В словаре Ожегова одно из определений понятия “
правило” звучит так: это “образ мыслей, норма поведения, обыкновение, привычка”. Слово “правило” имеет тот же корень, что и слова “правый”, “правильный”. Когда мы поступаем согласно нашим внутренним правилам, мы чувствуем себя правыми, а если мы их нарушаем, то испытываем чувство вины. У каждого из нас есть некий “внутренний цензор”, который безошибочно определяет, в каких случаях мы правы, а в каких нет.
Правила, которым мы следуем в нашей жизни усваиваются в раннем детстве. Мы могли их слышать из уст родителей в виде прямых указаний типа: “у хорошей девочки в комнате должно быть чисто”, или: “если ты хочешь чтобы тебя любили, не доставляй людям беспокойства”, или: ” думай сначала о других, иначе прослывешь эгоисткой”, или: “большие деньги честным путем не заработаешь”, или “нужно быть хитрее”.
Мы могли усвоить эти правила, наблюдая за тем, как живут наши родители или другие значимые люди.
Например, если мои родители каждые выходные уезжали на природу, то у меня на всю жизнь сохранится привычка проводить выходные на свежем воздухе. И для меня это будет хорошо и правильно. И будет весьма удивительно узнать, что у кого-то может быть совсем по другому. Если я в детстве видела, что моя мама редко покупает что-то себе, а в первую очередь мне и отцу, то, как следствие, мне, будучи взрослой, тоже будет очень трудно сделать что-то для себя.
Некоторые правила усваиваются “от противного”. Например, если взрослый мужчина, будучи маленьким мальчиком, наблюдал, как его отец орал на членов семьи или даже занимался рукоприкладством, то, весьма вероятно, что у него выработалось правило “нельзя проявлять свои эмоции, иначе можно навредить другому”. И, как часто бывает в таких случаях, он не научится давать выход отрицательным эмоциям: они будут накапливаться, а потом выплескиваться в таких же, или еще худших вспышках ярости.
Эти правила, усвоенные в детстве, составляют основу нашего поведения в обществе, мы воспринимаем их как естественную норму, чаще всего не осознаем, но при этом уверены, что все остальные должны придерживаться тех же правил. Это порождает массу недоразумений во взаимоотношениях.
Например, для одного из супругов совершенно естественно выполнять свои обещания. У него есть правило: “дал слово – держи”. И он двадцать раз извинится, если в силу сложившихся обстоятельств ему не удается выполнить обещанное. А для другого произнесенные слова – только слова. Он живет по принципу “обещать – не значит жениться”. Им будет очень трудно друг с другом: “правдолюб” будет пытаться перевоспитать “обманщика”, будет всякий раз обижаться и злиться, когда тот в очередной раз нарушит свои обещания… Он будет стараться изменить своего партнера вместо того, чтобы просто принять, что близкий человек живет по совсем другим правилам и решить, готов ли он с ними мириться.
Как же обнаружить правила, которые правят моей жизнью? Легче всего обнаружить правило в ситуации, когда его нарушаешь. Ведь наш мозг так устроен, что он может регистрировать только различия: на белом столе гораздо гораздо легче заметить листок цветной бумаги, нежели белой.
Например, моя подруга физически плохо себя чувствует, когда у нее не убрана квартира. И не может понять людей, которые спокойно относятся беспорядку. Она испытывает страшный дискомфорт, если не успевает вымыть кухню перед тем как лечь спать. Подруга мне рассказывала, что в детстве ей здорово попадало от мамы, если она не успевала убраться перед ее приходом с работы. И теперь ее “внутренняя мама” не оставляет ей выбора. (Надо сказать, что усвоенное в детстве незыблемое правило “в доме всегда должно быть чисто” чуть не разрушило ее семью. У нее появились проблемы в интимной жизни: муж засыпал, пока она наводила на кухне блеск.)
Если человек нарушает какие-то внутренние правила, появляется чувство неловкости, дискомфорта, ему кажется, что я что-то сделано не так. В этом случае нужно прислушаться к себе и осознать ситуацию.
Очень помогает задать себе такие вопросы:
•
как я поняла, что поступила неправильно?
• как надо было поступить “правильно”?
• какое правило я “нарушила”?
• откуда я знаю, что надо поступать так, а не иначе?
• наврежу ли я кому-то, если поступлю по-другому?
• стоит ли всегда придерживаться данного правила, или бывают ситуации, когда можно выбрать иной способ действия? Если я осознаю правило, которого бессознательно придерживалась, то у меня появляется выбор. Я смогу выбирать: действовать ли мне стереотипно, согласно привычному устойчивому шаблону – или попробовать другую стратегию.
Так же можно задуматься о своих правилах, когда злишься или обижаешься на другого человека. Многие, наверное, знают, как разрушающее действует внутренняя болтовня, эти бесконечные монологи, в которых мы высказываем обидчику все, что о нем думаем. Но было бы гораздо конструктивнее заметить момент начала внутреннего монолога и трансформировать эту негативную энергию: направить ее на самоисследование – на выявление этого скрытого каркаса из правил, придающего нашей жизни форму, и, возможно, на замену некоторых прогнивших деталей.
Хорошо работает такой алгоритм:
▪ если я злюсь или обижаюсь на кого-то, значит я полагала, что этот человек должен был поступить определенным образом, а он так не сделал;
▪ если я ожидала, что человек поступит определенным образом, значит у меня есть убеждение, как в данной ситуации дОлжно поступать (в этом месте хорошо бы это правило сформулировать);
▪ у меня есть убеждение, что все люди должны придерживаться тех же правил;
▪ если я злюсь, но не показываю свою злость (она проявляется в форме обиды), значит у меня есть правило, что проявление негативных эмоций разрушает отношения;
▪ после того, как правило выявлено, хорошо бы вспомнить, откуда оно взялось, и как меня наказывали в том случае, когда я его не выполняла.
▪ затем хорошо бы вспомнить, сколько мне сейчас лет, и что кроме меня самой, наказать меня уже никто не может;
▪ потом мне нужно осзнать, насколько соблюдение этого правила важно для меня с точки зрения сохранения отношений, и что со мной происходит, если оно не выполняется. И если ничего страшного не происходит, а я просто считаю, что “так положено”, то лучше “не раздувать из мухи слона” и просто ПОПРОСИТЬ близкого человека поступать определенным образом. При этом мне нужно принять существование вероятности того, что он не захочет выполнить мою просьбу – потому что у него другая картина мира.
Правила могут иметь разную значимость. Значимые правила являются ценностями, и их нарушение может восприниматься почти как предательство себя или другого. Очень важно проранжировать свои правила и определить – какие из них являются ценностями, и ими нельзя поступиться, а какие являются “отягощенным наследством”, и без них можно спокойно обойтись.
Например, для меня очень важны искренность и доверие в отношениях – и поэтому я не буду в близких отношениях с человеком, которому не могу доверять. Не важно – муж ли это, или подруга, или коллега по работе. И если я вдруг пойму, что тот, кому я доверяла, меня обманывает – я не буду уличать его в обмане или перевоспитывать. Я просто постараюсь по возможности не иметь с ним дела. Потому что его система ценностей не совпадает с моей.
Если же становится понятно, что правило, которого я до сих пор бессознательно придерживалась, ограничивает мои возможности, можно Попытаться Начать Иногда Поступать Вопреки этому правилу.
И тогда “внезапно” обнаружится, что -
можно подойти первой и извиниться – и никто не сочтет это проявлением слабости;
- можно высказывать свое мнение – и к тебе не начнут хуже относиться;
- можно сказать о своей злости – и отношения не рухнут;
- можно настоять на том, что для меня важно – и не прослыть эгоисткой;
- можно разрешить ребенку пропустить школу – и он не превратится в бездельника;
- можно “забить” на домашние дела – и провести чудесные выходные с семьей… Да и много еще чего обнаружится. У каждого своё…
911family.ru
6
1
0
