Для того чтобы составить свое мнение о чем-то или о ком-то, мы часто прибегаем к сравнению.Процесс сравнения настолько доведен до автоматизма, что мы можем моментально выдать резюме относительно многих явлений.
«Этот свитер дешевле и качественнее», «Эх ты, растяпа!», «Какой сообразительный ребенок!», «Отличный чай!» - за всеми этими высказываниями стоит специальное или невольное сравнение, которое позволяет нам употребить оценку.
И все бы ничего, если бы оценочные суждения касались только нейтральных вещей или процессов.
Например, возмутимся «Какая безобразная погода за окном», и эти слова никого не заденут. И совсем другая ситуация, если мы заявим мамочке: «Как безобразно ведет себя ваш ребенок». В ответ мы услышим от «не лезьте не в свое дело» до «своего воспитывайте!».
И ведь не поспоришь – сами напросились. Кто уполномочил нас оценивать поведение этого ребенка? Почему за рубежом не принято в подобных случаях вмешиваться постороннему человеку? Опять наш пресловутый менталитет…
Все меняется, если оценка касается непосредственно нас самих. Здесь мы замечаем не только высказанное напрямую мнение, но и самые тонкие намеки, и косвенное оценивание.
К примеру, скажет руководитель, что он все-таки решил поручить важное дело коллеге, а нам уже чудится, что этим руководитель подчеркивает более высокий профессионализм другого сотрудника, недооценивая нас самих. Или осматривает нас взглядом кто-нибудь с ног до головы, и мы уже понимаем, что оценка по поводу нашей внешности составлена.
Оградить себя от оценочных высказываний и взглядов не удастся. Окружающие как высказывали свое мнение - причем, не всегда благовидное, - так и будут высказывать. Остается уповать на себя и научиться спокойно принимать чужие слова, даже если они трижды оценивают вас со всех ракурсов.
Когда вы слышите в свой адрес комплименты или замечаете на себе одобрительные взгляды, вряд ли это доставляет вам особое беспокойство.
Как быть, если оценивание носит негативный характер?Когда некто высказывает критические суждения в ваш адрес, мысленно отметьте для себя причину, которая побуждает этого человека вести себя подобным образом.
Причины могут быть различные:• Негативное сиюминутное настроение критикующего;
• Желание оценивающего специально вас «ущипнуть»;
• Различия во взглядах и жизненных позициях, когда человек считает произносимые слова обыденными, забывая об их оценочном или обидном звучании.
Что касается последней причины, можно только посочувствовать тому, кто ведет себя подобным образом. Например, многие запросто могут прокомментировать: «Глупости говоришь!», «Дураку закон не писан», «И в кого у тебя такой нос/уши?». Если они не понимают, что подобные комментарии недопустимы, их «дремучесть» еще не раз поставит их самих в неловкую ситуацию.
Первые две причины тоже красноречиво говорят не о ваших недочетах и проблемах, а приоткрывают завесу на личность того, кто оценивает.
Единственное, на что следует обратить внимание, так это на подсказку, какая ваша сторона или какое качество бросается в глаза окружающим. А далее, в вашей воле либо уменьшить его проявление, либо оставить все, как есть.
За оценочным суждением может стоять и искренняя озабоченность близкого человека, подсказать вам, какие ваши поступки или качества выступают на первый план при непосредственном общении с вами. Дружеская оценка прозвучит максимально корректно. Она, скорее всего, доставит переживания, но спустя некоторое время вы осознаете пользу от нее. Вы поймете, что друг не оценивал вас, а информировал о том, что вы могли не замечать за собой.
Но, как известно,
самый строгий критик сидит в нас самих. Мы все время ставим себе высокие планки и взвешиваем, дотягиваем ли мы до них.
Зрелая личность при этом не беспокоится, насколько она соответствует доминирующим в обществе стандартам. Она опирается на свои силы, способности, интересы и постепенно идет к своей цели.
По-другому ведет себя незрелая личность, человек с неустойчивой самооценкой, зависящий от оценки окружающих. Ему все время кажется, что он чем-то не соответствует тому социальному уровню, который значим для него, чувствует себя ущербным.
У таких людей часто развивается вещизм, когда они воспринимают себя только в комплекте с последней маркой швейцарских часов и брэндовой одеждой. Они гонятся за модными новинками, как лиса за собственным хвостом, вовлекая себя в замкнутый круг, в котором никогда не будет насыщения.
В профессиональной деятельности такой человек очень чувствителен к тому, кто и как быстро продвигается по карьерной лестнице, кто более авторитетен в коллективе. Он болезненно переживает успехи друзей, тревожась, что некоторых он так и не сможет догнать, в то время как другие могут его обойти в своих достижениях.
Что делать, если вы заметили подобные тревожные симптомы в самом себе и замечаете свою тревогу по поводу личного соответствия неким стандартам? Как остановить процесс сравнивания себя с другими и обнаружить собственную самодостаточность?
Если вы все время сравниваете себя и свой образ жизни с окружающими и их жизнью, значит, вы в определенной степени игнорируете свои достоинства. Пришло время напомнить себе самому о них.
Хорошо бы даже списком представить и разместить на видном для себя месте.Будучи уверенным в своих качествах, вы перестанете обращать особое внимание на то, как вас оценивают окружающие.
Заодно откажитесь от оценивания других людей. Подмечайте, когда вам хочется присвоить ярлык «Хорошо» или «Плохо», «Красиво» или «Безобразно» и подобные оценочные высказывания. Старайтесь заменять их описанием, особенно те, которые содержат негативную оценку.
Попробуйте ребенку указать не на «ужасный почерк», а на то, что «некоторые предложения написаны ровнее». Вместо фразы «жутко неудобные туфли» употребите «туфли на высоком каблуке». Это своеобразные упражнения, помогающие отучить себя раздавать оценки, когда об этом никто не просит.
А главное, не оценивайте личность. Отзывайтесь о поступках, о качествах, об умениях, но не переходите на личности. Каждый человек многогранен, а однозначно хорошим или плохим он быть не может. У каждого свои достоинства – умейте их замечать.
Психолог
Колоскова Наталья
7
0
5