articles Освобождение от созависимых ролей. Как не входить в «треугольник Карпмана»? Алгоритм.
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Освобождение от созависимых ролей. Как не входить в «треугольник Карпмана»? Алгоритм.



Вы близкий зависимого, и раз у вас не хватило решимости выставить его сумки за дверь, и вручить его же ответственность за: употребление, оскорбление, воровство, безработицу, и вы живете на одной территории, значит вам приходиться с ним общаться.

Проверено годами и научно доказано, что коммуникация внутри семьи, где есть зависимый происходит по средствам смены ролей. Речь в этой статье пойдет именно об этом. 

Знаменитый треугольник Карпмана 
Семья внутри безвыходного вращения ролей: «Спасатель-Преследователь-Жертва».

Единственная здоровая позиция у созависимой это - «наблюдатель». 
Но как в нее войти, и сохранять баланс, если сынок или муж постоянно «исполняет»?

А ведь именно оставаясь «наблюдателем», созависимый имеет возможность:

  • здраво оценивать поступки зависимого, и свои собственные
  • идентифицировать свои состояния, и искать ключи к равновесию
  • не поддаваться импульсам и говорить себе "стоп", "нет", "достаточно".
  • очерчивать границы дозволенного, и самой их не нарушать.
  • бережно относиться к своей психики. 

Это всё возможно только в этой позиции, и если вы не знали об этом, то отмечайте под словом "наблюдатель" метку - №1.В любой из ролей сделать выше перечисленное невозможно, на то она и роль, ее необходимо добросовестно «играть».

Употребляет – спасать. Из разряда:

«Кто, если не я?»

Пропал из поля зрения – преследовать. Что-то вроде этого:

«А вдруг опять влезет в дерьмо»

Оскорбил, украл, вымогает, – жертва. Чаще бывает так:

«Меня не кому пожалеть, за что мне это?»

Одним словом, зависимый живет в семье, и со стабильной периодичностью заходит в наркотические запои, или игру. А ваша жизнь в ожиданиях его срыва, и на всех этапах бытия с ним нужно общаться. И это самый распространённый пример.

Иногда хочется закричать:
«Ну, как же! Это же очевидно! С дряхлой психикой, пошатнувшемся здоровьем, замыленным взглядом, вы никому, не поможете»

И всё же, здесь я попробую описать детализированный алгоритм, который лично вам – точно должен помочь сохранить жизненные силы и приблизиться к освобождению от созависимых паттернов.

Я всегда подчеркиваю в своих публикациях, что всё начинается с триггера, который приводит в движение импульсивность созависимого. Эта тема очень скудно описана в литературе и затрагивается вскользь, хотя лично я убежден, что если:

созависимый сделает попытку распознать влияние и воздействия на него триггеров он приблизится к их управлению на первых секундах зарождающегося импульса, который активируют у неё раздражитель. Читающий созависимый подтвердит, что когда зависимому веры нет, тот хлипко стоит на трезвых ногах, срывается в употребление или игру, в доме царит постоянное напряжение. И достаточно малейшего импульса, чтобы скандал между ними вспыхнул как "костер". 

Триггер - Импульс

Триггер - раздражитель. "Спускающий с цепи" эмоционально-поведенческий импульс человека. Погружение в созависимость - начинается именно с него! ©
Триггер – это спусковой крючок, запускающий эмоциональную или поведенческую реакцию. Сама «реакция» - так же является триггером. Например, для поступка.©

Я подробно описал триггеры созависимого в этой статье, поэтому сразу переду к примеру.

Пример

Зависимый не употребляет какое-то время, пришел домой поздно, с порога вбросил пару предложений из которых слышится, что речь его заторможена и невнятна. Либо заявился в приподнятом настроении, что обычно ему трезвому не характерно.
В самом распространённом сценарии, созависимый начинает либо утайкой всматриваться в близкого, либо сходу прояснять вопросами его состояние, тот в свою очередь, любо пытаться скрыть употребление, либо же не прячась обозначает опьянение. 

Внимание! 

  • Начали всматриваться и раскручивать во внутреннем диалоге додумывания - зашли в созависимость.
  • Начали задавать вопросы с целью удостовериться - зашли в созависимость.
  • Начали перебирать варианты диалогов с ним - зашли в созависимость.
  • Начали ругаться, скандалить, спорить - вы внутри треугольника

Внешний триггер  - зависимый и его: вид, речь, движения.
Внутренний триггер - внутренний диалог: вопросы самой себе, проекция картинок (где, был? что употреблял?)

Триггер запустил импульс, подталкивающий вступить в вербальную коммуникацию. 
Начать коммуникацию с зависимым это - отыграть поведением возникший импульс.
Что и является, заходом в треугольник Карпмана в одну из ролей. 

Когда вы внутри треугольника - вы уже не управляете ситуацией.

Ситуацией управляет "роль", которую вы исполняете. (таков он Карпман).
Пожалуй в данном примере будет активен - "преследователь". 

Напоминаю! В этой статье мне важно показать вам, как работает механизм  от триггера, до вербального поступка. Сам пример вторичен. Подставляйте свои.

Попытка управления импульсом

Задача: не отыгрывать поведением зарождающийся импульс.
  1. Распознаем влияние внешних и внутренних триггеров, оно выражается в вашей реакции на появление зависимого. Почти всегда, это усиление тревоги, которое подталкивает к последующим импульсам. По сути импульс это продукт - триггера.
  2. На первых секундах делается попытка осознать, как, и в какую сторону поменялось ваше состояние. Идентифицируйте изменившиеся чувства.
  3. Импульс всегда выражается в поступке. Получается, что поступок это - продукт импульса. Именно понимание того, что поступок под силой импульса будет ошибкой (созависимостью) дает вам возможность сделать выбор в сторону воздержания от поступка. 
Триггер → распознаём влияние импульса → осознаем возможный созависимый поступок → говорим себе «стоп импульс»



Ремарка: каждый созависимый должен понимать и осознавать, что каково бы не было состояние зависимого, - это его выбор, и его ответственность. Лучше поразмышляйте о том, что за свои импульсы вы сами в ответе, а отыгрывая их поведением: ругаясь, контролируя, споря - вы заходите в одну из ролей треугольника. А это уже фиаско. 

Я не устану повторять, если в семье есть зависимый, то как минимум один человек в доме должен быть здоровым. Если оба отыгрывают роли по Карпману, выход вы никогда не найдете, каждый занят своими ролями. Недаром, прекрасно прижился тезис "Зависимость - это семейная болезнь" Просто шикарный пример, как не входить в созависимые роли - это отцы семей, где есть игроман. Что они делают, кода в дом пришла беда? У мужской фигуры разговор короткий: - "Бери сумки вали из дома".
Мать может продолжать прибывать в созависимых поступках пытаясь спасти чадо, но отец, если не отправил сына на отдельную жил-площадь, уже давно не дает реакцию. Тупо отстранился. У многих отцов можно смело учиться: как легко быть "НЕ-созой".

Попытка управления состоянием

И всё же, ситуация произошла, эмоциональная атмосфера созависимой пошатнулась, либо подозрением об употреблении, либо реальным срывом. Вторым шагом, который будет являться здоровым поведением и блокировать созависимость это - сдвиг фокуса внимания на себя.

  1. Триггернул вас близкий - зафиксировали этот факт. Не пошли за импульсом, "посмотрели" внутрь себя.
  2. Говорим - "стоп". Берем паузу, как бы вам не хотелось сделать обратное. 
  3. Ушли в сторону, поменяли локацию. Необходимо разорвать дистанцию, между собой и триггером (зависимый).
  4. Листок, ручка. Пишем всё, что происходит  с вами в моменте "сейчас". Мысли, чувства, импульсы и желания. Распознаем реакцию своего тела. 
Что происходит в этом моменте? Вы перемещаетесь от него - в своё тело, разум, чувства. А это уже - трудовая попытка не входить в созависимость.
Вы для себя - первичны! Что с ним происходит это - вторично! 
Ваша задача взять ответственность за свое состояние. Точка.  

Во внутреннем диалоге это может звучать:

Так! Стоп сын! Стоп импульс пришедший с тобой! Где нахожусь я? Что поменялась? Я контролирую?  Что мне даст контроль?
Каково моё состояние? Взгляну-ка я прямо сейчас на свое здоровье, психику, мысли. И возьму ответственность за них.

После чего, делаете незамедлительную попытку разорвать дистанцию с человеком, который является триггером со знаком "минус"

Триггер → Стоп импульс. Пауза → Сдвигаем внимание на себя → Разрываем дистанцию → Саморефлексия, анализ

Попытка управления ситуацией

Итак, вы живете с зависимым и он вас регулярно триггерит. Не бросает употреблять, спорит, скандалит, подворовывает деньги, не работает. Тут любой здоровый станет созависимым, но вы с ним живете, ни уходите, и не гоните в самостоятельность. Тогда берите пример с отцов, или обучайтесь влиять здоровой моделью поведения (как это успешно делают мои клиенты). Но то, что вам предстоит потрудиться - это точно.  

Для себя, и в своей практике я вывел "три кита" по управлению бытовой коммуникацией, и попыток повлиять на мотивацию к бесповоротному отказу или лечению. Это три огромные темы, поэтому в этой статье дам только каркас в виде примеров.  

Я-сообщения

Пожалуй самый экологичный элемент. Не важно, из-за чего в этот раз в доме пошло, что-то не так. Куда важнее, когда вы это заметили в моменте "сейчас", если заметили вовремя, то выйдите победителем, ну а если не успели, значит уже какое-то время торчите в одной из ролей. 

Ты не сердись на меня сын, но когда ты зашел я почувствовала сильную тревогу и беспокойство, они связаны с тем, что ты никак не примешь решение в пользу отказа навсегда, я буду стараться продолжать поддерживать эту идею и тебя, но ты должен знать, что мои ресурсы не безграничны, и уже совсем скоро, я бесповоротно выберу себя. А ты живи как хочешь, но самостоятельно. Я огорчена и давно бессильна перед выбранным тобой образом жизни. 

 Жесткая любовь

Отличается от "Я-Сообщений": твердостью, категоричностью, намерениями, более резкой риторикой, расстановкой ударений, перечислением фактов. Это "коктейль" в сочетании с Я-Сообщениями.

Возьмем созависимую жену:

Если ты не собираешься брать ответственность за жизнь, за трезвость, я отказываюсь верить в тебя, и выбираю равнодушие. Я чувствую, что бессильна перед твоей зависимостью, и теряю жизненные ресурсу. Я не перестаю тебя любить, и вместе с этим чувствую, бесперспективность нашего брака. Я выходила замуж, за зрелого и здорового человека. Зависимость разрушила мои ожидания на счастливый брак.

Со мной не советовались, когда выбирали алкоголь (игру, наркотики) Я обвешена обещаниями, долгами, перегаром. Поэтому я лучше выберу себя, своё здоровье, психику и возможное будущее без употребляющего в семье. Я оставляю за тобой право сохранить семью и первоначальные чувства ко мне. Но основанием для этого может служить - только твое лечение, и отказ от зависимостей навсегда. 

Ультиматумы 

Как правило к ним созависимый переходит, когда уже выбился из сил. Когда зависимый забрал все жизненные ресурсы, и тупо паразитирует в семье. А тем временем я считаю, что ультиматум самый эффективный элемент воздействия, на любом этапе. Даже больше, скажу - к ним нужно переходить, когда пришло осознание, что в семье точно есть зависимость. Именно страх потерять что-то ценное из-за употребления, или игры толкает отказаться от зависимых форм поведения. Если вы просто ругаетесь, и "кушаете" не выполняемые им обещания - вы даете согласие, на употребление. Это длится вечно. 

Я подробно описал ультиматумы и санкции по отношению к алкоголику в этой Статье

Я буду продолжать детализировать тему созависимости, а вы поддержите статью кнопочкой "спасибо". Подписавшись не пропустите самое интересное.  

Приглашаю созависимых на курс "по освобождению от созависимости" По сбалансированной рабочей тетради, с применением самых эффективных стратегий, как восстановления, так и влияния на зависимых с целью мотивировать на отказ от употребления, игры. 



© Эксперт по вопросам зависимости/созависимости Буренков Д.В.

Записаться на консультацию 8-918-253-73-83

 






Об авторе статьи

`
Буренков Дмитрий Викторович

Рейтинг психолога: 7 7

Буренков Дмитрий Викторович

Психолог, консультант. Специалист по вопросам зависимости, созависимости.
Город: Краснодар Стоимость приема: 3000 рублей
  •   Бизнес и карьера
  •   Внешность
  •   Зависимости
  •   Здоровье
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Страхи и фобии
  •   Успех


Добавить новый Комментарий


Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, семейный консультант. Преподаватель Московский институт...
Психолог Лизогуб Полина Владимировна

Лизогуб Полина

Работаю в направлениях: Метафорические ассоциативные карты (МАК), Песочная терапия,...
Психолог Горбова Александра Андреевна
Консультация по Skype

Горбова Александра

Психолог в интегративном подходе, работаю со взрослыми, индивидуально
Психолог Сонина Инна

Сонина Инна

Психолог, клинический психолог, арт-терапевт, преподаватель высшей школы, бизнес-тренер,...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍