Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


О детских травмах, детских обидах и чувстве вины



У меня нет ни одного знакомого, который бы не был хоть за что-то обижен на своих родителей. У каждого найдется детское воспоминание, вызывающее слезы обиды. И у каждого из нас найдутся болезненные переживания из детства, которые влияют на наши взрослые решения.

В психологической литературе подробно рассмотрен механизм образования детских травм и их влияние на последующую жизнь. В его основе лежит неутоленная потребность в любви и близости.

«Если младенец и маленький ребенок обладает любовью и взаимностью своей матери, а также и своего отца, он будет расти без чрезмерного давления страстного либидинального желания и без чрезмерно сильной склонности к ненависти. Если же он лишен всего этого, то есть вероятность, что его либидинальное желание будет интенсивным, что означает, что он будет постоянно искать любви и привязанности и будет постоянно склонен ненавидеть тех людей, которые, как он считает, не смогли проявить по отношению к нему любовь и привязанность.» (Боулби Джон , 1956, http://www.psyinst.ru/library.php?part=article&id=1002).

Кроме тяжелых событий в раннем детстве, последствия которых ребенок не смог «переварить» своей неокрепшей психикой ( то есть они «закапсулировались» во внутреннем мире и живут отдельной жизнью, давая о себе знать эмоциями, слишком сильными по сравнению с причиной, которая их вызвала), есть еще так называемые травмы развития.



Для того, чтобы младенец развивался оптимальным образом, необходимо, чтобы мама была настроена на один с ним лад, чтобы она давала ему то, в чем он нуждается, и не давала ему то, о чем он не просит. Оказывается, между процессом удовлетворения потребностей младенца и последующим осознаванием человеком своих потребностей существует тесная связь: при его нарушении развиваются отклонения в сторону «я не могу получить то, чего хочу», т.е в будущем запрет на определенные желания, или в сторону «я получаю то, чего не хочу» - т.е. в будущем ситуацию долга, ослабленности собственных желаний. (О механизме возникновения личностных нарушений хорошо написано в книге Галины Тимошенко и Елены Леоненко «Работа с телом в психотерапии» http://arhivknig.com/psikhologija-samorazvitie/67276-galina-timoshenko-elena-leonenko-rabota-s-telom-v.html )

Дэвид Боаделла пишет: «То, как мы обращаемся с младенцем в его самые ранние часы и дни, устанавливает основные правила того, как он держит своё тело, его мускульной организации, того, как он сопротивляется и противостоит или же сдаётся внешнему влиянию».

На следующих этапах развития ребенка формируются умения

• выстраивать границы (между своими чувствами, и чувствами близкого человека, между вчера и сегодня, между личной жизнью и карьерой, между работой и отдыхом и т.д.);

• адекватно решать жизненные задачи ( не впадать в панику, не опускать руки при неудаче, учитывать предыдущие ошибки, начинать с начала, принимать помощь);

• рефлексировать и осмысливать свои действия ( применять опыт, полученный в одних ситуациях в других условиях, учитывать чужой опыт в собственной жизни).

Если нужные умения в положенное время не сформировались, или сформировались неправильно, то говорят о травме развития.

Весьма вероятно, что, читая эти строки, одни, как студенты медики, найдут у себя все травмы развития, и обвинят в этом своих родителей, другие ощутят вину перед собственными детьми, третьи испытают оба чувства.

Я очень не люблю слово «травма». В моем представлении оно имеет очевидно негативную окраску. Возникает цепочка ассоциаций: травма оказывает негативное воздействие на всю последующую жизнь, лучше бы все сложилось по-другому, ах, если бы мама кормила меня не по часам, я бы больше любила себя, если бы я чаще

брала сына на руки, он бы вырос более уверенным в себе... Список можно продолжать до бесконечности.

Я не люблю слова «детская травма», потому что для меня в них есть какая-то обреченность - сразу перед глазами картинка прикованного к постели ребенка. С этим понятием у меня ассоциируются словосочетания типа «мои родители нанесли мне травму» или «я нанесла травму свои детям» с соответствующими комплексами эмоций обиды или вины.

Мы все несовершенны, и весьма далеки от гармонии, и причину этому, разумеется, можно искать в нашем травмированном детстве. Но мне кажется гораздо более конструктивной и дающей силу позиция философа-экзистенциалиста Жана-Поля Сартра: «Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами».

Когда я решаю математическую задачу, и у меня не выстраивается ход решения, первым делом я проверяю, все ли данные я использовала. Каждая фраза условия есть ключик к решению. И если я что-то упустила, просто нужно заново внимательно изучить исходные данные. Также я смотрю на свои детские травмы - как на начальные условия и вопрос задачи, которую мне придется решать всю жизнь. И здесь очень важно быть честным с собой, ничего не упустить и ничего не приукрасить, хорошенько разобраться в своей личной истории и истории своей семьи. Все я знаю о себе, я записываю в «дано: ...», потом рисую горизонтальную линию и пишу «найти:...» Если я поняла, в чем я нуждаюсь, то я знаю, что мне нужно искать. Быть может, мне не хватает уверенности в себе, мои движения скованы и зажаты, я раздражаюсь или плачу по пустякам, у меня не складываются отношения, мне не хватает любви, мне кажется, что я живу чужую жизнь, я долго держу обиду... - значит именно эти вопросы должны быть в фокусе моего внимания. А то, чем я обладаю - например, умение слушать, доброта, трудолюбие, терпение, умение учиться... - это фундамент, на который я смогу опереться при строительстве «дома своей души».

Есть множество возможностей разобраться со своими проблемами: поговорить по душам с родителями, обратиться за помощью к психологу, пойти на психологический тренинг, заняться йогой, медитацией...

Можно, конечно, найти тысячу и одну причину, чтобы этого не делать: ну, как обычно «нет настроения, нет обстановки, нет подготовки. Не вижу морковки!» Можно отложить на потом, сказать «не списал с доски», «сломался будильник», «потерял тетрадку». Но как известно, незнание законов не освобождает от ответственности.

Фишка в том, что если я этого не сделаю прямо сейчас, то моим детям неизбежно придется доделывать за меня мое «домашнее задание».

Франц Рупперт, философ и психотерапевт, выявил следующие закономерности, объясняющие, почему многие семьи живут в эмоциональном хаосе:

• «Пережившая травму мать неминуемо передает этот опыт в той или иной форме ребенку. Так травматический опыт продолжает действовать спустя несколько поколений.» (То есть мать, не проработавшая собственные психологические травмы, просто не может обеспечить ребенку необходимую степень близости и в нужной мере удовлетворить его потребность в привязанности и любви. И это ее беда, а не вина.)

• «Человеческая психика - феномен, охватывающий несколько поколений. Тяжелые телесные и психические проблемы, которые есть у человека, нередко являются следствием хитросплетение привязанностей трех-четырех поколений. Следовательно, симптомы «болезни» можно понять и исцелить, только имея в виду весь узел отношений и привязанностей. Человек в хорошем смысле должен вырваться из душевно-эмоционального плена, тогда его психические раны смогут зажить».

• Исцеление психического недуга должно происходить в контексте всех переплетений нарушенных привязанностей, в которые включен человек. Недостаточно просто подвести пациента к изолированному решению для него одного. Ему удастся вырваться из плена переплетений судеб, только если у него будет чувство, что и другие люди, с кем его связывают любовь и страх, тоже могут и имеют право выздороветь». (Франц Рупперт. «Травма, связь и семейные расстановки»)



Это значит, что я не должна разделять судьбу моих родителей: я не могу исцелить душевную боль моей мамы или моего отца, и не могу взять на себя их страдания - это их жизнь, и, пока они живы, у них есть силы, чтобы самим позаботиться о себе. Но если я знаю об их душевных страданиях, я могу перестать обижаться на них за ту боль, которую они невольно причинили мне. И тогда ко мне вернутся мои силы и мои чувства, которые были раньше скованы обидой. И тогда я смогу дать больше любви и им, и моим детям, и научить их тому, чему научилась сама. А значит, смогу прервать эту «дурную бесконечность» обида-вина-обида-вина....

ЦЕНТР ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ СЕМЬЕ "ЛАД"






Об авторе статьи

`
Фельдман Инна Владимировна

Рейтинг психолога: 6 6

Фельдман Инна Владимировна

сертифицированный системный семейный психотерапевт, работаю со взрослыми людьми как индивидуально, так и с парами.
Город: Москва Стоимость приема: 2000 рублей
  •   Вопросы психологии
  •   Дети
  •   Личность


Оксана |
Очень Ваша мне статья понравилась, спасибо! , особенно про задачу, обязательно возьму себе на заметку
Леонид ТН |
А кто автор? Или это копия с другого сайта?

Добавить новый Комментарий


Психолог Амосова Екатерина Павловна
Консультация по Skype

Амосова Екатерина

Телесно-ориентированный психотерапевт, практический психолог, трансперсональный психолог,...
Психолог Крестюк Лилия Петровна

Крестюк Лилия

клинический психолог, психотерапевт по методу символдрамы
Психолог Мустафин Руслан
Консультация по Skype

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍