Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Отпустить сына к жене

Тема: Отношения

Автор: Панина Ирина

Комментарии 0

Мне нравится 2

Есть матери, которые любят своих сыновей слишком сильно и, презрев законы природы и здравый смысл, не желают отпускать от себя, сколько бы лет дитятку ни исполнилось. А если сын, неблагодарный, все-таки мечтает отцепиться от материнского подола и создать собственную семью, они решительно отказываются передать своего возмужавшего «мальчика» другой женщине – невестке. Как быть, если вас угораздило влипнуть в отношения с мужчиной, в которого его мать вцепилась мертвой хваткой?

Одна из причин такой ситуации состоит в том, что в современном обществе женщины, вынужденные много и напряженно работать, не успевают отдать любовь сыну, пока он еще маленький. И поэтому продолжают транслировать ее уже взрослому мужчине. Другая причина – смена психологических ролей в семье. Есть поговорка о том, что сына надо воспитать так, чтобы самой хотелось пойти за него замуж. Часть женщин, вступив в брак по мотивам, одним им известным (статус, сделать как все, не остаться в «девках», сбежать от родителей и другое), психологически выходят замуж за сына, делая его «мужем».

Речь идет не совсем о «несмышленыше» – мальчик может уже вырасти и стать «мужчиной», но.... кастрированным мамой. С запретом на инцест. Этакий «вечный юноша». Довольно жуткий образ, скажу я вам, поскольку, если сын возмужает, то ему «придется» вступать в половые отношения с… мамой. А это уже – табу, культурный запрет. Дабы не нарушать его, юноша не взрослеет ни психологически, ни порой физически.

Самые явные признаки, по которым потенциальная невестка может распознать свекровь, которая не жалея живота своего будет воевать за любовь сына, это некая «тайна», объединяющая маму и сына. У них есть общие секреты, понятные лишь им двоим словечки и полуулыбки. Есть своя история. Мать и сын напоминают двух влюбленных. В их отношениях присутствует игривость и взаимные жесты, напоминающие ухаживание.

Я не говорю о том, что сын не может свозить маму в магазин и оплатить ее покупки. Или донести тяжелые сумки. Это – забота. Другое дело, когда простые бытовые действия приобретают налет «свидания». Например, мама при совместном шопинге перевоплощается в маленькую принцессу и капризничает при выборе покупок. Или планирует почти что ужин при свечах на двоих с сыночком.

Еще одни характерные признаки – «невинные касания» как будто невзначай и от этого очень интимные. Местоимение «мы» в речи: «Мы с сыночкой поступили в институт», «Мы вышли на работу». Обычно так щебечут мамочки о кашках и детских «неожиданностях» в то время, когда сыновья еще в пеленках.

Стоит усилить бдительность, если молодой человек посреди свидания спохватывается и судорожно звонит маме – узнать, как она поживает, не скучает ли. Снова оговорюсь: если сын тревожится о здоровье мамы, на это могут быть объективные причины. Другое дело, когда молодой человек звонит своей «наперснице» и оставляет приглашенную на свидание девушку за бортом общего разговора.

Слишком пристальная оценка вас потенциальной свекровью может говорить о том, что не ее сын планирует на вас жениться, а они «с сыночкой» берут вас в дом. А там еще посмотрят, что им двоим досталось.

Одним словом, опасность войны за мужчину есть, если существует уже гармоничная пара – мама и сын. А третий – лишний, как говорится. Чуткая девушка это поймет, если не влюблена так сильно, что отключаются мозги.

Можно ли надеяться на семейное счастье, если к статусу замужней особы женщина получает «в нагрузку» такую свекровь? Или от мужчины, которого взрастила такая мать, лучше бежать без оглядки?

Надежда умирает последней, как говорится… убив сначала своего хозяина. К тому же в жизни бывает всякое. Бывает, что в этих случаях «счастье» приваливает так, что не каждая девушка выдержит. Шутка ли – стать «мамой» своему мужу.

Можно, разумеется, обойтись без крайностей. Представим, что девушка «отбила» у свекрови ее «вечного юношу». А «юноша» – неважно, что ему скоро «сорокет» – усвоил именно такие отношения полов, как с мамой. Что произойдет с большой долей вероятности? Девушка, занявшая место его мамы, займет и ее пьедестал. Мадонна. Мать. Пусть даже мать его, «юноши», детей. Но все же – мать. А с матерью ложиться на супружеское ложе – уже инцест.

Сколько по времени выдержит девушка нелегкую роль матери своего возлюбленного? Без секса (секс сугубо для деторождения под одеялом не считается), с обязанностью заботы о «сыночке», с самоотдачей, на которую способна только та святая женщина, которая его родила?

Вопрос «Лучше ли бежать?» останется без ответа. Лучше – для кого? И что подразумевается под словом «лучше»? Кто-то предпочтет одиночество, потому что не желает быть «третьей лишней». А кому-то этот статус вполне по нраву.

Обычно у партнеров бывают «зеркальные» травмы психики. Ищущий «вторую мать» юноша находит порой девушку, которая желает быть ею. И все довольны. В жизни как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет. Если желания совпадают – совет да любовь такому «тройственному» браку.

Думаю, если девушке «достался» в мужья такой юноша, это вопрос и ее мировоззрения тоже. Если ей тяжело в этих отношениях, пусть задумается: «Что меня привлекло в этом молодом человеке и его маме?» Ведь девушка неосознанно вышла замуж за пару – мама и сын.

Какие можно дать рекомендации тем женщинам, которые страдают от постоянных бесцеремонных вторжений свекрови? Например, если она звонит своему «сынульке» по 20 раз на дню. Или наносит визиты без предупреждения. Или без конца, прямым текстом или завуалированно, критикует и обесценивает невестку. Или обижается, если молодая семья хочет провести выходные или встретить праздник без нее… С кем в первую очередь надо договариваться в подобных обстоятельствах – с мужем, со свекровью? И как это делать правильно?

Повлиять на количество звонков свекрови «сынульке», особенно если он поднимает трубку и никогда не «сливает» свою маму фразой «Не могу сейчас говорить», затруднительно. Этот пласт отношений находится в паре «мама – сын». Здесь инициатива должна исходить от «юноши».

Визиты без предупреждения можно использовать для: «Мама, посидите с детками, раз вы пришли, а мы в кино, спасибо вам». И это можно делать, если ваш муж согласен «бросить» маму.

Если свекровь нещадно критикует и обесценивает вас, то можно рассуждать психологически, если на это есть желание и силы. Что она получает в эмоциональном плане? С большой долей вероятности предположу, что свекровь усиливает свое превосходство. И, следовательно, свою значимость. Она – другая. Невестка – «никакая», особенно это заметно на ее, свекрови, фоне. Мама получает признание. Она – святая. А невестка – недотепа.

Взывать к тому, что «Мама, вы же были молодая, вы, может, так же пытались угодить своей свекрови», бесполезно. Быть может, это всё и так. Но ведь теперь настал ее триумф. Мама как будто присоединилась к члену, что есть у ее сына, и поступает с девушками, как мужчина. Как те мужчины, которые когда-то обесценили ее саму.

Хотите мира – дайте свекрови признание. Она ведь именно за ним охотится. Заботится, старается. И делает все «правильно», и «душу вкладывает». Свекровь обесценивает вас? Если в ответ обесценивать ее, война продолжится. Свекровь в своей картине мира умнее, опытнее, мудрее вас. Она желает что-то получить взамен «утраченного» сына: внимание, признание, благодарность.

Насчет уединения в праздники и выходные однозначного ответа, как поступить, нет. Это зависит от скрытых мотивов обиды свекрови. Если она хочет внимания или признания, их можно дать и в другие дни недели. Если свекровь желает вечеринку с сыном, поскольку без него чувствует себя одинокой и брошенной, то есть смысл отправить мужа к его маме, а самой пойти в компанию.

С кем же договариваться? С мужем или со свекровью? В первую очередь с собой, я думаю. Если молодая семья хочет провести время наедине, то чье это решение? Двух членов молодой семьи или только одного? Если решение обоюдное, можно прослыть «неблагодарными скотинами» и все же уединиться для своего удовольствия.

А бывает и такое, что невестка не хочет идти к свекрови, потому что желает остаться с мужем (и при этом не собирается навещать собственную маму), а муж настаивает на визите к своей маме. Что, если устроить походы к разным мамам? По очереди или порознь? Дочка к своей маме, сынок – к своей. В этом есть свой риск – остаться без семьи. Точнее, остаться в родительской семье.

Пока идет «битва» двух женщин за «юношу», есть время подумать над тем, зачем вам нужен именно такой «мужчина»? Думать об этом можно, например, на вечеринке у подруги, куда вы направились в одиночестве, оставив «юношу» наедине с женщиной всей его жизни.

Разочарую вас, ответив, что я не знаю, как делать «правильно». Слишком много личных нюансов в психике каждого человека, да и цели для «правильных» действий у всех различные.

Кто-то соглашается на роль психологической мамы и отбивает сына у биологической матери. Кто-то мечтает о самостоятельном брутальном мужчине, а выходит замуж за «сыночка». Какую свою потребность девушка реализует в этом случае? И чем готова жертвовать, заполучив «сына» вместо мужа?

Переделывать другого человека – нереальный труд, особенно если у самого человека нет на это мотивации. Я видела девушек, которые выходили замуж за того, кто «ближе лежал», надеясь подогнать его под свои стандарты: дать образование, заставить бросить пить и так далее. Разумеется, девушки терпели неудачу. А от мужей слышали примерно следующее: «Ты видела, за кого шла. Я предупреждал, что не могу составить твое счастье. Теперь расхлебывай сама».

Я порекомендовала проводить время в выходные без мужа – со своей мамой, с подругами или иначе. Похоже на совет любовнице, замечаете? Однако так и происходит. Жена становится «любовницей» такого «юноши», а мамочка – «женой». Из этого и стоит исходить.

Вы претендуете на роль жены – так отбивайте «мужа» у свекрови. Готовьтесь к драке и к тому, что этот «юноша» потом воздвигнет вас на пьедестал. И не сможет с вами спать, поскольку не в силах соединить в одной женщине «мадонну» и «шлюху».

Вы претендуете на роль жены – так позвольте «юноше» повзрослеть и выбрать между Матербю и Возлюбленной. Если он выберет вас, то сам установит границы для своей матери. Если, увы, не вас, но он вам дорог – смиритесь с ролью «любовницы» собственного мужа.

Вы претендуете на «взрослость» и серьезные отношения – так выбирайте мужчин, которыми трудно управлять. Самостоятельных и где-то жестких. И будьте готовы к тому, что за этот выбор надо заплатить своим смирением. Вы сами-то готовы?

Ваша Ирина Панина

Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям.