- Куда, черт возьми, ты положила мои тапки?
- На место, нечего их разбрасывать по квартире!
- Вечно ты берешь мои вещи, говорил же – не трогать!
- А я говорила убирать на место. Как же меня это достало! Не могу жить в этом аду!
- Это просто невыносимо, когда тебе каждый день выносят мозг!
Знакомый диалог?
Он может встречаться в той или иной вариации: про тапки не на том месте, про не вынесенный мусор, невымытую посуду, открытую/закрытую форточку и т.п. Главная его особенность - что он возникает «как будто» на пустом месте. В таких случаях говорят, чего это они из мухи слона делают. Бывают, конечно, что делают. Но зачастую, правда, спор как будто не из-за чего. Очевидно, что ключевая фраза здесь – «как будто». Что же на самом деле лежит под ней?
А под ней - много чего. Много боли, страха, злости, обиды. От того, что не понимает, не слышит, не замечает. На самом деле много разных эмоций и переживаний прячется за «как будто» и эти самые тапки как переключатель, который открывает кран. Вот только часто в такой ситуации волна эмоций настолько сильна, что смывает все на своем пути, включая сами отношения.
Почему так происходит? Почему мы молчим, молчим и терпим? А потом в один прекрасный день на смерть ссоримся из-за тапочек. Или он/она вдруг собирает чемодан и уходит из вашей жизни, вот так тихо и навсегда. А все вокруг говорят: «Вот странный человек, все же хорошо было!».
Мы молчим, потому что не умеем. Не умеем говорить о своих чувствах, о том, что важно, по-настоящему трогает, подбирать верные слова. Сложно у нас с этим. Сложно объяснить самому себе, что у тебя на душе, а уж другому рассказать об этом и того сложнее.
Мы молчим, потому что привыкли. Во время моего взросления, да и позднее, не принято было обсуждать свои чувства, делиться переживаниями. Если женщина говорит мужчине, что ей что-то не нравится в их отношениях, что она что делает? Правильно, «пилит» партнера. Если мужчина выказывает женщине свое недовольство, то кто он? Ну, мягко говоря, неблагодарный он человек, ведь она же все ради него делает. И как здесь не вспомнить русские пословицы «стерпится – слюбится», «молчи дурак за умного сойдешь» и т.д.
И, конечно, мы молчим, потому что страшно. Страшно, что не поймет, страшно, что ранит в ответ, страшно, что хлопнет дверью и уйдет. Эти страхи часто столь сильны, что сковывают нас и налагают обет молчания.
Великолепно молчат герои в фильме «Аритмия» Бориса Хлебникова. Она все понимает и молчит, потому что любит. Он тоже любит, но ничего вокруг не замечает, кроме своей работы - дела его жизни. И разговора у них никак не выходит. До тех пор пока она не начинает говорить. Через крики, боль, слезы, отчаяние герои постепенно продираются друг другу. И так, шаг за шагом они начинают видеть друг друга, и обнаруживают, что перед ним любимая женщина, а перед ней – любимый муж. И это открытие не только другого, но и самого себя – своих новых ощущений, чувств, потребностей, которые не страшно предъявлять вовне, в контакте со своим партнером.
Так как же научиться разговаривать? Мой опыт показывает, что это та задача, с которой успешно справляются семейные психологи. Постепенно, планомерно, они помогают почувствовать свои потребности, увидеть себя и другого в отношениях, осознать свои страхи, найти ресурсы и опоры для преодоления, и, в конечном счете, подобрать слова и смочь построить тот самый верный диалог, который способен изменить отношения.
7
0
2
