Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


О детских травмах, детских обидах и чувстве вины



У меня нет ни одного знакомого, который бы не был хоть за что-то обижен на своих родителей. У каждого найдется детское воспоминание, вызывающее слезы обиды. И у каждого из нас найдутся болезненные переживания из детства, которые влияют на наши взрослые решения.

В психологической литературе подробно рассмотрен механизм образования детских травм и их влияние на последующую жизнь. В его основе лежит неутоленная потребность в любви и близости.

«Если младенец и маленький ребенок обладает любовью и взаимностью своей матери, а также и своего отца, он будет расти без чрезмерного давления страстного либидинального желания и без чрезмерно сильной склонности к ненависти. Если же он лишен всего этого, то есть вероятность, что его либидинальное желание будет интенсивным, что означает, что он будет постоянно искать любви и привязанности и будет постоянно склонен ненавидеть тех людей, которые, как он считает, не смогли проявить по отношению к нему любовь и привязанность.» (Боулби Джон , 1956, http://www.psyinst.ru/library.php?part=article&id=1002).

Кроме тяжелых событий в раннем детстве, последствия которых ребенок не смог «переварить» своей неокрепшей психикой ( то есть они «закапсулировались» во внутреннем мире и живут отдельной жизнью, давая о себе знать эмоциями, слишком сильными по сравнению с причиной, которая их вызвала), есть еще так называемые травмы развития.



Для того, чтобы младенец развивался оптимальным образом, необходимо, чтобы мама была настроена на один с ним лад, чтобы она давала ему то, в чем он нуждается, и не давала ему то, о чем он не просит. Оказывается, между процессом удовлетворения потребностей младенца и последующим осознаванием человеком своих потребностей существует тесная связь: при его нарушении развиваются отклонения в сторону «я не могу получить то, чего хочу», т.е в будущем запрет на определенные желания, или в сторону «я получаю то, чего не хочу» - т.е. в будущем ситуацию долга, ослабленности собственных желаний. (О механизме возникновения личностных нарушений хорошо написано в книге Галины Тимошенко и Елены Леоненко «Работа с телом в психотерапии» http://arhivknig.com/psikhologija-samorazvitie/67276-galina-timoshenko-elena-leonenko-rabota-s-telom-v.html )

Дэвид Боаделла пишет: «То, как мы обращаемся с младенцем в его самые ранние часы и дни, устанавливает основные правила того, как он держит своё тело, его мускульной организации, того, как он сопротивляется и противостоит или же сдаётся внешнему влиянию».

На следующих этапах развития ребенка формируются умения

• выстраивать границы (между своими чувствами, и чувствами близкого человека, между вчера и сегодня, между личной жизнью и карьерой, между работой и отдыхом и т.д.);

• адекватно решать жизненные задачи ( не впадать в панику, не опускать руки при неудаче, учитывать предыдущие ошибки, начинать с начала, принимать помощь);

• рефлексировать и осмысливать свои действия ( применять опыт, полученный в одних ситуациях в других условиях, учитывать чужой опыт в собственной жизни).

Если нужные умения в положенное время не сформировались, или сформировались неправильно, то говорят о травме развития.

Весьма вероятно, что, читая эти строки, одни, как студенты медики, найдут у себя все травмы развития, и обвинят в этом своих родителей, другие ощутят вину перед собственными детьми, третьи испытают оба чувства.

Я очень не люблю слово «травма». В моем представлении оно имеет очевидно негативную окраску. Возникает цепочка ассоциаций: травма оказывает негативное воздействие на всю последующую жизнь, лучше бы все сложилось по-другому, ах, если бы мама кормила меня не по часам, я бы больше любила себя, если бы я чаще

брала сына на руки, он бы вырос более уверенным в себе... Список можно продолжать до бесконечности.

Я не люблю слова «детская травма», потому что для меня в них есть какая-то обреченность - сразу перед глазами картинка прикованного к постели ребенка. С этим понятием у меня ассоциируются словосочетания типа «мои родители нанесли мне травму» или «я нанесла травму свои детям» с соответствующими комплексами эмоций обиды или вины.

Мы все несовершенны, и весьма далеки от гармонии, и причину этому, разумеется, можно искать в нашем травмированном детстве. Но мне кажется гораздо более конструктивной и дающей силу позиция философа-экзистенциалиста Жана-Поля Сартра: «Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами».

Когда я решаю математическую задачу, и у меня не выстраивается ход решения, первым делом я проверяю, все ли данные я использовала. Каждая фраза условия есть ключик к решению. И если я что-то упустила, просто нужно заново внимательно изучить исходные данные. Также я смотрю на свои детские травмы - как на начальные условия и вопрос задачи, которую мне придется решать всю жизнь. И здесь очень важно быть честным с собой, ничего не упустить и ничего не приукрасить, хорошенько разобраться в своей личной истории и истории своей семьи. Все я знаю о себе, я записываю в «дано: ...», потом рисую горизонтальную линию и пишу «найти:...» Если я поняла, в чем я нуждаюсь, то я знаю, что мне нужно искать. Быть может, мне не хватает уверенности в себе, мои движения скованы и зажаты, я раздражаюсь или плачу по пустякам, у меня не складываются отношения, мне не хватает любви, мне кажется, что я живу чужую жизнь, я долго держу обиду... - значит именно эти вопросы должны быть в фокусе моего внимания. А то, чем я обладаю - например, умение слушать, доброта, трудолюбие, терпение, умение учиться... - это фундамент, на который я смогу опереться при строительстве «дома своей души».

Есть множество возможностей разобраться со своими проблемами: поговорить по душам с родителями, обратиться за помощью к психологу, пойти на психологический тренинг, заняться йогой, медитацией...

Можно, конечно, найти тысячу и одну причину, чтобы этого не делать: ну, как обычно «нет настроения, нет обстановки, нет подготовки. Не вижу морковки!» Можно отложить на потом, сказать «не списал с доски», «сломался будильник», «потерял тетрадку». Но как известно, незнание законов не освобождает от ответственности.

Фишка в том, что если я этого не сделаю прямо сейчас, то моим детям неизбежно придется доделывать за меня мое «домашнее задание».

Франц Рупперт, философ и психотерапевт, выявил следующие закономерности, объясняющие, почему многие семьи живут в эмоциональном хаосе:

• «Пережившая травму мать неминуемо передает этот опыт в той или иной форме ребенку. Так травматический опыт продолжает действовать спустя несколько поколений.» (То есть мать, не проработавшая собственные психологические травмы, просто не может обеспечить ребенку необходимую степень близости и в нужной мере удовлетворить его потребность в привязанности и любви. И это ее беда, а не вина.)

• «Человеческая психика - феномен, охватывающий несколько поколений. Тяжелые телесные и психические проблемы, которые есть у человека, нередко являются следствием хитросплетение привязанностей трех-четырех поколений. Следовательно, симптомы «болезни» можно понять и исцелить, только имея в виду весь узел отношений и привязанностей. Человек в хорошем смысле должен вырваться из душевно-эмоционального плена, тогда его психические раны смогут зажить».

• Исцеление психического недуга должно происходить в контексте всех переплетений нарушенных привязанностей, в которые включен человек. Недостаточно просто подвести пациента к изолированному решению для него одного. Ему удастся вырваться из плена переплетений судеб, только если у него будет чувство, что и другие люди, с кем его связывают любовь и страх, тоже могут и имеют право выздороветь». (Франц Рупперт. «Травма, связь и семейные расстановки»)



Это значит, что я не должна разделять судьбу моих родителей: я не могу исцелить душевную боль моей мамы или моего отца, и не могу взять на себя их страдания - это их жизнь, и, пока они живы, у них есть силы, чтобы самим позаботиться о себе. Но если я знаю об их душевных страданиях, я могу перестать обижаться на них за ту боль, которую они невольно причинили мне. И тогда ко мне вернутся мои силы и мои чувства, которые были раньше скованы обидой. И тогда я смогу дать больше любви и им, и моим детям, и научить их тому, чему научилась сама. А значит, смогу прервать эту «дурную бесконечность» обида-вина-обида-вина....

ЦЕНТР ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ СЕМЬЕ "ЛАД"






Об авторе статьи

`
Фельдман Инна Владимировна

Рейтинг психолога: 6 6

Фельдман Инна Владимировна

сертифицированный системный семейный психотерапевт, работаю со взрослыми людьми как индивидуально, так и с парами.
Город: Москва Стоимость приема: 2000 рублей
  •   Вопросы психологии
  •   Дети
  •   Личность


Оксана |
Очень Ваша мне статья понравилась, спасибо! , особенно про задачу, обязательно возьму себе на заметку
Леонид ТН |
А кто автор? Или это копия с другого сайта?

Добавить новый Комментарий


Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Нино Евгений Николаевич

Нино Евгений

Детско-семейное консультирование (работаю с детьми и взрослыми), профориентация,...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍