Психологический навигатор
Коронавирус. Горячая линия психологов.
Вход для психологов | Регистрация


Выбрать психолога

Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Преодолеть обиду...



Чувство обиды знакомо каждому. На уровне физического тела его можно описать как ком в горле, тяжесть в груди, подступающие к глазам слезы. Ком в горле говорит о невысказанности чувства. И эта невысказанность вовне превращается в бесконечные внутренние диалоги с обидчиком, вращающиеся вокруг одной точки, которые изматывают и обессиливают. Вся энергия словно засасывается в воронку этой непрекращающейся внутренней болтовни.

Однако мы обижаемся не на всех. Если мы выпишем на листок бумаги имена людей, на которых когда-либо обижались, то выяснится, что это преимущественно самые близкие люди: родители, дети, близкие друзья, муж или жена, брат или сестра. Это всегда очень значимые отношения, которые необходимо всеми силами сохранить, поэтому злость, гнев или агрессию невозможно выплеснуть, они остаются внутри и начинают разъедать словно ражавчина.



Чувство обиды возникает обычно тогда, когда близкий человек не делает то, что от него ожидаешь, или, наоборот, совершает поступок, которого от него никак не ждешь. Например, муж не вспомнил о годовщине свадьбы, или мама отказалась сидеть с внуком и сорвался долгожданный отпуск в горах, или подруга по непонятной причине резко оборвала телефонный разговор. При этом, зачастую, человек, который стал источником обиды даже не догадывается о том, что он сделал «не так». Самое интересное, что чаще всего обида возникает не тогда, когда нарушаются договоренности, а когда предполагается, что человек что-то должен сделать «по умолчанию». Типа «догадайся, мол, сама».



Часто бывает так, что желания и потребности плохо осознаются и еще хуже формулируются, так что партнер по определению не может о них догадаться. Но вот если потребности не удовлетворяются, то это ощущается очень остро и сопровождается чувством обиды. «Если ты меня любишь, то должен знать, чего мне хочется!». Но, увы, «экстрасенсы в отпуске».

Еще бывает «обидно до соплей», когда судьба обходит нас «своей милостью». Кого-то повысили по службе, а меня нет; кто-то выиграл поездку в Париж на двоих, а я нет; у кого-то ребенок учится в аспирантуре в Беркли, а у меня балбес и троечник...То есть чувство обиды возникает тогда, когда нарисованная в голове картинка того, как все должно быть не совпадает с реальностью. А реальность, как водится, даже не догадывается, что она должна с чем-то совпадать!

Можно ли научиться не обижаться на близких, на судьбу, на обстоятельства?

Разумеется, можно. Но для этого нужно «всего лишь» научиться

• Не идеализировать близких людей, не приписывать им качества, которыми они не обладают, не ждать от них того, чего они дать не могут - и тогда, если они вдруг сделают что-то очень приятное и им не свойственное, воспринять это как чудо, как подарок. И тогда им, скорее всего, захочется это повторить.

• Осознавать свои желания и потребности и максимально четко их формулировать. Не бояться просить. И не бояться получить отказ.

• Спокойно относиться к критике и замечаниям: искать в них рациональное зерно и «фильтровать» то, что вам кажется не соответствующим действительности. Не спорить и не оправдываться, а спокойно отвечать, например, так: «Да, спасибо, я об этом подумаю».

• Не бояться выразить обиду. Гораздо проще отследить момент появления этого чувства и повод для него и сказать, например: «Я на тебя ужасно обиделась, что ты задержался на работе и даже не позвонил. Ты забыл, что мы собирались пойти в кино?», чем надуваться, замыкаться в себе и молчать три дня. Ведь за эти три дня мелкий повод обрастет кучей «отягчающих обстоятельств».

• Следить за соблюдением баланса «брать-давать» в близких отношениях. Если у вас есть ощущение, что вы даете гораздо больше, чем получаете, то имеет смысл обсудить это с партнером. И задуматься, почему вы готовы «лечь костьми» ради сохранения отношений, не слишком ли высока плата.

• Принимать реальность такой, какая она есть, не пытаться раскрасить деревья в оранжевый цвет. Но в то же время, видеть положительную сторону в том, что приносит судьба. Потому что «все, что нас не убивает, делает нас сильнее». И еще потому, что, по большому счету, мы очень мало знаем, что для нас НА САМОМ ДЕЛЕ хорошо, а что плохо.

И если трудно проделать этот путь в одиночку, то можно обратиться за помощью к человеку, который этот путь уже прошел.

911family.ru






Об авторе статьи

`
Фельдман Инна Владимировна

Рейтинг психолога: 6 6

Фельдман Инна Владимировна

сертифицированный системный семейный психотерапевт, работаю со взрослыми людьми как индивидуально, так и с парами.
Город: Москва Стоимость приема: 2000 рублей
  •   Вопросы психологии
  •   Дети
  •   Личность


Гульнар |
здоровья всем

Добавить новый Комментарий


Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт,...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель...
Психолог Захарова Римма Анатольевна

Захарова Римма

Педагог -психолог. Практический психолог....
Психолог Самратов Рустем Асылканович

Самратов Рустем

Сертифицированный психолог, работаю...
Психолог Исаева Светлана Анатольевна
Консультация по Skype

Исаева Светлана

Психолог, психотерапевт. Сертифицированный...




Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍