В самом деле, когда Вы вкладываете свои силы, чтобы обеспечить и реализовать то, о чем мечтали, бывает очень не кстати, когда Ваш ребенок вдруг "ломается"… Т.е. вот он - был правильный и такой, как Вы и представляли, и вдруг делает что-то, от чего Вам стыдно… или другие могут подумать о Вас плохо, мол вот ну как же так можно воспитывать? Неужели простых вещей нельзя донести до ребенка? И Вы доносите… прям вот в виде конкретных распоряжений, ну делай вот так, а так НЕ делай… А ребенок почему-то делает по-своему… не так как надо Вам… Неудобный ребенок, который почему-то не может жить так, как Вам бы хотелось… Наверное есть какие-то секретные мантры и способы донести до него эту необходимость? Здравствуйте, психолог!
Очень часто, а возможно и близко к определению всегда, протестное поведение ребенка, противодействие родительским воспитательным нотациям и прочему давлению – чуть ли не единственный способ заявить о своем личностном пространстве, о своих желаниях, и даже просто о своем существовании! Да, скажете парадокс? Ну а если Вы знаете все лучше и делаете все сами – ребенок вообще сам по себе или Ваше продолжение? С Вашей стороны? А со стороны ребенка?
К чему я это все? Распространенная ситуация, что приходя на консультацию с проблемами поведения детей или изменениями взаимоотношений с ними, родитель (как правило мама) просто уверена, что нужно что-то сделать, «вылечить» ребенка и продолжить жить так же как и до этого. Даже часто убегает по своим делам, возвращаясь с немым вопросом: «Ну как, доктор, все нормально? Вам удалось? Тогда плачу. Но я непременно проверю. Главное чтоб эффективно!»
То что изменение поведения и противодействие в первую очередь является индикатором системных изменений или ответом на действия самих родителей удается донести не всегда…
Меняться самому – самое возможное, но и самое сложное для нас всех занятие. Лучше переделать окружающих и весь мир вокруг, что не соответствует нашим ожиданиям…
И вот правда первая – дети наши лучшие психотерапевты… Они часто обращают наше внимание на важные и по настоящему ценные вещи, такие как отношения и эмоции, жизнь здесь и сейчас, осмысление истин и определений, которым мы следуем. Ведь чтобы объяснить ребенку, зачастую требуется разобраться и понять самому, почему стоит поступать тем или иным образом. Объяснить просто и на доступном детскому пониманию и мироощущению языке. Это непривычно и не так легко бывает сделать. Каждый раз кажется куда проще прибегнуть к авторитарному нажиму: «Потому что я так сказал» или, свысока: «Потом поймешь, а сейчас делай, что велено». Самое интересное, что
для маленькой, но личности ВАЖНО чувствовать понимание и признание собственных сил и права выбирать ничуть не меньше, чем нам самим.
И вот правда вторая – все мы хотим быть понятыми (принятыми, услышанными). Наши переживания отнюдь не ерунда. Наши чувства влияют на наше поведение и действия, так почему так часто мы игнорируем эти же проявления у детей? И почему, в угоду своим тревогам, мы часто прикрываемся благом для собственных деток, отнимая у них в результате уверенность, активность и интерес? Вспомните, как часто мы делаем что-то за них, несмотря на их явное стремление «Я сам!» (обоснование – он будет долго копаться или не сделает «как следует»), запрещаем проявить себя и совершить открытия собственных сил (из-за страха, «защищая» и давая прямые указания «Упадешь», «Разобьешься», «Не лезь», «У тебя не получится» и т.п.) А как часто мы подбадриваем что у них все получится? Как часто доверяем им сделать уроки самим? Это только самые простые примеры… А что насчет быть услышанным? «Не ной, это ерунда, посмотри как другие…» Вашему ребенку важно, чтобы ВЫ ПОНЯЛИ ЧТО он чувствует, это для него не менее важно, чем Ваши встречи и брифинги!
А заодно, озвучивая чувства ребенка и то, что он испытывает, Вы помогаете ему лучше понимать себя.
Поверьте, до подросткового возраста он будет с благодарностью отзываться и соблюдать правила и договоренности, если у вас настроится этот контакт!
Я всегда радуюсь, когда приходят родители с вопросами что можно сделать для своих детей, видя проблемы и ища подходы… Это показатель мотивированности и реального стремления к изменениям. Но, не смотря на это, универсальных схем и рекомендаций просто не существует. Каждый случай – уникален.
Эффективный подход возможен через Вас самих, только при искренней заинтересованности жизнью собственного ребенка, его внутренним миром, заботой именно о нем, исходя из его собственных потребностей, желаний и стремлений.
Это не значит – потакать всем желаниям и капризам. Это значит – показывать пример, учитывать свои собственные интересы, не принижая собственной значимости, но непременно договариваться.
Возможно самое позитивное и полезное из того, что возможно сделать для собственных детей и их будущего – это пройти личную психотерапию и решить свои внутренние затруднения и конфликты. Наладить взаимоотношения с собой и близкими.
Мы почему то уверены, что будущее наших детей зависит от того, что мы им скажем, забывая, что они в первую очередь считывают наши переживания и поступки в каждой конкретной ситуации.
Напутствие вместо заключения
Ну а теперь и об оборотной стороне – ведь и клиенты могут не отвечать нашим «ожиданиям». Быть неудобными, скептически настроенными или не возвращаться. Задача всегда – сделать то, что возможно и в наших силах… Выбор остается за клиентом. И даже нескольких встреч не всегда бывает достаточно, что уж говорить об одной. Тут как если нагревать лед – долго казалось бы ничего не происходит, однако наступает момент, когда лед становиться водой и меняется его состояние. Но что будет, если ожидать изменений сразу и не вкладываясь самому? Как часто мы ищем «волшебной таблетки», убирающей симптомы, не меняя ничего в своей жизни? Возможно, наш потенциальный клиент так и останется с убеждением, что «льду не дано стать водой», а может - продолжит искать «мгновенную» чудо-«грелку»… Я же пожелаю ему не сворачивать с выбранного пути к собственным прозрениям и решениям, а всем нам - продолжать «нагревать лед», ведь при должном старании и терпении, его состояние непременно изменится!
7
0
10
