Когда родители били, орали, пили, игнорировали, забывали, отдали бабушки и дедушки всегда вставали на сторону другого, но не своего ребёнка.
Если к вам приходит ваш взрослый сын или дочь и напоминает неприятный опыт из своего детства, где Вы вели себя не очень достойно, то не уходите от разговора, не отмахивайтесь от взрослого ребёнка.
Поговорите, найдите общие правдивые воспоминания. Договоритесь до прощения, принятия и объятий! Ведь между вам уникальная, неповторимая связь.
Помните, что попросить прощения у своего уже взрослого ребёнка за не то воспитание - это проявления любви, силы и уважения к потребности человека, который совершил подвиг
(сложно, дорого, больно) и занялся своим психическим здоровьем.
Прохождение личной терапии у психолога или психотерапевта важно и нужно, но даже в наше время трудно найти специалиста, дорого, затратно по времени, чувствам, защитные механизмы, опыт неудач блокирует встаёт на стражу к важному выбору.
Именно для этого ваш взрослый ребёнок рассказывает вам, о том, как ему было там, в его детстве и что он чувствовал, ему необходимо понять, что это было, ему необходимо преодолеть тот страшный опыт, необходимо залечить травму.
Для вас вся это новомодная психология -глупость, странно, что сейчас здоровый детина рыдает, вспоминая, как Вы опрокинули на него тарелку с кашей или вылили духи или унизили его при друзьях, родне. Взрослые дети могут аккуратно, между слов задавать наводящие вопросы выводя вас на откровения. Мы можем, что-то не знать и не понимать, но это не означает, что этого нет.
Отнеситесь к этому как новому опыту, как к уроку жизни с пониманием и благодарностью.
Вас не обвиняют, все осознают, что матерью и отцом не рождаются, эти социальные роли приобретаются (инстинкт, опыт своего детства и то, что взято из социума, культуры, науки), от вас хотят принятия, извинения, понимания, что Вы бы сейчас поступили иначе.
Например, не били веником, ремнём, не ставили на горох, не унижали, не обесценивали.
Я умоляю вас удержите в себе фразы:
«Нас так тоже воспитывали и не кто не умер»
«Ты был сыт, одет, учился, как все»
«я пахал на работе, все так жили»
«А мы в вашем возрасте...»
«Неблагодарные, вам всё мало, всё могло быть ещё хуже и за это скажи спасибо!»
«Бессовестный! Выдумки!»
«Чего ты добиваешься? Моего инфаркта?»
«Что было, то уже прошло, зачем вспоминать? Я, мы делали, то, что могли!»
«Все так жили! Не графья»
Помните, что это Вы дали жизнь своему ребёнку и Вы выбрали с кем его завести и город, и страну. Очень жаль, если у вас не было выбора и всё получилась, как случилось и в итоге непростая, сложная жизнь.
Конечно, все мы учимся жить и родительство - это, то, чему надо учиться, но в «в отсталых странах», группах, обществах - девочкам, девушкам и женщинам внушают, что главное родить, всё заложено природой и раньше в полях рожали и бог поможет. Ты главное выполни долг -роди, а там всё само и образуется, наладиться.
Роль мужа, отца, тоже очень расплывчата, в лучшем случаи он защитник и добытчик, вот только от кого он защищает и кого добывает - не сказано. Каждое время диктует, что-то своё и важно слышать, понимать особенности и потребности людей настоящего времени.
Вы не виноваты, однако Вы ударили, опрокинули, поставили, обесценили и сейчас Вы слышите и видите, что уже взрослый человек вам говорит про ваше с ним взаимодействие в его детстве.
Расскажите ему почему Вы так сделали, как Вы видели ситуацию.
И скажите ему как бы Вы поступили сейчас.
Скажите ему что Вы любите его, что вам было тяжело и сейчас не просто, но Вы любите его.
В ваших силах сделать эту беседу очень откровенной, трогательной и вдохновенной, главное будьте искренни, открыты и идите на встречу к своему большому, но раненному ребёнку.
Я желаю вам сил и смелости проделать эту психологическую, душевную, сложную работу!
Пусть у вас всё получится, пусть не с первого раза и всегда можно попросить паузу, взять день, два и вернуться к разговору, важно вернуться и закончить, раз он начался.
Отцом и матерью, нужно быть, а не казаться для этого важно ответственно подойти и к выбору партнёра, и к планированию детей и конечно обсуждению собственной семьи, союза, гнезда.
Не разумно не сходить к генетику, другим врачам, опрометчиво не обговаривать, что будет с сексом во время беременности, куда мы зарегистрируем ребёнка, на какие деньги живём и как распоряжаемся, тест на отцовство, родня и наша семья, друзья и наша семья, традиции нашей семьи.
Прочитать, посмотреть, проконсультироваться и с специалистами и с теми людьми, которых Вы уважаете и цените.
Очень полезно и интересно ознакомиться с книгами: Фломенбом Даниэла «Желанная женщина, желающая женщина. Как раскрыть свою сексуальность», Эльячефф Каролин «Затаенная боль. Дневник психоаналитика», Павел Эрзяйкин «ваши дети - не ваши дети», Людмила Петрановская
«Тайная опора». Эда Ле Шан «Что делать, если ребенок сводит вас с ума».
Любые книги Вирджинии Сатир.
0
2