articles Отказаться от любви, или как быть, если надо расстаться?
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Отказаться от любви, или как быть, если надо расстаться?



 

Когда речь идет о такой ситуации, первое что приходит в голову – слова известной песни «не отрекаются любя». Но что делать, если все-таки надо завершить отношения, при том, что чувства к человеку очень сильные. И дело не в причинах, они могут быть весомые и не очень – кто-то в браке, не свободен или просто, очевидно, что вместе не складывается. В общем, рано или поздно, один из партнёров решает отказаться от этих значимых, но сложных отношений. Как это сделать максимально безболезненно, как правильно завершить эту связь – давайте разбираться.

 

Прежде всего, важно обозначить – насколько эти отношения для вас действительно значимы? Есть ли в отношениях истинная любовь, решаете только вы. Только вы сами определяете, является ли это просто яркой интрижкой или настоящим чувством, проникающим глубоко в сердце. Смотрели фильм Клинта Иствуда «Мосты округа Мэдисон»? Если нет, посмотрите. Фильм об отношениях, длившихся всего несколько дней, но ставших невероятно значимыми для героев. В чем секрет, за счет чего эти отношения становятся такими особенными?

 

Первое, что отмечают люди, оказавшиеся в такой ситуации — это сильное, глубокое чувство привязанности, любви. Не влюблённость, не страсть, не сексуальное влечение определяет такую связь, а именно привязанность. Более того, она часто возникает до, или вообще, вне сексуального контекста. Как рассказывает одна моя клиентка:

«Нас так сильно тянет друг к другу, и кажется, у нас свой отдельный мир, вторая параллельная реальность». 

 

Надо отметить, что это ощущение проживания другой жизни, невозможной, нереальной или запретной, сопровождает такие отношения. И чем больше различий между привычной открытой жизнью и той, запретной, тем сильнее эта связь. Человек в них словно открывает другого себя — новые качества ощущений, новые смыслы, увлечения, новый опыт. «Я другая с ним, я даже не могу представить себя такой с кем-то еще», - описывает она же. Часто в этих отношениях мы попробуем все то, что не позволяем себе в обычной жизни, речь не только о сексе.

 

У всех у нас есть что-то тайное, о чем мы можем мечтать, но не решаемся реализовать. А бывает, просто так сложилось, что человек сам отказался от каких-то своих стремлений, фантазий, не вписывающихся в его привычную жизнь. И вдруг появляется кто-то, кто словно пробуждает все скрытое, все вытесненное. Это ещё один из критериев таких отношений — ощущение, что тебя видят, видят такого, каким ты на самом деле всегда хотел быть. И будто появляется возможность прожить себя заново. Если по-простому, так хорошие девочки оказываются в отношениях с бандитами, а степенные мужчины бросаются во все тяжкие с юными барышнями.

 

Многие отмечают, что секс в таких отношениях больше, чем физиология. Он может не быть настолько особенным и фееричным с точки зрения физики, но он максимально нагружен смыслами и чувствами. Это особенная близость на уровне тела, позволяющая ощущать ту степень слияния, которая зашита у нас на подкорке. Вот как описывает свои ощущения еще одна моя клиентка:

«Когда я с ним, я не стесняюсь ни своего тела, ни себя. Иногда, и меня это по началу даже пугало, кажется, что у нас на двоих одно тело, и мы чувствуем и понимаем друг друга без слов.»

 

Таким образом, между двумя людьми возникает некое интимное пространство, куда каждый приносит себя. Однако, это пространство противоречит той жизни, которую они ведут открыто, или той, к которой стремятся. Противоречит статусу, положению, обязательствам, выборам и решениям, принятым ранее. 

 

Главная особенность этой любви в том, что оба партнёра в глубине души понимают – эти отношения никогда не могут стать открытыми, основными. Он/она никогда не разведётся, или он/она никогда не решится на огласку или  брак. Такие отношения заранее обречены на смерть. 

 

Стоит признать, что многие пытаются прожить две жизни параллельно. Вроде как не делать выбор. Да, тоже решение, а что? Так получаются вторые семьи, внебрачные дети, и запретная любовь может жить годами. Однако, все равно это временное решение, и рано или поздно придётся выбирать и нести ответственность.

 

Если этот момент неотвратим, то как к нему подготовиться? Что нужно знать о том, что вас ждёт, если решитесь завершить отношения? 

 

Первое, о чем хочу предупредить — будет больно. Больно в любом случае. Сейчас объясню почему.

 

Глобально психика человека построена на привязанности, на связи с кем-то близким, где в отношениях я расту и развиваюсь. Поэтому в принципе рвать значимую связь, а уже тем более ту, которая так много дает, очень болезненно. Ведь то, что она дает, мы оцениваем эмоционально, а то, что она отнимает, или то, где у нее нет шансов, мы оцениваем рационально. И рациональному надо взять верх над эмоциональным.

 

Сейчас приведу пример через образы. Представьте, что такая сильная, но при этом болезненная привязанность, образует невидимую ниточку между мной и другим. Как если бы частичку меня поместили в другого человека, и даже если он не рядом, все равно эта связь ощущается. И расстаться означает не разорвать эту нить, но навсегда проститься с этой своей частичкой. Словно оторвать от себя свое же. Потому люди часто говорят «это как сердце вырвать» или «по живому резать».

 

Расставаясь с любимым человеком, отрывая частичку себя, мы наносим себе рану, и внутри остается пустое место, которое будет напоминать о том, что было, и что кончилось. А ещё о том, что могло бы быть. Мозг любит воображать и достраивать картинки, но в случае завершения отношений это доставляет дополнительную боль.

 

Другими словами, когда я говорю, будет больно, я имею в виду, что надо привыкнуть. В этом пустом месте всегда будут трудные чувства - печаль, тоска, сожаление, вина. Это как фантомные боли, когда отняли руку или ногу. И к этой боли надо адаптироваться. Как раньше жизнь уже не будет. Да, время немного подрихтует эти чувства, покроет налетом, слегка ослабит хватку, но полностью забыть не получится. 

 

Поначалу совсем тяжко. Будет очень тянуть, ныть внутри. Мозг начнёт выстраивать схемы, как обойти решение, сопротивляться ему. На другом конце ниточки ровно так же, поверьте. Даже если вам не показывают свою боль, это не значит, что ее там нет. Главное в этот момент удержаться и напоминать себе – с каждым днем становится чуть лучше, чуть легче, а однажды настанет день, когда совсем отпустит.

 

Часто в этот период обостряются другие старые травмы, особенно те, что были про отношения и расставания. И может накрыть массой разных переживаний – отчаянием, злостью, жуткой тоской, страхом, тревогой, желанием все вернуть, или наоборот, уйти от всех, умереть.

 

«Первую неделю жить не хотелось. Не знаю, как я это выдержал. Ходил на работу как зомби, все на автомате. В офисе тогда была встреча на высоком уровне, делали фотосессию. Сейчас смотрю на себя – такой уверенный, улыбаюсь, а внутри, помню же, как все разрывалось», - вспоминает мужчина.

В такой период лучше не запихивать все в себя, а наоборот дать всему возможность проявиться. Чувства заканчиваются, если они свободно живут в теле. Как это делать?

 

Есть простая практика – раз в день давать себе 20-30 минут попереживать все, что накопилось внутри. Останьтесь наедине и отдайтесь переживаниям – думайте об этом, плачьте об этом, горюйте, сожалейте, злитесь, бейте подушку, разговаривайте вслух с собой. Затем можно это время уменьшить до одного раза в неделю, в месяц, а потом и раз в год, в какой-то знаковый день, например. Когда боль находит своё место, она становится выносимой. Она словно успокаивается, как собака, которой ставят лежанку и она теперь знает, где ей быть. 

 

Зато может появиться рядом с этой болью радость или даже благодарность, что это вообще со мной было. Это чувство будет звучать как — «теперь я знаю, что такое сильная любовь», или «я знаю, что я так могу, со мной это было». И вот этому ощущению, этому новому чувству, которое как прекрасное дерево вырастает на могиле, этому надо дать достойное место внутри себя. Это лучше, чем сожалеть, что со мной все это случилось, или «зачем я это себе позволила, теперь мне так плохо». С сожалением о прошлом жить сложнее, чем с благодарностью. 

 

Еще важный шаг в проживании расставания. Иногда, кажется, что эти чувства, эти отношения, такие нереальные, что уместить их в обычную жизнь невозможно. Но все-таки придётся. О чем речь? Вот, вы испытали что-то с другим человеком, и что-то в вас изменилось. Может на уровне смыслов о жизни, на уровне контакта с реальностью появились новые взгляды или даже привычки, новые знания. Вот это вы вполне можете себе присвоить и разместить в своей жизни здесь и сейчас. 

 

Эта встреча вас изменила, и разлука с этим человеком не отнимает у вас то, что вы взяли в отношениях. Вам не надо делать вид перед самим собой, что все, что было, надо забыть полностью и стереть из сердца. Нет, не получится, и даже не начинайте играть в эту игру. Куда продуктивнее интегрировать полученный опыт с благодарностью к прошлому. Так вы словно из параллельной реальности, в которой могли быть только с этим человеком и ни с кем больше, забираете себя и размещаете в своей открытой жизни.

 

«Когда он ушел, мне хотелось выключить весь мир. Чтобы ничего о нем не напоминало. Я приходила с работы, закрывалась в комнате, выключала свет и лежала в темноте. Потом, через какое-то время поняла, что соскучилась по велосипеду. Не по нашим прогулкам, а именно я сама по своему велосипеду. Это было почему-то очень важно – ощутить что-то свое, личное, без привязки к прошлому. Конечно, он меня многому научил и приобщил, но теперь это только про меня. И это круто!»

 

Из технических советов скажу банальное, но часто именно это подвергается сомнению «а может можно? — нет, нельзя». Не надо оставлять контакты, поддерживать связь. Созваниваться даже раз в год. Это все усиливает боль и питает надежду. Если уж решили, то целиком. Социальные сети тоже туда же. Общие знакомые – тоже, можно отдалиться на столько, чтобы не давать себе никакой новой информации о нем/ней. Сменить работу, место жительства, круг общения, или даже страну — да, это то, что потребуется. Быть одной рукой в контакте с этим человеком, а другой всеми силами стараться забыть не получится. И не пытайтесь. 

 

И вот ещё, что помогает, хотя эта мысль и не самая приятная — снимите с этих отношений, со своих чувств, исключительность. По статистике такие чувства испытывает около 20% тех, кто хоть раз влюблялся. Вы такой/такая не один. И до вас так любили, и отказывались от любви, и после вас так будет. Ничего не поделать, человек такое противоречивое существо. 

 

Если у вас есть семья, и вы решили вернуться в свои открытые отношения, но вам сложно, и все кажется незначительным и ненастоящим в сравнении с теми отношениями, то попробуйте сменить фокус не на чувства, а на действия. 

 

Для этого есть эффективная техника — «как если бы». Как она работает? Многие из нас убеждены, что самое главное в отношениях – это чувства, и если я не чувствую чего-то к человеку, то я не могу, или даже не имею право делать/говорить для него хорошее, потому что это ложь, это не искренне. Наша психика куда сложнее, чем мы о ней думаем. Чувства зависят от действий так же, как действия от чувств. Это не только прямая, но и обратная взаимосвязь. 

 

Если вы начнёте вести себя, как если бы чувствовали что-то или уже имели что-то, то это постепенно начинает реализовываться в отношениях. Другими словами, если вы решили сами для себя, что отношения, к которым вы возвращаетесь, для вас значимы, и вы хотите в них наладить жизнь, то ведите себя по отношению к партнёру, как если бы у вас все было в порядке. Говорите, делайте так, как если бы вы были удовлетворены этими отношениями, вне зависимости отвечает ли вам партнёр достаточной взаимностью. Просто делайте свой вклад на сто процентов. Постепенно вы обнаружите, что атмосфера в паре начнёт меняться в лучшую сторону.

 

Эта техника не универсальна, однако она может помочь вернуться в пару, когда внутри вас эмоционально все в тоске и горе по утраченным запретным чувствам.

 

Отказ от такой болезненной любви — это процесс и часто он идёт не линейно, с откатами, с эмоциональными качелями. Если вы чувствуете, что проваливаетесь эмоционально, не выдерживаете это все, значит время пойти на терапию. Самым, на мой взгляд, эффективным здесь будет групповая терапия. Потому что часто накал страстей усиливается ещё и от того, что мы никому не можем рассказать об этих чувствах, обсудить, получить обратную связь, трезвый взгляд со стороны. Психотерапия, групповая или индивидуальная, в этот период поможет пройти процесс эмоционального расставания быстрее и мягче. 

 

Но даже если вы решили пройти этот путь в одиночку, помните, боль проходит, как любое другое чувство, она конечна. А страдания могут длиться вечно, потому что страдание – это выбор. Выбирайте жить. 

 






Об авторе статьи

`
Блинкова Анна Андреевна

Рейтинг психолога: 3 3

Блинкова Анна Андреевна

Психолог, гештальт-терапевт
Город: Москва
  •   Депрессия
  •   Здоровье
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Сновидения
  •   Успех
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


Психолог  Чуднова Оксана Сергеевна

Чуднова

Практический психолог, гештальт-консультант. Работаю индивидуально и в групповом формате.
Психолог Мирошниченко Надежда Викторовна
Консультация по Skype

Мирошниченко Надежда

Сертифицированный аккредитованный гештальт-терапевт, магистр психологии,...
Станьте психологом-консультантом

Станьте психологом-консультантом

Психолог Неделькина Мария Алексеевна

Неделькина Мария

Детский психолог. Работаю очно и онлайн.
Психолог Никитина Ольга Владимировна
Консультация по Skype

Никитина Ольга

Эмоционально образная терапия, Гештальт подход, Специалист по психотравме. Работаю со...
Психолог Стенькина Вероника Кимовна

Стенькина Вероника

Психолог -консультант Экзистенциально-Гуманистическогого направления
Психолог Неретина Екатерина Николаевна

Неретина Екатерина

Психолог -, консультант, работаю в полимодальном подходе в направлениях семейной, женской...
Психолог Мохова Анна Евгеньевна

Мохова Анна

Психолог




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍