articles Освобождение от созависимых ролей. Как не входить в «треугольник Карпмана»? Алгоритм.
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Освобождение от созависимых ролей. Как не входить в «треугольник Карпмана»? Алгоритм.



Вы близкий зависимого, и раз у вас не хватило решимости выставить его сумки за дверь, и вручить его же ответственность за: употребление, оскорбление, воровство, безработицу, и вы живете на одной территории, значит вам приходиться с ним общаться.

Проверено годами и научно доказано, что коммуникация внутри семьи, где есть зависимый происходит по средствам смены ролей. Речь в этой статье пойдет именно об этом. 

Знаменитый треугольник Карпмана 
Семья внутри безвыходного вращения ролей: «Спасатель-Преследователь-Жертва».

Единственная здоровая позиция у созависимой это - «наблюдатель». 
Но как в нее войти, и сохранять баланс, если сынок или муж постоянно «исполняет»?

А ведь именно оставаясь «наблюдателем», созависимый имеет возможность:

  • здраво оценивать поступки зависимого, и свои собственные
  • идентифицировать свои состояния, и искать ключи к равновесию
  • не поддаваться импульсам и говорить себе "стоп", "нет", "достаточно".
  • очерчивать границы дозволенного, и самой их не нарушать.
  • бережно относиться к своей психики. 

Это всё возможно только в этой позиции, и если вы не знали об этом, то отмечайте под словом "наблюдатель" метку - №1.В любой из ролей сделать выше перечисленное невозможно, на то она и роль, ее необходимо добросовестно «играть».

Употребляет – спасать. Из разряда:

«Кто, если не я?»

Пропал из поля зрения – преследовать. Что-то вроде этого:

«А вдруг опять влезет в дерьмо»

Оскорбил, украл, вымогает, – жертва. Чаще бывает так:

«Меня не кому пожалеть, за что мне это?»

Одним словом, зависимый живет в семье, и со стабильной периодичностью заходит в наркотические запои, или игру. А ваша жизнь в ожиданиях его срыва, и на всех этапах бытия с ним нужно общаться. И это самый распространённый пример.

Иногда хочется закричать:
«Ну, как же! Это же очевидно! С дряхлой психикой, пошатнувшемся здоровьем, замыленным взглядом, вы никому, не поможете»

И всё же, здесь я попробую описать детализированный алгоритм, который лично вам – точно должен помочь сохранить жизненные силы и приблизиться к освобождению от созависимых паттернов.

Я всегда подчеркиваю в своих публикациях, что всё начинается с триггера, который приводит в движение импульсивность созависимого. Эта тема очень скудно описана в литературе и затрагивается вскользь, хотя лично я убежден, что если:

созависимый сделает попытку распознать влияние и воздействия на него триггеров он приблизится к их управлению на первых секундах зарождающегося импульса, который активируют у неё раздражитель. Читающий созависимый подтвердит, что когда зависимому веры нет, тот хлипко стоит на трезвых ногах, срывается в употребление или игру, в доме царит постоянное напряжение. И достаточно малейшего импульса, чтобы скандал между ними вспыхнул как "костер". 

Триггер - Импульс

Триггер - раздражитель. "Спускающий с цепи" эмоционально-поведенческий импульс человека. Погружение в созависимость - начинается именно с него! ©
Триггер – это спусковой крючок, запускающий эмоциональную или поведенческую реакцию. Сама «реакция» - так же является триггером. Например, для поступка.©

Я подробно описал триггеры созависимого в этой статье, поэтому сразу переду к примеру.

Пример

Зависимый не употребляет какое-то время, пришел домой поздно, с порога вбросил пару предложений из которых слышится, что речь его заторможена и невнятна. Либо заявился в приподнятом настроении, что обычно ему трезвому не характерно.
В самом распространённом сценарии, созависимый начинает либо утайкой всматриваться в близкого, либо сходу прояснять вопросами его состояние, тот в свою очередь, любо пытаться скрыть употребление, либо же не прячась обозначает опьянение. 

Внимание! 

  • Начали всматриваться и раскручивать во внутреннем диалоге додумывания - зашли в созависимость.
  • Начали задавать вопросы с целью удостовериться - зашли в созависимость.
  • Начали перебирать варианты диалогов с ним - зашли в созависимость.
  • Начали ругаться, скандалить, спорить - вы внутри треугольника

Внешний триггер  - зависимый и его: вид, речь, движения.
Внутренний триггер - внутренний диалог: вопросы самой себе, проекция картинок (где, был? что употреблял?)

Триггер запустил импульс, подталкивающий вступить в вербальную коммуникацию. 
Начать коммуникацию с зависимым это - отыграть поведением возникший импульс.
Что и является, заходом в треугольник Карпмана в одну из ролей. 

Когда вы внутри треугольника - вы уже не управляете ситуацией.

Ситуацией управляет "роль", которую вы исполняете. (таков он Карпман).
Пожалуй в данном примере будет активен - "преследователь". 

Напоминаю! В этой статье мне важно показать вам, как работает механизм  от триггера, до вербального поступка. Сам пример вторичен. Подставляйте свои.

Попытка управления импульсом

Задача: не отыгрывать поведением зарождающийся импульс.
  1. Распознаем влияние внешних и внутренних триггеров, оно выражается в вашей реакции на появление зависимого. Почти всегда, это усиление тревоги, которое подталкивает к последующим импульсам. По сути импульс это продукт - триггера.
  2. На первых секундах делается попытка осознать, как, и в какую сторону поменялось ваше состояние. Идентифицируйте изменившиеся чувства.
  3. Импульс всегда выражается в поступке. Получается, что поступок это - продукт импульса. Именно понимание того, что поступок под силой импульса будет ошибкой (созависимостью) дает вам возможность сделать выбор в сторону воздержания от поступка. 
Триггер → распознаём влияние импульса → осознаем возможный созависимый поступок → говорим себе «стоп импульс»



Ремарка: каждый созависимый должен понимать и осознавать, что каково бы не было состояние зависимого, - это его выбор, и его ответственность. Лучше поразмышляйте о том, что за свои импульсы вы сами в ответе, а отыгрывая их поведением: ругаясь, контролируя, споря - вы заходите в одну из ролей треугольника. А это уже фиаско. 

Я не устану повторять, если в семье есть зависимый, то как минимум один человек в доме должен быть здоровым. Если оба отыгрывают роли по Карпману, выход вы никогда не найдете, каждый занят своими ролями. Недаром, прекрасно прижился тезис "Зависимость - это семейная болезнь" Просто шикарный пример, как не входить в созависимые роли - это отцы семей, где есть игроман. Что они делают, кода в дом пришла беда? У мужской фигуры разговор короткий: - "Бери сумки вали из дома".
Мать может продолжать прибывать в созависимых поступках пытаясь спасти чадо, но отец, если не отправил сына на отдельную жил-площадь, уже давно не дает реакцию. Тупо отстранился. У многих отцов можно смело учиться: как легко быть "НЕ-созой".

Попытка управления состоянием

И всё же, ситуация произошла, эмоциональная атмосфера созависимой пошатнулась, либо подозрением об употреблении, либо реальным срывом. Вторым шагом, который будет являться здоровым поведением и блокировать созависимость это - сдвиг фокуса внимания на себя.

  1. Триггернул вас близкий - зафиксировали этот факт. Не пошли за импульсом, "посмотрели" внутрь себя.
  2. Говорим - "стоп". Берем паузу, как бы вам не хотелось сделать обратное. 
  3. Ушли в сторону, поменяли локацию. Необходимо разорвать дистанцию, между собой и триггером (зависимый).
  4. Листок, ручка. Пишем всё, что происходит  с вами в моменте "сейчас". Мысли, чувства, импульсы и желания. Распознаем реакцию своего тела. 
Что происходит в этом моменте? Вы перемещаетесь от него - в своё тело, разум, чувства. А это уже - трудовая попытка не входить в созависимость.
Вы для себя - первичны! Что с ним происходит это - вторично! 
Ваша задача взять ответственность за свое состояние. Точка.  

Во внутреннем диалоге это может звучать:

Так! Стоп сын! Стоп импульс пришедший с тобой! Где нахожусь я? Что поменялась? Я контролирую?  Что мне даст контроль?
Каково моё состояние? Взгляну-ка я прямо сейчас на свое здоровье, психику, мысли. И возьму ответственность за них.

После чего, делаете незамедлительную попытку разорвать дистанцию с человеком, который является триггером со знаком "минус"

Триггер → Стоп импульс. Пауза → Сдвигаем внимание на себя → Разрываем дистанцию → Саморефлексия, анализ

Попытка управления ситуацией

Итак, вы живете с зависимым и он вас регулярно триггерит. Не бросает употреблять, спорит, скандалит, подворовывает деньги, не работает. Тут любой здоровый станет созависимым, но вы с ним живете, ни уходите, и не гоните в самостоятельность. Тогда берите пример с отцов, или обучайтесь влиять здоровой моделью поведения (как это успешно делают мои клиенты). Но то, что вам предстоит потрудиться - это точно.  

Для себя, и в своей практике я вывел "три кита" по управлению бытовой коммуникацией, и попыток повлиять на мотивацию к бесповоротному отказу или лечению. Это три огромные темы, поэтому в этой статье дам только каркас в виде примеров.  

Я-сообщения

Пожалуй самый экологичный элемент. Не важно, из-за чего в этот раз в доме пошло, что-то не так. Куда важнее, когда вы это заметили в моменте "сейчас", если заметили вовремя, то выйдите победителем, ну а если не успели, значит уже какое-то время торчите в одной из ролей. 

Ты не сердись на меня сын, но когда ты зашел я почувствовала сильную тревогу и беспокойство, они связаны с тем, что ты никак не примешь решение в пользу отказа навсегда, я буду стараться продолжать поддерживать эту идею и тебя, но ты должен знать, что мои ресурсы не безграничны, и уже совсем скоро, я бесповоротно выберу себя. А ты живи как хочешь, но самостоятельно. Я огорчена и давно бессильна перед выбранным тобой образом жизни. 

 Жесткая любовь

Отличается от "Я-Сообщений": твердостью, категоричностью, намерениями, более резкой риторикой, расстановкой ударений, перечислением фактов. Это "коктейль" в сочетании с Я-Сообщениями.

Возьмем созависимую жену:

Если ты не собираешься брать ответственность за жизнь, за трезвость, я отказываюсь верить в тебя, и выбираю равнодушие. Я чувствую, что бессильна перед твоей зависимостью, и теряю жизненные ресурсу. Я не перестаю тебя любить, и вместе с этим чувствую, бесперспективность нашего брака. Я выходила замуж, за зрелого и здорового человека. Зависимость разрушила мои ожидания на счастливый брак.

Со мной не советовались, когда выбирали алкоголь (игру, наркотики) Я обвешена обещаниями, долгами, перегаром. Поэтому я лучше выберу себя, своё здоровье, психику и возможное будущее без употребляющего в семье. Я оставляю за тобой право сохранить семью и первоначальные чувства ко мне. Но основанием для этого может служить - только твое лечение, и отказ от зависимостей навсегда. 

Ультиматумы 

Как правило к ним созависимый переходит, когда уже выбился из сил. Когда зависимый забрал все жизненные ресурсы, и тупо паразитирует в семье. А тем временем я считаю, что ультиматум самый эффективный элемент воздействия, на любом этапе. Даже больше, скажу - к ним нужно переходить, когда пришло осознание, что в семье точно есть зависимость. Именно страх потерять что-то ценное из-за употребления, или игры толкает отказаться от зависимых форм поведения. Если вы просто ругаетесь, и "кушаете" не выполняемые им обещания - вы даете согласие, на употребление. Это длится вечно. 

Я подробно описал ультиматумы и санкции по отношению к алкоголику в этой Статье

Я буду продолжать детализировать тему созависимости, а вы поддержите статью кнопочкой "спасибо". Подписавшись не пропустите самое интересное.  

Приглашаю созависимых на курс "по освобождению от созависимости" По сбалансированной рабочей тетради, с применением самых эффективных стратегий, как восстановления, так и влияния на зависимых с целью мотивировать на отказ от употребления, игры. 



© Эксперт по вопросам зависимости/созависимости Буренков Д.В.

Записаться на консультацию 8-918-253-73-83

 






Об авторе статьи

`
Буренков Дмитрий Викторович

Рейтинг психолога: 10 10

Буренков Дмитрий Викторович

Психолог, консультант. Специалист по вопросам зависимости, созависимости.
Город: Краснодар Стоимость приема: 2500 рублей
  •   Бизнес и карьера
  •   Внешность
  •   Зависимости
  •   Здоровье
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Страхи и фобии
  •   Успех


Добавить новый Комментарий


Психолог де Буабуассель Анастасия Станиславовна

де Буабуассель

Психолог, работаю в рамках Гештальт-терапии, эмоционально-образной терапии,...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...
Психолог Гудкова Алёна Павловна
Консультация по Skype

Гудкова Алёна

Практикующий психолог/семейный психотерапевт. Направление консультирование и психотерапия...
Психолог Кравцова Ксения Сергеевна

Кравцова Ксения

Психологическое консультирование и психодиагностика
Психолог Устинова Дарья Борисовна
Консультация по Skype

Устинова Дарья

Психолог-консультант, работаю со взрослыми людьми, по запросу с парами.
Психолог Лазуто Ян Витальевич
Консультация по Skype

Лазуто Ян

Специалист в эмоционально-образной терапии 1 и 2 ступени.




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍