Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


«Непереносимые ситуации в отношениях: зоны травматизации».



«Быть собой – не значит не замечать другого».   (М.С. Лобб.)

 

Вы, наверное, задумывались, а может и не раз, почему один человек, когда его игнорируют, просто подходит и требует внимания, а другой – впадает в депрессию? Или почему кто-то, когда его подавляют,  просто создаёт симметричное давление и выравнивает баланс, а кто-то – обижается и уходит? Один человек впадает в ступор, если на него повышают голос, а другой – с любопытством спросит: «а чего ты так кричишь-то?». Некоторым скажи: «Ты не прав» - и человек уже в аффекте, а некоторые ответят: «О, как интересно! А почему это ты так считаешь?» Одному отказываешь в просьбе – и он сразу думает «меня не любят», и больше никогда ничего не просит. Или, как вариант, организует скандал на тему «ты меня не любишь, я единственный раз попросил(а), а ты!». А другой спокойно продолжает заниматься делами и вскоре появляется уже со следующей просьбой. В общем, что для одного человека проблема, если не сказать катастрофа, для другого просто интересная рабочая ситуация.

Некоторые вещи с детства, благодаря каким-то давним событиям, маркированы для нас как НЕПЕРЕНОСИМЫЕ. Это и есть «зона травматизации» в отношениях. В детстве не было ресурсов, чтобы что-то преодолеть. Во взрослости ресурсы уже есть, но маркер как будто «забыли снять», поэтому пути доступа к взрослым ресурсам нет.

Индикатор такой «зоны травматизации» - некоторый ступор, душевная обездвиженность, психическое «замирание», вы теряете свободу, у вас нет вариативности действий в этих ситуациях, вы растеряны, не ищете варианты, не знаете, что делать, и просто «ничего не можете с этим поделать».  Как только вы слышите от кого-либо «а что я могу с этим поделать…», особенно сказанное бесцветным тоном и неподвижным телом, со стёртой мимикой – возможно, человек в такой своей зоне.

 Итальянский гештальт-терапевт М.С. Лобб обосновывает, что именно в отношениях люди могут излечить свои травмы. В таких случаях люди растут как личности. В некотором смысле, именно для этого партнёры друг друга и находят, именно на это инстинктивно надеются. С другой стороны, часто люди тянутся именно к тем партнёрам, которые похожи на родителей, а значит, будут с высокой степенью вероятности наносить те же душевные травмы.

Например, в детстве ребёнку говорили: «Не мешай, я занят». Ребёнок ничего не мог с этим поделать. Вырастает, подсознательно мечтая об эксклюзивном внимании любимого человека, но почему-то, как назло, все его партнёры оказываются потрясающе занятыми людьми. Как будто он пытается и не может «втиснуться» между любимым человеком и его (её) работой, проигрывает конкуренцию с работой, ревнует к работе. Человек уже взрослый, но по-прежнему ничего не может противопоставить фразе «Не мешай, я занят (я работаю)». Личностный рост связан с тем, чтобы выйти из «замирания», научиться делать в данной ситуации что-то по-новому, найти вариативность там, где её не было.

Так вот, с точки зрения М.С. Лобб нет противоречия между тем, что мы повторно травмируемся в отношениях, и тем, что именно в этих отношениях мы можем вырасти над этим травмами. Она объясняет: ресурсом, позволяющим преодолеть «зону травматизации»,  является любовь.  Любовь, проявленная как желание и намерение оставаться в контакте. Душевный контакт  предполагает (в том числе) взаимную уязвимость.  Нужно много сил и желания, чтобы, проходя через свою боль, открывать свою уязвимость. И любовь эти силы даёт.

Совместная работа пары партнёров над «зонами травматизации» предполагает обсуждение этих зон, ясность для обоих, и совместные договорённости о поведении двух людей в тех ситуациях, когда один из них попадает в такую зону. Ну, и естественно, выполнение договорённостей. Я подчеркну, что дело не в том, чтобы в подобные ситуации не попадать, а в том, чтобы научиться выходить из них, получая помощь партнёра.

Обсуждение предполагает, что партнёр не заставляет другого догадываться «как можно не понимать, что это для меня плохо», а ясными словами, от первого лица говорит: «когда ты делаешь так (…), я теряюсь, чувствую себя так-то (…) и мне не преодолеть это в одиночку. Я прошу твоей помощи в том, чтобы мне научиться проходить через эти ситуации и выходить из них». Подобные слова также предполагают, что мы признаём в ситуации общую проблему, которая затрудняет дальнейшее строительство отношений. На это важно обратить внимание.

Ведь можно сказать: «Партнёр плохой, он проявляет нечувствительность, игнорируя меня, это его проблема, он должен измениться».

Или: «Это моя проблема, я не могу пережить, когда меня игнорируют, я должна измениться»

На самом деле: «Это наша общая проблема, потому что соединились вместе мы: та, кто не переносит игнорирования и тот, кто склонен увлекаться чем-то и игнорировать».

Те наброски, направления, которые я описываю ниже, предполагают именно совместную заинтересованность и помощь в изменениях.

Если у вас есть зона травматизации, и вы знаете, в чём она состоит, попробуйте задать себе вопрос. Подразумевая, что в общей канве, поначалу, ни ваша реакция, ни поведение партнёра не поменяются. Это тоже важно принять. Относительно примера выше, он не может в каких-то ситуациях перестать вас игнорировать, а вы не можете не страдать от этого. Но можно подумать: что он может сделать, чтобы вам было чуть легче переносить подобное? Будет ли лучше, если бы он мог заранее предупреждать о таких ситуациях, когда он будет увлечён чем-то другим? Будет ли облегчением, если он будет каждую такую ситуацию постфактум компенсировать качественным временем, проведённым с вами? А может быть вам просто нужно, чтобы он вам сказал: «Даже, когда я не смотрю на тебя, и не говорю с тобой, я помню о тебе, и я всегда люблю тебя»?

А потом всё-таки спросите партнёра: что он может изменить с его точки зрения, какие у него  есть душевные ресурсы вести себя по-другому, чтобы облегчить вам ситуацию? Может ли он на самом деле: Обращать на тебя внимание вполовину больше? Спрашивать тебя, достаточно ли тебе внимания? Поощрять тебя к высказыванию тех ситуаций, где внимания было недостаточно? Поощрять и хвалить в тех ситуациях, где тебе удалось потребовать у него его внимания?

Устройте мозговой штурм и выберите лучшие или наиболее симпатичные вам обоим варианты из вашего и его(её) списка, и начинайте пробовать, при случае.

Иногда сразу не ясно и не приходит в голову, что именно не нравится, в чём вы нуждаетесь, о чем попросить вторую половину или что предложить. Это не обязательно является препятствием к разговору. Иногда варианты рождаются в процессе беседы, или нескольких: «Я точно знаю, что меня не устраивает одна ситуация, но у меня не получается в одиночку придумать, как мы можем по-другому. Ты не согласился бы поговорить со мной об этом?»

Механизм травматизации подкрепляется детской сцепкой между личностью и ситуацией, когда конкретная ситуация субъективно расширяется до размеров «всегда и везде». Соответственно, преодоление травматизации подразумевает разделение отношения к личности вообще и конкретного поступка.

В предыдущей статье я приводила примеры про ситуации, где зона травматизации у одного из партнёров – подавление своего мнения, невозможность спокойно и дружественно его отстаивать. Так вот, если невыносимо, когда тебя подавляют интонацией и сознанием правоты, то выходом может быть – обсудить с партнёром эту ситуацию и попросить его:  

- чаще спрашивать твоё мнение (можно оговорить сколько раз за разговор или за день);

- говорить, где и в какие моменты ему недостаточно твоего давления, твоей настойчивости, чтобы понять тебя;

– поощрять тебя продавливать его;

- хвалить тебя и радоваться, когда ты в диалоге с ним отстаиваешь своё мнение.

 Ещё вариация зоны травматизации – неспособность говорить «нет». Если вы вместе с партнёром нашли  у одного из вас такую особенность, и вы оба согласны с тем, что это затрудняет ваши отношения, то вы можете договориться, например, о каких-то из следующих вещей:

- иногда (может быть, раз в день) спрашивайте партнёра: а не то ли это место, где ты хотел бы сказать «нет»?

- говорить хотя бы раз в день: «если ты сейчас скажешь мне нет, это будет нормально для меня, я продолжу хорошо к тебе относиться».

- говорить: «Спасибо, что сказал «нет», я ценю твою честность (твоя честность важна для наших отношений)».

 Если зона травматизации – словесная грубость партнёра, ты замираешь и уходишь от контакта, когда он повышает голос или обзывается. И при этом ты не готов расставаться, а он готов меняться. Приучить себя тихо и спокойно говорить: «Зачем ты обзываешься?» или «Зачем ты на меня кричишь?», а так же приучить себя требовать извинений. Договориться с партнером, что для него нормально и приемлемо, если ты попросишь извинений, и он извинится. Пусть он выразит вам признательность за то, что вы попросили его извиниться и таким образом сделали шаг к восстановлению отношений, вместо того чтобы просто уйти.

 Если для вас зона травматизации, когда вам говорят: «ты не прав» или «я не согласен», попросите партнёра вместо: «ты не прав», говорить: «я тебя люблю, я во многом соглашаюсь с тобой, но конкретно в этом вопросе я не согласен». А вы научитесь благодарить партнёра за несогласие, выраженное таким образом, и за возможность обсуждать различия, не переставая ощущать любовь.

 

 Если для вас зона травматизации, когда вам отказывают, попросите партнёра, чтобы отказывая вам, он говорил: « я тебя люблю, вообще мне нравится, когда ты меня о чём-то просишь, и часто нравится выполнять твои просьбы. Но конкретно эту и именно сейчас я выполнять не буду. Давай подумаем о том, как это сделать по-другому или в другое время. Но в будущем я буду рад твоим просьбам».

 

 Так же зонами травматизации бывают и другие ситуации:

-  человек не звонит несколько дней.

-  непоследовательное поведение, когда партнер чего-то просит, а потом говорит «уже не нужно».

- невыполнение обещаний.

Возможно, вы уже уловили направления совместных обсуждений, которые я попыталась описать, и можете попробовать развить эти направления для своих ситуаций.  Естественно, это не рецепты и не пошаговые алгоритмы, это попытка проиллюстрировать на примерах базовые принципы. Необходимо искать нюансы применения этих принципов именно в вашей паре.

Вы нашли свою зону травматизации? Подозреваю, что да. А какова эта зона у партнёра вы знаете? Можно спросить: «Что для тебя самое непереносимое в отношениях?» «Бывают ли неприятные моменты, которые ты не можешь обсуждать, а можешь только ждать, пока это прекратится или вообще уйти?» (Конечно, это только для тех партнёров, кого интересует искренний разговор с открытием души, а интересует это, увы, не всех).

 Я желаю искреннего контакта всем, благодаря кому родилась эта статья. И я желаю взаимной любви и удачи всем, открывающим души друг для друга.






Об авторе статьи

`
Тихвинская Евгения Олеговна

Рейтинг психолога: 6 6

Тихвинская Евгения Олеговна

гештальт-психолог, спортивный психолог, работаю с детьми и взрослыми
Город: Санкт-Петербург Стоимость приема: 1500 рублей
  •   Отношения
  •   Дети
  •   Чувства и эмоции
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность


Антон |
Отличная статья!Сам пишу о разных житейских проблемах,в которых главную роль играет психология.Можно разместить ссылку на вашу статью на своем ресурсе http://psicoterapia.ru/?Хочу поделиться с людьми познавательной статьей!
Тихвинская Евгения |
Антон, день добрый, спасибо за отклик. Да, конечно, ссылку размещать можно. Мне будет приятно, если будете указывать, кто автор:)
Елена |
Действительно, прекрасная статья для взрослых. А можно где-нибудь прочесть, как вести себя с детьми, чтобы не сформировать у них этой зоны до конца их жизни. Ведь действительно все заняты, работают, обсуждают важные проблемы а ребенок, как та роботесса у Азимова включается когда ему надо. И естественно, часто слышит - не мешай, Мы сейчас заняты. Что же делать? И так плохо, и так плохо. Спасибо.
Евгения Тихвинская |
Елена, доброго времени суток.
Про общение с ребёнком написано много хорошей литературы. Что вы уже читали? Я обычно рекомендую книги Гиппенрейтер Ю.Б., например "Общаться с ребёнком. Как?"
Вообще никак и ничем не травмировать ребёнка - это сверхзадача с современном мире, не нужно её ставить. А вот уменьшить степень травмирования вполне реально.
Хорошо, если вы заведёте такой порядок - чтобы у вас и ребёнка было специальное выделенное время для общения, постоянное и неизменное, в которое общение с ребёнком приоритно по отношению ко взрослым делам, какими бы важными и срочными они не были. Время, о котором он знает. Тогда в другое время вы сможете не просто "отшивать его", а попросите потерпеть до этого известного времени.
Кроме этого, при наличии желания, любви и сил вполне реально общаться с ребёнком даже во время взрослых дел (не всех, но многих).
Показать все комментарии

Добавить новый Комментарий


Психолог Евстратова Полина Ивановна
Консультация по Skype

Евстратова Полина

Практикующий психолог, сертифицированный консультант в методе Позитивная психотерапия
Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Артюхова Мария Андреевна

Артюхова Мария

Клинический психолог, психолог-консультант. Применяю в работе методы транзактного...
Психолог Гурова Елена Владимировна
Консультация по Skype

Гурова Елена

Психолог, коуч, тренер - использую гештальт, когнитивно-поведенческую психологию,...
Психолог Войтишина Марина Валерьевна

Войтишина Марина

Психолог терапевтических групп онлайн и в г. Санкт-Петербург. Системно-семейный психолог,...
Психолог Репина Кристина Алексеевна

Репина Кристина

Детский психолог
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍