Психологический
навигатор
Коронавирус. Горячая линия психологов.
Вход для психологов | Регистрация


Выбрать психолога

Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Основы общения



1. Разве вам не интересно, с чего все начинается? С чего начинается ваша просьба «дай мне сахар, пожалуйста»? Каков самый первый и самый базовый элемент этой просьбы? Без чего ее просто невозможно произвести?

Верно: без вас. Вы, конечно, можете привести тело на кухню и, обдумывая детали предстоящей встречи, что-то невнятно пробормотать своей жене по поводу сахара. Вы подумали, что неплохо бы сахару попросить, и ушли в свою проблему, и… вас больше нет на кухне, ваше тело что-то невнятно пробормотало, а ваша жена трясет вас за плечо и третий раз спрашивает: «Чего тебе надобно, милый?».

Что? О чем это я? Ах, ну да, сахару дай, пожалуйста.

И слава богу, что вы решили вернуться, — без вас ваше тело может, в лучшем случае, стоять с открытым ртом, с чашкой в руках, и ждать хозяина. Так что вы нам очень и очень нужны для общения, и без вас оно почему-то совсем не клеится.

В чем здесь прикол? А здесь два прикола, первый — в том, что любая мысль уносит вас с места, в котором происходит общение, со скоростью, превышающей скорость света. А второй — в том, что мало кому из вас удастся удержаться от шальных мыслей, уносящих вас в звенящую снежную даль, больше минуты.

Минута!!!

Кстати, можете попробовать. Но учтите, не должно быть никаких мыслей, совсем никаких, и даже мысль о том, что у вас не должно быть мыслей, является именно тем, чего не должно быть в течение этой минуты.

И каков результат?

Мы будем делать упражнение, которое будет направлено на то, чтобы вы выработали навык не реагировать на приходящие в ваш ум мысли и не продолжать их. Ваша задача научиться удерживать себя в том месте, где вы общаетесь, и делать это в настоящем времени, не напрягаясь, и как можно дольше.

2. Итак, если вы хоть как-то освоились с выполнением первого упражнения и некоторое время можете спокойно БЫТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, то это является основой для возможности выполнить следующее упражнение. В идеальном случае у вас должна быть полная готовность и непоколебимая уверенность в том, что вы можете с полным комфортом сидеть на этом стуле неопределенно долго, хоть до конца дней своих, ведь не существует более интересного занятия, чем осознавание самого себя. Но не всё сразу, когда-то мы возьмем и этот рубеж.

Куда вы смотрите, когда общаетесь со своим начальником? И когда вы злы на него и смотрите ему прямо в то место, куда должен был бы попасть ваш кулак, и когда вы чувствуете свою вину и смотрите куда угодно, только не на него, вы делаете не то, что было бы оптимальным в этих ситуациях.

Разница между этим упражнением и предыдущим только в том, что глаза у напарников открыты, и они видят друг друга.

Каждое следующее упражнение включает в себя выполнение всех предыдущих упражнений, следовательно, выполняя упражнение «ВИДЕТЬ», вы также выполняете упражнение «БЫТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС».

У этого курса есть один побочный эффект: в процессе выполнения любого упражнения вы можете расстаться с какой-то из ваших старых болячек, но это всего лишь побочный эффект, и больше никакого акцента мы на этом делать не будем. Нас интересует способность общаться, а не плотность записей в медицинской карточке. Хотя владеть общением и оставаться при этом больным, как оказалось, вещи несовместимые.

3. Бывало ли так, что в разговоре ваш собеседник допустит какую-либо неловкость, а вы не в состоянии себя сдержать?

Следующее упражнение направлено на то, чтобы исключить подобные ситуации. Вы должны действовать по обстановке. Итак, если вы обсуждаете с шефом вашу карьеру, а он уже третий раз рассказывает понравившийся ему анекдот или страдает отрыжкой, то вам не стоит в ответ корчить недовольную гримасу или смеяться над ним. Вам стоит БЫТЬ ТАМ, ВИДЕТЬ его и СЛЫШАТЬ то, что он говорит, — ведь вас интересует ваша карьера, а веселиться вы будете на вечеринке с друзьями. В некоторых случаях будет уместна ваша легкая улыбка, но только тогда, когда ваш собеседник ржет как скаковая лошадь, а если он сидит, насупившись, то ваша легкая улыбка может стоить вам разрыва отношений.

4. Причина — это то, что создает изменение, а само остается неизменным.

Следствие — это то, что изменяется.

Общение — это процесс, в котором причина создает изменение у следствия.

Если мы пишем письмо или убираем в комнате, то мы видим, какое следствие мы создаем, и мы можем дать оценку тому, что мы сделали. Мы видим буквы на бумаге или чистый пол, и если пол недостаточно чист, мы можем приложить дополнительные усилия к тому, чтобы он был настолько чист, насколько мы этого хотим. Значит, существуют случаи, когда мы можем напрямую наблюдать количество и качество сделанных нами изменений.

Но наряду с такими случаями, есть и случаи, когда мы не знаем о том, какие изменения мы произвели. В процессе общения вы не знаете о том, какое изменение вы произвели в уме другого человека в результате своего сообщения, до тех пор пока он сам вам об этом не скажет. Ум другого человека скрыт от нашего непосредственного наблюдения, но мы свои сообщения направляем именно в это скрытое от нас место. И мы, конечно же, хотим знать, получил ли он наше сообщение или он в этот момент считал ворон и не обратил на нас никакого внимания.

ПОДТВЕРЖДЕНИЕ — это жест, слово или фраза, не несущие никакой другой информации кроме этой — ВАШЕ СООБЩЕНИЕ БЫЛО ПОЛУЧЕНО.

Великолепным примером служит протокол обмена данными у модема. Модем передает пакет информации, потом считает сумму всех цифр в этом пакете, а потом спрашивает, какую сумму получил тот модем, на который он отправил этот информационный пакет. Если эти суммы совпадают, он передает следующий пакет, а если нет, то повторяет предыдущий до тех пор, пока контрольные суммы не совпадут.

Подтверждение завершает цикл передачи информации. Подтверждение — это служебное сообщение в системе общения людей.

Некоторые люди знают об этом, и с ними легко и приятно общаться — они вовремя кивают головой в знак принятия вашей информации или говорят слова «да», «хорошо», «понятно», «спасибо», и вы смело продолжаете свою речь, зная, что к сказанному больше не надо возвращаться.

А если в разговоре с вами ваш собеседник повторяет каждую фразу по три раза, заглядывая в ваши глаза, то вы явно игнорируете необходимость давать подтверждения и усложняете процесс общения с вами.

Некоторые люди думают, что, давая подтверждения, они автоматически дают свое согласие относительно сказанного. Это не так, согласие и подтверждение — очень разные вещи.

В этом упражнении мы будем учиться давать подтверждения, давать именно подтверждения того, что вы приняли сообщение, а свое мнение относительно его содержания вы пока не давали. Хорошо, если давать подтверждения станет вашей привычкой, полезной привычкой, как мыть руки перед едой.

5. Бывает так, что вас обвиняют, критикуют или наказывают. В этом нет ничего полезного для вас, и лучше это прекратить. Обвиняющий или наказывающий вас человек на самом деле не понимает, что он только усложняет ситуацию, а объяснить ему это бывает практически невозможно. Может, он в детском садике писался в штанишки, и дети смеялись над ним и даже показывали пальцем. Ему было очень обидно, он очень хотел защитить себя и сделать из этих гадких детей фрикадельки по-фламандски. Но тогда он был слишком мал, слишком слаб и слишком обижен. Желание защитить себя он так и не реализовал, и оно осталось в его уме. Лет через 20-30 он стал достаточно силен и влиятелен, и хотя он уже не писает в штанишки и над ним никто не смеется, его оставшееся с детства желание защититься влияет на него из глубин его подсознания и, повинуясь ему, он отыгрывается на вас. Если вы самодовольный глупец, то, конечно, вы не дадите себя в обиду и испортите отношения с человеком. Хотя заметьте, этот несчастный на осознанном уровне может ничего против вас и не иметь, просто он отрабатывает застрявшие в детстве и окопавшиеся в глубинах его подсознания стремления. Лучше вывести его из этого состояния.

Способ прекратить поток его обвинений, не вступая с ним в спор и не устраивая из этого скандал, заключается в том, что надо быть причиной тех действий, которые запланированы, и ни в коем случае не поддаваться на всякие провокационные заявления.



Сайт Мифтахутдиновой Эльзы





Об авторе статьи

`
Мифтахутдинова Эльза Раисовна
Консультация по Skype

Рейтинг психолога: 7 7

Мифтахутдинова Эльза Раисовна

Индивидуальное и семейное консультирование онлайн и очно
Город: Москва Стоимость приема: 1500 рублей
  •   Бизнес и карьера
  •   Внешность
  •   Вопросы психологии
  •   Депрессия
  •   Дети
  •   Зависимости
  •   Здоровье
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения


Добавить новый Комментарий


Психолог Кичева Светлана Диковна

Кичева Светлана

Сертифицированный специалист по возрастной,...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель...
Психолог Ариев Владимир

Ариев Владимир

Биосенсорная психология и терапия Кризисная...
Психолог Рубцова Инна Юрьевна

Рубцова Инна

Психолог. Семейный консультант. Работаю...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт,...
Психолог Стоян Марта Викторовна

Стоян Марта

Психоаналитик, клинический психолог




Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?