Психологический
навигатор
Коронавирус. Горячая линия психологов.
Вход для психологов | Регистрация


Выбрать психолога

Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Новые отношения сразу после разрыва: в чем опасность?



Что такое заместительные отношения?

Западные психологи активно обсуждают так называемый «rebound» («восстановление», «отдача», «откат» - англ.), т.е. отношения, в которые человек вступает в период острых переживаний после разрыва. Заместительные отношения могут возникнуть и до разрыва, - в период эмоционального отдаления партнеров.

Переживание утраты отношений у разных людей продолжается различные промежутки времени. Одним достаточно пары месяцев, для других процесс длится годы. Продолжительность и интенсивность переживаний зависит от индивидуальных особенностей человека, от качества отношений, а также от времени, в течение которого они продолжались.

Для человека, только что пережившего разрыв, зачастую характерно представление о том, что он не выдержит эмоциональной боли и нужно срочно найти утешение. Кроме того, разрыву могут предшествовать годы неудовлетворяющих отношений и, как следствие, ощущение, что упущено много времени. Возникает желание восполнить упущенное прямо сейчас, во что бы то ни стало. В заместительных отношениях можно отвлечься от навязчивых мыслей и переживаний по поводу экс-партнера, получить сексуальное удовлетворение, занять чем-то «пустые» вечера и выходные.

Что влекут за собой заместительные отношения? Казалось бы, человек, уходя от страданий, старается преодолеть душевную боль, доказать себе, что жизнь не кончена и можно продолжать радоваться и получать удовольствие… Парадокс такого «романа» состоит в том, что он переживается вовсе не так как зрелые отношения любви.

Как выявить заместительные отношения?

Партнер, недавно переживший разрыв, часто с болью вспоминает экс-партнера, фантазирует о нем, говорит о нем с другими, - в том числе с новым партнером. Новый партнер представляет ценность скорее для секса и утешения, им мало интересуются как личностью. Отношения могут поддерживаться для того, чтобы не быть одному, не иметь статус «без партнера», а вовсе не ради интереса к человеку и ценности совместных переживаний.

Маркером заместительных отношений являются колебания настроения. Как правило, для того, чтобы опыт разрыва был пережит и интегрирован в биографическую историю, необходимо время. После разрыва человек испытывает много амбивалентных (разнонаправленных) чувств к экс-партнеру: привязанность, гнев, вину, стыд, любовь, грусть. При этом на ранних этапах после разрыва он не в силах четко отдавать себе отчет в этих чувствах и их источнике, и они могут спонтанно направляться на нового партнера.

Важным является и то, что зачастую в таких отношениях реализуется потребность доказать экс-партнеру, что «у меня все хорошо». В этом современным людям очень помогают социальные сети (можно всем знакомым показать фотографии, видео, написать оптимистичные посты). Невозможность вынести урон, нанесенный разрывом или разводом собственному Я, заставляет доказывать себе и экс-партнеру, что «я достоин любви».

Таким образом, опасность возникает и для самого пережившего разрыв, и для его нового партнера. Партнер оказывается неосознанно используемым в качестве утешителя, «жилетки», однако его не рассматривают и не переживают как личность, не интересуются его внутренним миром. Тот же, кто ищет утешения, часто быстро разочаровывается, ибо не был готов к любовным отношениям.

Что думают психологи о заместительных отношениях?

В целом, вступать в новые отношения сразу после разрыва не рекомендуется. Во-первых, важно осознать, что переживаемая после разрыва боль и грусть – это соответствующие ситуации утраты чувства, которые должны быть прожиты, а не устранены. В способности проживать тяжелые чувства (а не отстраняться от них) заключается эмоциональная зрелость взрослого человека.

Во-вторых, прыжок в новые отношения закрывает путь к глубокой рефлексии старых. Осмыслив сложности старых отношений, человек может осознать и сформулировать для себя те их аспекты, которые его устраивали и те, которые не удовлетворяли, а также что конкретно он хотел бы видеть в новых отношениях. Таким образом, быстро принятое решение в данном случае не означает оптимальное.

В третьих, потребность утешиться и залечить раны в связи с разрывом может совершенно не совпадать с ожиданиями, которые имеются у нового партнера. Тогда отношения могут быстро и драматично закончиться, при этом можно нанести душевную рану человеку, который не имеет никакого отношения к старой любовной истории. В таком случае цепочка «разбитых сердец» может удлиняться, и от этого процесса вряд ли кто-то может получить выгоду. В этом смысле важно, вступая в новые отношения после только что закончившихся предыдущих, задать себе вопрос: «Для чего я это делаю? Чего я хочу?».

Всегда ли заместительные отношения ведут к отрицательным последствиям?

Несмотря на то, что приведенные выше доводы, свидетельствующие не в пользу заместительных отношений, выглядят достаточно логично и психологически обоснованно, научные исследования этого феномена не подтверждают его отрицательное воздействие на жизнь человека. В частности, есть данные о том, что длительность периода от развода до вступления в новый брак никак не связана с качеством новых отношений (Walfinger, 2006). Пока такого рода данные получены только в плане супружества, и неизвестно, так ли это для любых партнерских отношений.

В качестве аргументов, объясняющих результаты исследования, может быть рассмотрен тот факт, что для семьи (особенно если в ней есть дети) наличие двух супругов сопряжено с более высоким материальным состоянием, чувством защищенности, и качеством жизни в целом, и тогда, чем меньше период, в котором вся ответственность лежит на одном человеке, тем лучше. Однако в этом же исследовании показано, что наличие в повторном супружестве детей от первого брака является фактором, снижающим удовлетворенность отношениями.

Еще один вопрос заключается в следующем: все ли отношения, возникшие сразу после разрыва предыдущих, являются заместительными? Ответ на него дать непросто, ибо никто не описал и не сформулировал нормы, в которые можно вписать всех людей разом. Люди различаются между собой по психологическим свойствам, различаются характеристики их отношений, - следовательно, прекращаются отношения тоже по-разному. Часто разрыв и развод происходят тогда, когда большая часть расставания партнерами переработана и развод воспринимается как освобождение. В таком случае новые отношения могут возникнуть еще до развода или сразу после него и вовсе необязательно будут носить заместительный характер. Если оба партнера в новых отношениях переживают открытость и искренность партнера, его заинтересованность, возможность обсуждать чувства и мысли, связанные с предыдущими отношениями, то, вероятно, они имеют полные основания к тому, чтобы быть вместе.

Психолог Падун Мария





Об авторе статьи

`
Падун Мария Анатольевна

Рейтинг психолога: 6 6

Падун Мария Анатольевна

Клинический психолог, канд.психол.наук, работаю со взрослыми людьми по широкому кругу проблем
Город: Москва Стоимость приема: 1800 рублей
  •   Личность
  •   Страхи и фобии
  •   Отношения


Ольга |
Могу посоветовать хорошего психолога по теме отношений: http://psiholog-moskva.com/
Виталий85 |
Просто после серьёзных отношений,невозможно сразу начать новую жизнь и всё забыть,ты будешь и будешь вспоминать то,что был с тем человеком,возможно это уже не любовь , но это привязанность к человеку,ты всё время будешь его вспоминать,поэтому после серьёзных отношений нужен перерыв,ты должен понять что это человек тебе уже не нужен,вот тогда,уже можно начинать всё с начала.У меня такое было,конечно было очень больно и неожиданно уйти от того человека,но пришлось,так что крепитесь.
Дарья |
Возможно что человек который сразу начал отношения уже состоял в них тайно.Обманывая партнера определенный период времени,он как бы искал причину для того чтобы выйти сухим из воды.Как правило такие случаи можно выявить сразу.Разрыв происходит из-за чего-то не серьезного, глупого,освободившись человек начинает новый роман.Но есть одно но,если это мужчина то будьте уверены он вернется.Но надо ли это вам?Такое фиаско можно воспринять как милость высших сил,так как вы должны радоваться что из вашей жизни ушел предатель.Люди носят маски годами,ежели это произошло сейчас-отлично.Скатертью дорожка как говорится.У меня был именно такой случай.Сказать что я не расстроилась-не сказать ничего.Я была рада что мне показали кто был со мной все эти годы.Я вынесла много уроков и не собираюсь прыгать с места в карьер.Дело в том что если сейчас начать новые отношения то вся моя боль автоматически перенесется в них.Я выбираю саморазвитие и становление.Дорогие девушки,если в вашей жизни произошел данный инцидент-будьте уверены,данное происшествие вовсе не трагедия века.Это новый путь.Всем добра
Регина |
Да,понятно все. Я прожила с мужчиной 7 лет,потом решила расстаться,так как он сказал будущего у нас нет.Замуж тоже не брал. Любил ли не знаю.Говорил,что любил,но тем не менее через 2 недели нашел другую.Так что живу терпения у себя.
Регина Борисенко |
Я прожила 7 лет и расстались.Он через две недели нашел другую.А говорил,что любил.
Настя |
Регина,
Региночка, привет. Я тебя понимаю. Мой молодой человек расстался со мной после четырёх лет прекрасных отношения, сказал, что разлюбил. Было ужасно тяжело, но я смирилась, начала заниматься собой, и чётко представляю, что не хочу пока ввязываться в новые отношения. Фильм "в активном поиске" мне очень помог расставить мысли по полкам. Не переживайте по этому поводу. Это самый ценный опыт. Счастья вам.
Евгения |
Настя, символичная для меня дата написания вашего коммента . У нас было 9 лет . И 6 ноября ( за пару недель до росписи и свадебного путешествия ) он тоже разлюбил . Будто на время просто поместили в непонятное измерение . Да , сейчас легче . Работаю с психологом . Такие события закаливают , но все таки это большая травма .
Регина |
Спасибо огромное. Я не переживаю,у меня сестра с детьми есть,нянчится езжу с внучками. С сыном чаще общаться стала. Так что все хорошо. На все воля Божья.
Еа |
Дарья, полностью согласна с Вами)не понятно- кому повезло еще тебе,которую как бы" заменили" на новую игрушку или ему,не способному на взрослые глубокие отношения и честные поступки
Показать все комментарии

Добавить новый Комментарий


Психолог Феоктистова Яна Сергеевна

Феоктистова Яна

Педагог-психолог высшей квалификационной...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель...
Психолог Рубцова Инна Юрьевна

Рубцова Инна

Психолог. Семейный консультант. Работаю...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт,...
Психолог Ариев Владимир

Ариев Владимир

Биосенсорная психология и терапия Кризисная...
Психолог Шишорина Варвара

Шишорина Варвара

Психолог-практик. Работаю с людьми различных...




Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?