"Не подходи ко мне, я обиделась раз и навсегда, не подходи".
Давным-давно пребывая в должности интеллектуального раба в одном из московских университетов, задыхаясь от непосильного труда на плантациях по «освоению» средств, отпущенных правительством на « Инновационно-образовательные программы» На 31 статье о чувстве привязанности глаз окончательно замылился и не сразу поняла, что авторы имеют в виду, когда пишут о царапинах и упругости.
В минуту просветления перевела в соответствии с контентом: « царапины» - психологические травмы, упругость – психологическая устойчивость. С тех пор для меня, как напоминание о гранте, ранимый человек – прежде всего обидчивый, т.е. психологически исцарапанный и ничуть не упругий, не способный быстро восстанавливаться, регенерировать. На прошлой неделе прочитала в FB несколько статей о том, как избавиться от обиды. В одной прилагалась пошаговая инструкция, в другой - несколько мантр Ошо для обиженного человека. Показалось, что перечисленные способы устраняют следствия, не вскрывая истинных причин обиды, словно ржавчины разъедающей нашу жизнь, прежде всего отношения.
Достаточно часто приходится наблюдать, что люди по - разному реагируют на одинаковые стимулы внешнего мира. Кого-то ранит, обижает небрежно брошенное слово, косой взгляд, кто-то может рассмеяться в ответ на прямое оскорбление. Кто - то тонкокож и излишне чувствителен, а кому - то всё как с гуся вода.
Попытаюсь рассмотреть обиду как стратегию избегания эмоционально близких, любовных отношений. Так клиент, отношения которого забуксовали на этапе романтических и плотно вязнут в выяснениях и уточнениях «кто кому и как причиняет боль», сказал о «ранимой» подруге: « Она всегда находит повод для обиды, когда отношения вот-вот достигнут апофигея (цитирую, имелось в виду апогея). Поводом может быть «небрежный» тон смс, «злобный» взгляд и т.п. Затем подруга уходит в глухую оборону, обижается, не отвечает на позывные.
Из мантры Ошо: «Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов». Обида, как устойчивый паттерн поведения, позволяет обвинить партнёра и держать его на «безопасной» дистанции. Люди, склонные обижаться, по большей части бессознательно выстраивают взаимоотношения с партнёром по типу « избегающей» привязанности, когда эмоциональная близость и теплота являются сверхзначимой целью, но при малейшей возможности войти в отношения такого рода включается механизм избегания. «Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности».
Английские психологи Дж. Боулби, М. Эйнсворт считают, что фундаментальным чувством, определяющим генеральную стратегию взаимоотношения человека с миром, является чувство привязанности младенца к матери. К обидчивости, т.е. избегающему типу привязанности в отношениях, склонны взрослые, воспитывающиеся мамами, не признающими тесного телесного контакта с ребёнком. Естественное стремление ребёнка к тесному телесному контакту тормозилось болезненным отказом. Впоследствии бессознательно в целях избегания боли формируется механизм уклонения от любого вида близости вообще, что позволяет уменьшить тревогу и гнев, а так же оставаться в терпимом диапазоне близости с матерью, а затем и с партнёром.
Вынесла в эпиграф строчку из песни Лолиты, позволю прокомментировать сказанное строчками из другой песни певицы « Ты отказала мне два раза. «Не хочу», - сказала ты. Вот такая вот зараза – девушка моей мечты». Со страхом физической близости по мере взросления мы ещё способны справляться, а вот с эмоциональной, всё гораздо сложней. «Я имел женщину ниже пояса», - говорит один из пелевинских героев.
О необходимости отражения в глазах матери писала в предыдущей статье, если этого не происходит, то взрослый человек, восполняя дефицит эмоциональной привязанности, ищет пути идентификации, отражаясь в другом как в зеркале. Когда первоначальный образ размыт и неустойчив, то каждая новая встреча делает нас уязвимыми, проверяя на прочность самооценку и чувство собственного достоинства. Испытывая острую потребность в другом, мы чувствуем угрозу нашей автономии. Открываясь перед ним, мы даем ему власть. Поскольку он отличен от нас, мы не можем контролировать его действия. Тот, кто доставляет удовольствие, может вызвать и недовольство. Мы рискуем испытать разочарование, горечь разлуки...
Нас постоянно раздирают противоречивые чувства: мы хотим отношений и в то же время быть свободным, быть независимым и встречать уважение и одобрение в глазах другого человека, мы боимся, что нас бросят, и страшимся оказаться в клетке... Некоторые, чтобы обойти противоречие между желанием и страхом слияния, стремятся защититься от эмоций, подменяя их чисто физиологическими ощущениями, например сексом, отделенным от чувств. Чтобы выбраться из восприятия пары как минного поля, нам нужно преодолеть страх одиночества и развивать свои собственные таланты. Чем больше мы повышаем свою значимость вне пары, тем более сильными мы себя чувствуем.
Мультфильм « Ёжик в тумане» - прекрасная метафора стремления одной родственной души к другой. Мы блуждаем в тумане, натыкаясь на мнимые и реальные угрозы на пути к подлинной близости. Устойчивость – прежде всего способность не сбегать в обиду из-за страха отвержения, непонимания, обесценивания. Позволяя детским страхам и комплексам выйти на авансцену взрослой жизни , мы лишаем себя возможности радоваться узнаванию и обретению друг друга.
Персональный сайт www.psyholog-ok.ru
5
0
1
