Печальная статистика разводов говорит нам о том, что проблема отношений не столько индивидуальна, сколько коллективна, и она связана с культурой, в которой мы живём. По-видимому, в этой культуре сейчас работают не самые эффективные механизмы того, как люди понимают отношения, раз они массово не приводят к успеху.
Эта тема не является закрытой - по ней в открытом доступе уже немало информации. За последние годы спрос на услуги психологов тоже возрос, и это значит, что у людей была возможность испытать психотерапию на практике. Но, кажется, проблема отношений на массовом уровне так и осталась проблемой. В чём здесь может быть причина?
В предыдущих статьях я затрагивала тему влияния на эту проблему капиталистического общества и функционального подхода к выбору партнёра, а также тему хронического стресса, в котором пребывает современный человек и который мешает ему переживать глубокие чувства.
Однако, возможно, корни проблемы находятся ещё глубже. Ведь, если проследить, как среднестатистически происходит поиск партнёра, можно отметить, что многие люди заранее знают, чего ищут. У них в голове есть образ идеального партнёра и отношений. Многим из них предельно ясны цели поиска. И именно с таким багажом они выходят искать свою мечту, свой образ, а не реального человека.
Хотя, феноменологически чувства влюблённости и любви, на которых основаны отношения, зарождаются совсем иначе. Они появляются в конкретной ситуации и к конкретному человеку. Приходят, когда мы их не ждём. И в этой ситуации сплошная спонтанность - мы никогда заранее не знаем, к чему это всё приведёт. Сначала мы можем испытать симпатию, а, познакомившись поближе, разочароваться. Или решить, что это отличный друг или деловой, но никак не романтический партнёр. Возможно и такое, что начнутся романтические отношения, но не перейдут в брак. Или брак перейдёт в развод. Бывает по-разному.
Но суть в том, что наши чувства спонтанны. И они не к абстрактной мечте, а к реальным людям. Когда же речь идёт об абстрактной мечте и вопросах из серии "чего ты хочешь от отношений?", "чего ты ищешь?", речь также неизбежно идёт о потере контакта с реальностью. Мы придумали себе некую идеальную картинку, которую хотим воплотить. Но при этом процесс поиска направлен "в никуда". Потому что ищется кто-то, кто был бы согласен заполнить это пустое место в нашей мечте, вписавшись в неё. И такие люди не находятся - потому что у них свои мечты, и реальность вряд ли может полностью соответствовать нашим ожиданиям.
В психологической практике это выглядит так, что приходит на приём человек и говорит: "Хочу отношений". Обычно психолог начинает подробно его спрашивать, каких именно отношений, зачем, для чего, каковы его потребности, каким был прошлый опыт. А далее думать о том, где он мог бы познакомиться и как сформировать навыки построения отношений.
Но это всё не работает, если человеку никто не нравится, и у него нет реальных чувств. Навык вряд ли может быть сформирован в отрыве от конкретной ситуации, а в конкретной ситуации заранее сформированный навык может и не пригодиться - мы ведь не знаем, какой она будет. В итоге человек как будто уходит с результатом, но на самом деле уходит ни с чем. Психолог не может обеспечить ему возможность реальной встречи. В некоторых случаях он подталкивает клиента к тому, чтобы механистично начать реальные знакомства, но и это не помогает. Без чувств это делать совершенно бесполезно.
На мой взгляд, необходимо менять сам подход к этой проблеме. Если человек говорит, что хочет каких-то абстрактных отношений, которые он когда-либо видел или переживал, то, скорее всего, речь идёт о тоске по прошлому опыту или о том, что он хотел бы вписаться в социальные ожидания. В некоторых случаях, возможно, он хотел бы облегчить себе жизнь, когда запрос звучит как "хочу найти богатого мужчину". Но во всех этих случаях, если посмотреть правде в глаза, человек не хочет отношений, а хочет чего-то иного. Потому что, когда нам никто не нравится, и вокруг нас нет никого конкретного, речь об отношениях вести бессмысленно. А с кем они, если мы не влюблены? Что это за "отношения" с идеальным объектом из своей головы, в образ которого должен вписаться кто-то реальный? О запросе на отношения можно говорить только тогда, когда у нас уже есть чувства - с этим конкретным человеком мы хотели бы развивать отношения. И от такого запроса уже можно отталкиваться - как именно развивать. Например, "я хотел бы общаться с ней чаще и куда-то вместе ходить, но не знаю, как ей об этом сказать".
Кажется, если мы перестанем искать абстрактных отношений с идеальными образами из своей головы и подменять такими образами совершенно иные потребности, эта культурная проблема приблизится к своему решению. Выбирая путь спонтанности, мы начнём реально слушать себя и замечать реальность вокруг нас вместо того, чтобы витать в бесплодных фантазиях и пытаться встроить в них других людей, которые отчаянно этому сопротивляются.
Также, из сферы чувств, похоже, пришло время убирать излишний рационализм. Ведь это не поездка, которую мы можем спланировать наперёд, а живой контакт с другим человеком, который далеко не всегда предсказуем, но всегда несёт в себе новый опыт соприкосновения с чем-то Иным, в котором мы и нуждаемся, испытывая к нему симпатию.
10
1
11