Однажды я беседовала с одной хорошей знакомой. Психолог по образованию, человек многогранный и интересный, а главное — отзывчивый к чужим бедам и проблемам. Одной из затронутых тем была однобокость нашего психологического народного просвещения; в частности, повсюду встречаются рекомендации, как правильно отказывать, и практически нигде не рассматривается воздействие отказов на человека, а также правила выработки в себе «отказоустойчивости». По прошествии некоторого времени стихотворение Александрины напомнило мне об этом разговоре, и возникла мысль пролить немного света на «обратную сторону Луны», которая вскоре и была воплощена в жизнь.
И сейчас вы видите — насколько вспомнилось — пересказ мыслей моей собеседницы, кое-где с моими комметариями, а после него — еще один взгляд на проблему.
Читайте, пишите, делитесь своими мнениями!
Тема «Как научиться говорить „Нет“» в последнее время вошла, если можно так сказать, в психологическую моду. Советы по овладению «волшебным» словом можно прочесть и в популярных изданиях, и в серьезных методиках личностного роста. Навыку этому — безусловно, важному и полезному — люди учатся с энтузиазмом, даже порой возникает впечатление, что то тут, то там применяют его просто так, ради тренировки — выбирая, разумеется, мишени послабее. И все бы хорошо, если не задаваться вопросом: а как изменяется мир от всеобщего увлечения этой «мантрой»?
Мир, конечно же, становится жестче. В нем все труднее пробиться, да и вообще жить людям, в достаточной степени не обросшим броней и не отрастившим зубов, и перед ними естественно встает вопрос о том, что надо же как-то защищаться. Первая мысль, как правило, — надо стать такими же, как те, от которых чаще всего слышим отказы. Потому что они сильнее и успешнее, по крайней мере, на первый взгляд. Но вскоре выясняется, что не все так просто.
А защищаться есть от чего. Некоторые любители эзотерики утверждают, что слово «Нет» в самом деле является мантрой, причем очень сильной, способной блокировать жизненные силы организма. Выходит, прав Карнеги, советуя по возможности не отказывать людям? С другой стороны, говоря «Нет», мы также защищаемся от непрошенного вторжения на нашу территорию, и трудно представить, во что бы вылилась наша жизнь, если бы мы вдруг это слово забыли.
Однажды была услышана фраза: «Человек без „нет“ — то же самое, что автомобиль без тормозов». А еще можно провести такую аналогию. «Нет» — это меч, использование которого для нападения здесь обсуждать не будем. Но мечом можно и защищаться — другое дело, что человек иногда превышает пределы необходимой обороны, а иногда, отразив удар противника, нечаянно ранит оказавшегося рядом. Щит же — вещь для защиты также совершенно необходимая, и для окружающих безопасная. И таким щитом назовем умение воспринимать отказы без ущерба для собственной психики. Умение слышать «Нет».
Начнем с того, что «Нет», отказ, отрицание присутствуют в каждом мгновении жизни. Вспомним начала информатики. Мельчайшая информационная единица — бит — это одно из двух состояний: «да» или «нет». Биты складываются в байты, и так далее, а в результате мы видим, слышим, осязаем все многообразие мира. А что бы было в случае одного сплошного «Да»? Просто не было бы никакой информации.
Все так, но ведь для нас, субъективно, отказ отказу рознь! Одно дело — услышать «Нет» в магазине в ответ на вопрос о наличии любимого сорта конфет, и совсем другое — прочитать его в списке поступивших в вуз или получить в ответ на признание в любви. Для нашей уверенности в себе, в своих возможностях конструктивно воздействовать на мир — серьезное испытание. Поэтому давайте обретем и примерим наши щиты.
Кто-то однажды сказал: «Отказ дает нам свободу». Дальнейшую свободу действий, возможность попробовать что-то еще, словом — «Мы пойдем другим путем». Это запомнилось. И все-таки, какая может быть свобода, если отказано в деле всей жизни, или в руке и сердце единственной?.. Можно ли вообще так воспринимать отказы, чтобы они не подрывали наших внутренних сил и, по возможности, не портили нам настроение?
Все сферы жизни, в которых можно получить отказ, здесь, очень условно, собраны в три группы:
1. Отказ чиновничий, или официальный.
Не подписали важную бумагу, хотя выстоял в изнурительной очереди. Отказали в визе в консульстве, сославшись на отсутствие какого-то документа. Сюда же примыкают: не приняли на желанную работу, ответили «Нет» на просьбу о повышении, и т. д. и т. п.
2. Отказ дружеский, или неформальный.
Друг, приятель, знакомый перестал делать для вас то, что делал всегда. Возможно, это ему надоело и он решил «поставить себя», а может быть, просто нет времени.
И, наконец, традиционно самая болезненная разновидность:
3. Отказ матримониальный.
Девушка сказала «нет» в ответ на предложение молодого человека. Или же, что сейчас встречается все чаще, мужчина отверг предложение женщины...
Вот интересное мнение по этому поводу.
СПОНТАННЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ О ПРОЧИТАННОМ (По пунктам и по существу)
1) Я думаю, что тема «Как научиться говорить „нет“», не является какой-то уж особо популярной, или особо громкой в общем потоке увлечения психологией и интереса к психологической тематике. Каждая тема находит свою аудиторию. И каждая тема имеет как приверженцев, так и гонителей.
И, как практик-консультант, я знаю, что неумение сказать «Нет» для некоторых женщин очень часто является существенным барьером к тому, чтобы жить СВОЕЙ продуктивной жизнью, а не быть «растасканной», обслуживая жизни других в ущерб собственной. Зарабатывая статус «хорошей девочки» и взращивая в себе чувство обиды на весь свет. И такая психологическая проблема в практике встречается, а вот жалоб на свою неспособность быть с «Нет», когда тебе отказывают, я не помню. Может быть, и были, но единичны, и как сопутствующие какой-то более крупной проблеме.
Все мы родом из Детства, а значит, обязательно прошли Школу «Нет-Нельзя». Это совершенно неизбежная часть процесса социализации, постижения ребенком внешних норм, правил, границ дозволенного и возможного. Вначале мы слышим «Нет-Нельзя» в своей семье и ближайшем окружении, потом в садике, потом в школе. И это то время, когда нам надлежит слушаться и принимать «Нет-Нельзя» безоговорочно. Это период детства, пока ответственность за нас несут взрослые. И если ребенок растет в психологически здоровой обстановке, то в его жизни «Да-Можно» вполне компенсируют огорчения от услышанного «Нет-Нельзя». В Этом случае ребенок постигает внешнее «Нет-Нельзя» просто как Рамки, Границы Территории Дозволенного в данной ситуации, а не как обиду, наказание или сообщение о том, что его отвергают. И, оказавшись во взрослой жизни, он будет вполне успешно справляться со своими чувствами в ситуации отказа.
2) Успешно справляться — не означает, что неприятные чувства полностью отсутствуют. (Хотя и такое бывает). Это означает, что они не блокируют жизнедеятельность человека, не загоняют его в депрессивное болото и не устраивают обвал собственного достоинства. Отказ хоть и вызывает негативные чувства, но они существуют в контексте «А жизнь-то, продолжается!». А вот утеря этого контекста действительно является психологической проблемой, которую надо решать. В то время как неприятные чувства, сами по себе, являются не проблемой, которую надо решать, а жизненной трудностью, с которой надо научиться жить и справляться.
3) Я очень сомневаюсь в том, что мир становится жестче. По-моему, Мир сейчас таков же, как и тысячу лет назад, в том смысле, что в Человеческом мире всегда были, есть и будут существовать Добро и Зло, Свет и Тень, Сила и Слабость, Да и Нет, и прочие Пары Полярностей. И одно не существует без другого, и одно существует только на фоне другого, ибо как мы опознаем Тень без Света? И так будет всегда, пока человек смотрит на мир сквозь очки дуальности. Очки, кстати, снимаются. Но это совершенно отдельная тема.
И для меня вопрос о том, каков Мир, — не предмет правоты-неправоты, а предмет Виденья жизни. Как уже Давно известно, наша жизнь такая, какой Мы ее видим. Вот и живем в том мире, который создали своим восприятием. И, по-моему, именно эта тема достойна осмысления:
— почему я вижу ТАК, как я вижу (слышу, чувствую)?
— почему и для чего со мной происходит то, что происходит?
— КАК я сама формирую основную Линию своей жизни?
— КАКИМИ мыслями, какими установками, какими страхами и ожиданиями?
— Что из этого набора я о себе знаю, а что управляет моей жизнью без моего сознательного ведома?
— И вообще, таков ли мир, каким я его воспринимаю?
4) Я не думаю, что от мира надо защищаться.
Я думаю, что с миром надо учиться жить. А еще лучше — дружить и любить.
Мне кажется, что в формулировке «защититься от „Нет“» уже заложена существенная доля искажения психологической сути ситуации. Защита предполагает угрозу или нападение. «Нет» не может быть нападением в принципе. «Нет» — это всегда ответ. Чтобы получить ответ, вы должны были перед этим послать какой-то запрос. Значит, активная, наступающая сторона — тот, кто чего-то хочет от другого. А тот, другой, которого не устраивает ваше предложение — сторона отвечающая, и «Нет» — это просто закрытая перед вами дверь.
А разве от закрытой двери защищаются? В нее пытаются проникнуть, обойти, подобрать ключик, достучаться, дозвониться, подкупить охранника, дожидаются, пока сама откроется, под ней можно сидеть и даже заночевать, можно истошным голосом заорать: «Пожар!» и быстренько проструиться в появившуюся щель, можно высадить плечом или забросать в злобе гнилыми помидорами, можно устроить под ней пикет и голодовку, можно плюнуть, сказав: «А не очень-то и нужно!», или ворваться, прикинувшись нарядом ОМОНа... вариантов не счесть! И это уже вопрос индивидуальных стратегий и тактик. А вот защищаться от закрытой двери... разве что спрятаться за соседней дверью, только ведь от цели тогда придется отказаться. Из-за которой весь сыр-бор и возник.
«Нет» — не может быть нападением. Однако его можно воспринять как нападение, а это уже забота индивидуальных интерпретаций происходящего, т. е. все того же Персонального Видения мира, которое и творит нашу жизнь, а не отражает реальность, как принято думать.
И еще, мне кажется, что метафора «Щит» изначально описывает и предлагает нападательно-оборонительный контакт, а это не единственная модель взаимоотношений с миром. И, уж точно, не самая продуктивная!
5) Если говорить о способности адекватно принимать «Нет», то мне более подходящим кажется слово «Устойчивость» и метафора «Укорененность», как наличие внутренней опоры. Безусловно, существуют ситуации особой важности для нас, отказ в которых будет восприниматься как стресс огромной силы. Это, в основном, бывает тогда, когда человек СУЖАЕТ ПРОСТРАНСТВО СВОЕЙ ЖИЗНИ ДО ТОЧКИ, в которую и помещает Желанного партнера, Визу или ВУЗ, например. Этим самым он сужает Площадь своей опоры до Точки опоры, предоставляя урагану собственных эмоций вырвать себя с корнем. Если же ситуация, в которой получен отказ, является частью многогранной жизни человека, то, даже если его и зашатает сильно, как дерево в урагане, и даже ветви поломает, и листья облетят, его удержит корневая площадь опоры. И даже если в его жизни наступит долгая холодная зима, весна будет неизбежна. И снова начнется сокодвижение, появятся почки, зазеленеет крона. Ибо все, что не убивает нас, делает нас сильнее.
А жизнь, как и природа, имеет свои сезоны. И если мы не идем собирать грибы зимой, не выходим в парк на лыжах летом и не скирдуем в дождь, т. е. интересуемся еще и реальностью (признавая за ней право быть ТЕМ, ЧТО ОНА ЕСТЬ), а не только своими желаниями и ожиданиями, — совершенно просто будет испытывать ощущение, что жизнь к тебе благосклонна. И что ты получаешь от жизни огромное ДА.
6)И тогда «Нет», полученные от людей в текущих ситуациях жизни, могут восприниматься как:
а. Подарки Судьбы. («Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло». Бог иногда помогает нам именно тем, что не исполняет наших желаний ;
б. Повод активизировать творческий потенциал и логическое мышление, а то и разыскать забытых друзей, перед выходом на добычу нужной Бумаги в чиновничьи джунгли. А потом еще и заработать миллион, написав и издав бестселлер «КАК обойти чиновничий отказ. Руководство. 385 способов и 800 творческих идей»;
в. Как возможность вырабатывать смирение перед неизбежной жестокостью жизни: ну не растут грибы зимой...!!! Далее для выражения эмоций возможна нелитературная лексика («Нет в мире совершенства!», — говорил Лис Маленькому Принцу).
7) А вот если друг что-то для тебя делал, а теперь говорит «Нет», — так на то он и друг, чтобы быть понятым тобой. А вообще, друг для того, чтобы с ним разговаривать о Важном, о том, что волнует. О своих нуждах, например. И о его возможностях. Но разговаривать с пониманием и без претензий типа «Коль ты друг, так вынь да положь то, что мне от тебя надо». Все-таки он Друг, а не зажравшийся чиновник! Друзья делают друг для друга что-то, потому, что Хотят, а не потому, что Обязаны.
8) У некоторых людей отказ может вызывать сильную злость, обиду, негодование, возмущение, желание угрожать, мстить, наказать, запугать, либо, обозлившись на весь мир, запереться в подвале, и т. д.
И весь этот эмоциональный спектр рождается одной маленькой установкой: ты мне должен!
Если присутствует жестко фиксированное ожидание положительного ответа — восприятие «Нет» неизменно будет болезненным. Причем, прямо пропорционально:
чем выше уровень ожидания «Да» — тем сильнее переживания от «Нет» (ниже отказоустойчивость).
Для желающих снизить ПЕРЕЖИВАБЕЛЬНОСТЬ отказа (повысить отказоустойчивость)
УНИВЕРСАЛЬНОЕ ПРАВИЛО №1
ЛУЧШИЙ СПОСОБ НЕ ИМЕТЬ РАЗОЧАРОВАНИЙ — ЭТО НЕ ИМЕТЬ ОЖИДАНИЙ
И тогда чье-то «Нет» — это уже не удар по карьере, чувству собственного достоинства или делу жизни, а просто что-то типа Дорожного знака, задающего дальнейшую траекторию и характер движения. Тогда это просто обратная связь. Причем, «кирпич» словесного отказа отнюдь не столь однозначен, как «кирпич» у въезда на разобранный мост. («Кирпич» — народное название дорожного знака, запрещающего проезд).
Например, профессионалы, успешно занимающиеся прямыми продажами, четко знают правило:
«„НЕТ“ — это не конец. „НЕТ“ — это начало клиент-ориентированного диалога!»
Словесный «кирпич» далеко не всегда означает, что проезд закрыт окончательно и бесповоротно. Хотя может быть и так (см. «Нет в мире совершенства!» ...и ЭТИМ ОН ЧУДЕСЕН!) Может, просто, нельзя проехать именно сейчас, именно Вашим способом, и на этом автомобиле. Но можно завтра, по-другому и на велосипеде, например.
Получив «Нет», всегда уместно задать себе Два ВОПРОСА:
Причем, задать и ответить строго в данной последовательности.
1. На самом ли деле мне это надо?
2. Что я сделал и учел, чего не сделал, не учел для получения «Да»; что еще могу сделать, учесть?Какие еще есть пути?
Для желающих снизить ПЕРЕЖИВАБЕЛЬНОСТЬ отказа (повысить отказоустойчивость)
УНИВЕРСАЛЬНОЕ ПРАВИЛО №2
ПОМНИ! ДРУГОЙ — ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК!
Как и Вы.
И имеет право сказать «Нет» и сказать «Да».
По своему выбору. Как и Вы.
9) Примечание-1: Существует особая, малочисленная, категория людей, которые глубоко бессознательно Запрограммированы Отовсюду получать «Нет». Как будто их «принимающая станция» работает все время на этой частоте. Например, стихотворение «Нет» (см. выше) очень хорошая иллюстрация к этому. Подобный психологический феномен «станции, принимающей сигналы только одного типа» чудесно показан в фильме «Невезучие» с Пьером Ришаром. Это просто образ жизни такой... Философия Бытия...
И, по аналогии с «НЕ-везучие», Собирателей Отказов можно назвать «НЕ-контактники», т. к. «Нет» — это отказ контактировать по предложенному вопросу. Это не значит, что никто и никогда не говорит им «Да».
Это может значить, что:
а. Имея сильную, не осознаваемую ими, потребность переживать фрустрацию («облом»), они постоянно притягивают к себе ситуации отказа. По всей видимости, все их вербально-невербальные посылы побуждают Другого сказать «Нет» даже там, где иному человеку он сказал бы «Да». (Корыто, перевернутое вверх дном, не сможет наполнить водой даже недельный тропический ливень!) Таким образом, их контакт оказывается очень успешным для бессознательного запроса: «Скажи мне НЕТ!» — «НЕТ!»; и «обломным» для сознательного: где ожидается «Да». Т. е. побеждает более сильный контекст, человеком не осознаваемый.
б. И, поскольку, «Нет» вызывает у таких людей гораздо более яркий эмоциональный отклик, нежели «Да», ответы «Да», независимо от их фактического количества, остаются блеклой, малозаметной группой в их Картине Мира. А посему и Мир видится только как жестокий. А отсюда и Щит, Броня, Мечи, Удар, Противник и прочая терминология военно-боевых действий. А это лишь часть правды о Мире.
И, живя в этой части Карты Реальности, человек проводит свою жизнь в Блиндаже, Каске и Бронежилете. Наблюдая за Противником (Жизнью) в бинокль. Тут уж не расслабишься! А если не расслабишься — то какая уж радость и тепло взаимоотношений?! Жизнь проходит на Боевом посту: Контроль, Бдительность и Готовность к нападению Противника — наша Сила и Защита. Стоит расслабиться — то взрывной волной оглушит, то землей засыплет. А как только прочистил уши, отряхнул бронежилетик, подправил блиндаж — вот она и радость, вот оно и счастье. И мы снова на Боевом посту, в Боевой готовности. Образ Жизни... ничего не попишешь... Философия Бытия... Человека только жаль, особенно если это женщина...
Тепло любви и дружбы к ней (к нему) не проникает — слишком «Броня крепка и танки наши быстры»...
Вот такая вот грустная история получается...
А если возникнет вопрос «Что делать?»:
— Учиться «ловить другие частоты»;
— Учиться видеть существование другой части Карты Реальности.
А она существует независимо от Вашего признания.
ВЫБОР за вами.
10) Примечание-2: Возможно, предложенные правила покажутся вам неприемлемыми для вас лично. Чтобы хоть как-то компенсировать ваше разочарование, предлагаю очень емкий и впечатляющий текст эпитафии:
«НЕ ЖИЛА. ПАЛА СМЕРТЬЮ ХРАБРЫХ В БОРЬБЕ С РЕАЛЬНОСТЬЮ».
Думаю, звучит и выглядит вполне презентабельно.
И, наверняка, вызовет уважение и сочувствие у соратников по борьбе.
Если вдруг вы отнесли себя к категории «НЕ-контактников», и при этом хотели бы изменить ситуацию, Вам стоит искать способ, который поможет вам сместить фокус восприятия и расширить набор возможных контекстов. Это может быть тренинг Личностного Роста, либо индивидуальная психотерапия, либо что-нибудь еще в этом роде, что смогло бы послужить Вам «зеркалом», помочь увидеть доселе невидимое, осознать неосознанное.
Это не решит проблему одномоментно, но процессы оздоровления будут запущены.
От души желаю Вам развивать свою способность быть Учеником Ситуации!
Этому стоит Учиться! Удачи!
Поделиться:
Светлана Ленько |
Стихотворный эпиграф и первый абзац в статье принадлежат не мне. Они написаны Светланой Дзюбой, редактором женского интернет-издания "Поле надежды".
Моя статья начинается со слов: " Тема"Как научится говорить нет"...." и возникла как ответ на вопрос Светланы Дзюбы. Это "еще один взгляд на проблему".
Светлана Ленько
Aleksanov |
Данный вопрос является одним из самых главных для людей, которые хотят добиться успеха в общении с людьми. Так как без умения слушать собеседника, человеку будит трудно, договорится с ним, что бы он принял вашу точку зрения и сделал то, что вы от него хотите.
Читать далее: http://psyh-olog.ru/2013/05/kak-nauchitsya-slushat/
2
1