнеров. Также суицид может быть проявлением глубокой депрессии, о которой, как правило, вы осведомлены.
В редких случаях люди решаются на суицид так, что окружающие не замечают никаких подготовительных шагов или значительных изменений в их обычном поведении.
Существует разновидность депрессии, известная как «улыбающаяся депрессия». Однако внимательные люди часто способны разглядеть надрыв и невыносимую боль за безудержным весельем, даже не обладая специальными психологическими знаниями.
Исходя из этого, можно сделать вывод: ваш партнер, скорее всего, не мог прибегать к угрозам суицида, будучи психически относительно здоровым человеком.
Если это так, то важно понять, в каком направлении развилось его нездоровье, которое привело его к такому поступку.
Угрозы самоубийства могут использоваться людьми с нарциссическим расстройством личности (НРЛ) как инструмент манипуляции. Такие угрозы, как правило, применяются, когда человек осознает, что никакие другие методы уже не способны удержать партнера в отношениях.
Если угрозе суицида предшествовали многочисленные попытки вернуть ваше расположение, возможно, ваш партнер действительно обладает нарциссической структурой личности. Он может быть как грандиозным, так и скрытым нарциссом. Во втором случае вы могли бы никогда и не заподозрить его нарциссизм, ровно до момента этой угрозы.
Пограничное расстройство личности часто путают с нарциссическим. Внешне их проявления могут быть очень схожи:
Однако:
Но если внешние проявления схожи, то внутренняя суть каждого расстройства глубоко различна:
Часто эти неосознанные проверки заканчиваются выводом, что его не любят. Это может переживаться как невыносимая печаль, тоска или аутоагрессия. Именно тогда человек с ПРЛ может совершить попытку суицида. При этом он мало думает о зрителях – его цель снять невыносимую душевную боль.
У нарцисса, как правило, нет потребности вредить себе, когда он испытывает сильные негативные эмоции. Его структура направлена на то, чтобы всегда причинять вред другим – в этом его способ справляться с внутренним давлением.
Кроме суицидальных попыток, у людей с ПРЛ есть множество других способов справляться с невыносимым эмоциональным напряжением и самоповреждения:
Есть относительно простой способ отличить, с кем вы имеете дело – с человеком с пограничным расстройством личности (ПРЛ) или с нарциссом.
Еще один явный признак – это динамика дня вашего партнера.
На самом деле, с высокой степенью уверенности предсказать, действительно ли человек способен совершить суицид, крайне сложно, если не невозможно. Для этого нужно понимать, что творится у него внутри глубинно, осознавать все факторы, влияющие на него сейчас и влиявшие раньше.
Это не под силу даже специалистам, напрямую работающим с суицидальными личностями. Они могут лишь предполагать, насколько велик риск суицида у того или иного человека.
Понимание структуры личности вашего партнера – есть ли у него ПРЛ или нарциссическое расстройство личности (НРЛ) – поможет вам точнее оценить общие риски того, что угроза будет реализована.
Лица с ПРЛ – это категория населения, среди которой попыток совершить суицид больше всего, и они чаще всего завершаются летальным исходом. Но это не даст полной гарантии, что ваше предсказание исполнится.
Вы можете испытывать трудности в определении того, что на самом деле происходит с вашим партнером. Он может не обладать в достаточной мере ни одним набором признаков того или иного расстройства, а может обладать признаками сразу нескольких.
Кроме того, он может страдать от зависимости и иметь в прошлом попытки суицида, о которых вы не знаете. Не обладая всей полнотой картины, вы рискуете построить неверную модель ситуации и сделать ошибочные выводы.
Следовательно, ваша главная задача – не в том, чтобы спрогнозировать вероятность суицида у вашего партнера. Ваша задача заключается в другом.
Несмотря на всю боль, страх и вину, которые вы можете испытывать из-за угроз суицида, крайне важно выработать правильное отношение к этой ситуации.
Сейчас вы, вероятно, испытываете вполне понятные чувства, свойственные большинству людей в подобной ситуации. Возможно, у вас есть сильное желание помочь близкому человеку или, по крайней мере, убедиться, что угрозы его жизни на самом деле нет.
Но попробуйте взглянуть на ситуацию иначе. Вы думаете о нем как о человеке, с которым произошло нечто – к нему пришла суицидальная идея.
А теперь представьте его как человека, который сам не отказался от этой идеи / сам принял ее. Неважно, как именно возникли эти мысли и как долго они его преследуют.
В любой истории обязательно был момент, пусть даже едва уловимый, когда он решил, что подобные мысли и идеи являются для него приемлемыми. Возможно, все начиналось незаметно, но потом приняло серьезные обороты. Но и в тот момент он не испугался. Он не пошел к врачу, не начал лечение. Он даже не попытался поговорить с кем-то из близких об этом. Не искал ответы сам.
Представьте, что ваш близкий человек впустил в ваш дом грабителей и насильников. Просто открыл дверь. Станете ли вы спрашивать, почему он поступил так? Нет, у вас в этот момент будут другие, куда более насущные, проблемы.
Общий дом – это наше общее эмоциональное пространство. Суицидальные мысли – это как раз такие грабители и насильники. И ответственность вашего партнера заключалась в том, чтобы защищать наше общее пространство от подобных вторжений. Точно так же, как и ваша ответственность была бы аналогичной.
Нездоровые идеи смерти, которые несет суицидально настроенный человек, распространяются вокруг, влияют на все вокруг. Ему необходима помощь специалистов. Простая поддержка близких в таком случае недостаточна и, по сути, не поможет.
Оставаться рядом с таким человеком вы можете лишь при полном понимании этой сути. Человек по каким-то причинам выбирает путь к смерти, живя в настроениях, ведущих к ней. И вы связаны с этим человеком.
Вот почему уход от суицидально настроенного человека не должен быть причиной вины, если он совершит суицид.
Если вы выбираете собственную жизнь, а ваш близкий выбирает собственную смерть – каждый из вас имеет право на свой выбор.
Однако, никто из вас не несет ответственность или вину за выбор другого.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
10
0
0