Все, что касается психологических границ, начинает формироваться в детстве. В контакте и родителями и их посланиями, в первую очередь - мамиными. Бесспорным везением считаю опыт, где мама позволяла не делиться игрушками, если не хочется и объясняла что чужое без разрешения брать недопустимо, интересовалась мыслями и чувствами ребенка. А так же детский опыт уважения границ ребенка и собственных границ родителями. Взрослые, имеющие такой опыт регулирования границ родителями, усвоили где Я - где не Я, уже в детстве. А что если опыта такого не было? Что, если негласным правилом в семье было "отказывать нехорошо" или "близкие всем должны делиться" или "любящие говорят друг с другом обо всем". Или опыт обращения с границами был совсем уж странный. Например, когда ребенка не ограничивали совсем ни в чем. Или наоборот, запрещали иметь свою территорию в любом контексте: не разрешали закрываться в комнате, прослушивали разговоры, читали личные дневники. Любой опыт взаимодействия с важными для нас взрослыми - чаще это родители - становится скриптами того, как мы выстраиваем наше взаимодействие в дальнейшем. Если нам повезло и нас научили учитывать и себя и другого в контакте, наиболее вероятно, что отношения с собой и другими мы будем выстраивать экологично и конструктивно. Основываясь на уважении к себе - такому, как есть - и уважении к другому с его возможной инаковостью и непохожестью. Что свойственно личностям с достаточным уровнем дифференциации, сформированным за счет устойчивого Я (или Эго). Если нам повезло меньше и в процессе онтогенеза мы не получили достаточно опыта укрепления границ, а находящееся внутри этих границ Я недостаточно сформировалось и окрепло - нам плохо удается контактировать с собой, мы не всегда распознаем, где внешнее (не Я) и где внутреннее (Я) - мы склонны к слиянию, в результате чего с нами может происходить следующее:
- мы затрудняется ответить, чего мы хотим, какие у нас цели, ценности, планы на жизнь и т.п. Как следствие, мы плохо идентифицируем и удовлетворяем свои потребности;
- внутриличностные конфликты между "хочу" и "надо" привычны для нас;
- нам сложно не ответить на желание другого, даже если в себе мы встречного желания не чувствуем. Мы склонны подстраиваться, мимикрировать;
- сложно или невозможно принимать непохожесть другого, с его точкой зрения, образом жизни и пр. Мы либо соглашаемся с чужим, либо яро спорим, отстаивая свое. Нам крайне важно достичь единого мнения, разность является пугающей и неприемлемой;
- у нас имеются сложности в обмене давать-брать. Нам трудно отказывать и встречаться с отказом. Нам крайне сложно бывает принять, как другой может не согласиться инвестировать в нас;
- огромное количество тревоги мы испытываем при увеличении дистанции. Нас "накрывает", когда любимый уезжает в командировку, когда подруга не звонит больше месяца, когда любой значимый другой чуть отдаляется от нас;
- нам сложно отличить свои чувства от своих мыслей или телесных ощущений, внутри у нас как будто все запутано;
- мы тяжело переживаем одиночество, а в отношениях чувствуем, что теряем себя;
- мы редко искренне радуемся, часто испытываем вину, обиду и стыд;
- время от времени у нас бывает смутное ощущение, что мы живем как будто не свою жизнь...
Если вы обнаружили у себя один или несколько из перечисленных выше симптомов и они беспокоят вас, наиболее эффективным решением является личная терапия, направленная на укрепление границ. На понимание и распознавание кто я, какой я, чего я хочу, на восстановление контакта с собой.
6
0
0
